 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Алло? Это служба защиты животных? - Да. - Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога. | |
|
| |
|
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!". | |
|
| |
|
Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз". | |
|
| |
|
Пятеро друзей на автомобиле проезжают границу. Пограничник: - Ауди кваттро. Едут пятеро. Неположено. Один должен вылезти. - Да вы что? Кваттро - это полный привод, а не количество пассажиров! - Нет! Кваттро - четыре. Один должен покинуть машину! - Да вы издеваетесь! Позовите начальника! - Начальник занят. Очень тяжелый случай. Фиат уно - едут трое! | |
|
| |
|
В чем разница между наукой, религией и политикой? Наука - человек ищет в темной комнате черную кошку. Религия - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет. Политика - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!!! | |
|
| |
|
В кафе за разными столиками сидят потрясающая блондинка и молодой джентельмен. Через некоторое время джентельмен что- то пишет на салфетке, складывает ее, подзывает официанта и просит передать салфетку блондинке вместе с бутылкой дорогого вина. Блондинка разворачивает салфетку и читает: "Позвольте мне угостить вас шампанским?". Она минуту думает и пишет ответ: "Что- бы угостить меня вином, джентельмен должен иметь 5 млн. дол. в банке, Мерседес в гараже и 10 дюймов в штанах". Джентельмен получает ответ и не раздумывая пишет: "У меня 15 млн. в банке, два Мерседеса и Роллс-Ройс в гараже, но даже ради такой женщины я не позволю отрезать себе лишние два дюйма. Верните, пожалуйста, вино." | |
|
| |
|
Девушка сидит в баре. Подкатывает неотразимый мушшина и представляется: - Бонд. Джеймс Бонд. Девушка (устало): - Офф. Фак офф. | |
|
| |
|
Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела." | |
|
| |
|
- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска. | |
|
| |
|
Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - А с женщинами? - Да. - Небось с курящими и пьяными? | |
|
| |
|
- Во, глянь, какой скворечник сделал! - А где ж отверстие то? Как птица туда попадет? - А она уже там. | |
|
| |
|
Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни! Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации! | |
|
| |
|
Дайверский клуб "Уйдина". | |
|
| |
|
Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно. | |
|
| |
|
Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации. | |
|
| |
|
Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц. | |
|
| |
|
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе. | |
|
| |
|
Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться. | |
|
| |
|
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок-о-бок, плечом к плечу и смотрим в одном направлении - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь? | |
|
| |
|
Мало кто придаёт значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все" и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт"... | |
|
| |
|
Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятeрочка. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей? - Вроде как, да... | |
|
| |
|
Берут интервью у Кличко, мол, как вот вы с такими физическими данными в обычной жизни? А вдруг кто-нибудь нападет на вас в темном углу? Вы же сможете наверняка справиться. - Ну, да... был тут случай... Напали на меня трое. Я первого - раз, левым хуком, ага... Ну, потом на автомате и второго... правым джэбом... Ага, лежат оба!.. - А третьего? - Третьего?!.. А-а-а-а! Понял. А третьего у меня День рождения! | |
|
| |
|
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться. | |
|
| |
|
А вас не удивляет, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки - « леденцы». Почему не наоборот? | |
|
| |
|
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья... | |
|
| |
|
Дождь идет третий день. У тёщи депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом. | |
|
| |
|
Пять человек из шести собственным примером подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна! | |
|
| |
|
- Рабинович, Вы дали официанту на чай? - Дал немножко... И что теперь? Давать таксисту на трамвай, сантехнику - на прокладки и проститутке - на вибратор?! | |
|
| |
|
В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми. | |
|
| |
|
Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Ой, Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали таки форель. | |
|
| |
|
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием. | |
|
| |
|
- Доктор, посмотрите больного... - Да что я, больных не видел, что ли?! | |
|
| |
|
Понедельник - это светлый день, который знаменует собой начало радостной трудовой недели. Поэтому в понедельник на работу лучше не ходить, чтобы не омрачать праздник. | |
|
| |
|
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов. | |
|
| |
|
Бабушки и дедушки обычно хорошо ладят с внуками, потому что у них общий враг. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги. | |
|
| |
|
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит? | |
|
| |
|
Уважаемый Василий Петрович - зарплата 500 000 р Василий Петрович заплата 200 000 р Василий зарплата 100 000 р Вася заплата 20 000 р Васька зарплата 12130 р Васек - безработный | |
|
| |
|
- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
