 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам. | |
|
| |
|
Самостоятельный анализ мочи. Инструкция. Выйдите на улицу и пописайте в саду. Если муравьи собираются диабет. Если вы мочитесь на ноги простатит. Если пахнет как барбекю холестерин завышен. Если при встряхивании у вас запястье болит артроз. Если пальцы подагра. Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений болезнь Паркинсона. А если вы вернётесь в свою комнату с вывалившимся из брюк членом болезнь Альцгеймера. | |
|
| |
|
Два пенсионера сидят на лавочке в парке и беседуют о политике: - Как ты думаешь Моисеевич, Украина нужна Евросоюзу? - Ну, конечно, прямо таки, как соседка наша Фаина всем говорит, что отказала Абраму стать его женой, а Абрам ей это и не предлагал ни разу. | |
|
| |
|
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров. | |
|
| |
|
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад. | |
|
| |
|
Военный билет - это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти. | |
|
| |
|
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный? - Потому, доктор, что я никогда не позволил бы себе вас обманывать. | |
|
| |
|
- Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра? | |
|
| |
|
Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны. | |
|
| |
|
Сатана: - Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу! Я: - Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца. Сатана (плачет): - Пошли в котёл, говнюк. | |
|
| |
|
Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см. ***** 57 см | |
|
| |
|
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен... | |
|
| |
|
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель. | |
|
| |
|
В Таиланде челябинца отправили в тюрьму за нападение на полицейского. « Принял за обезьянку» | |
|
| |
|
- Ты, говорят, замуж вышла? - Да. - И кого же ты осчастливила? - Маму... | |
|
| |
|
Обливание холодной водой неизменно дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь. | |
|
| |
|
Преподаватель диктует слишкрм быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Преподаватель: - Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст! | |
|
| |
|
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай. | |
|
| |
|
Злая девочка топила котят в ведре с водой. А добрая добавляла в ведро немного валерьянки. | |
|
| |
|
- Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте... - Знаете, и бедному вообще-то тоже похрену. | |
|
| |
|
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра! | |
|
| |
|
Мой дед пытался предупредить всех на "Титанике", он кричал им, что впереди айсберг... Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра! | |
|
| |
|
- Девушка, взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки. - Дорогая, у нас же нет собаки. - Ой, Олег стой и не гавкай! | |
|
| |
|
Мальчик ловил ртом капли с сосулек... Какая глупая и нелепая смерть! | |
|
| |
|
- Хочу повесить карту мира у себя дома на стене, буду втыкать флажки туда, куда съездил. И сначала надо ехать в те страны, которые находятся на карте в верхнем левом и правом углах... | |
|
| |
|
- Относись по-доброму к своим детям. Им выбирать для тебя дом престарелых... | |
|
| |
|
Если 666 - это зло, то 25,8069758011 - это корень зла. | |
|
| |
|
- Иногда я смотрю на птиц в небе, и думаю, если бы я был птицей, то на кого бы я срал сверху?.. | |
|
| |
|
- Моя девушка на меня обиделась, говорит, что я испортил ей день рождения. Не понимаю, как я мог испортить ей день рождения, если я даже не знал о нем?.. | |
|
| |
|
- Как говорит мой друг, работник "Водоканала": "Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды, является канализационная сеть." | |
|
| |
|
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены. | |
|
| |
|
Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз. | |
|
| |
|
Инвентаризация в Московском зоопарке: - Кобры - 20 мотков по 10 метров. - Есть. - Китайские карликовые пони - 2 коробки. - Имеются. ... | |
|
| |
|
« До 20 лет с конфискацией имущества» не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки. | |
|
| |
|
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз | |
|
| |
|
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису? - Наличие огнестрельного оружия в офисе. | |
|
| |
|
Психологи установили собирательный образ человека, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет. | |
|
| |
|
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое. | |
|
| |
|
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер. | |
|
| |
|
Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
