 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград». | |
|
| |
|
- У вас в холодильнике мышь повесилась. - Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство. | |
|
| |
|
Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень. | |
|
| |
|
За ужином жена решила поговорить с мужем: - Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем? | |
|
| |
|
То чувство, когда до Нового года совсем немного, а у тебя ёлка не наряжена, подарки не куплены, планов нет, энтузиазма тоже нет; и все вокруг суетятся, а ты стоишь как дурак и хлопаешь глазами. Пойду кота покормлю что ли... | |
|
| |
|
Когда я был совсем-совсем мелкий, я был жутко наивный и была у меня кепка "Адидас". Как-то раз пацаны постарше сказали мне: "Кто носит кепку "Адидас", тот настоящий пидарас" И объяснили, что пидарас - это тот, кто маму с папой любит. Ну я и поверил, на следующий день, надевая кепку, вспоминаю и говорю: "Пап, а знаешь, кто я? Пидарас." Лещ был очень смачный, до сих пор обидно. | |
|
| |
|
- Доктор, я умираю? - Ну, что Вы! Вы ещё у меня поживёте! - Ура! Я буду жить у доктора! | |
|
| |
|
Сколько мужа не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе... | |
|
| |
|
"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки"... Так себе у гуся праздник. | |
|
| |
|
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу? | |
|
| |
|
Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами. | |
|
| |
|
Она пишет мне: "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - естественно еду. Пишу ей: "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - она в ответ: "Я чо тебе шалава, что ли?". Стоп, а я тогда кто? | |
|
| |
|
Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти. К сожалению, это было ошибкой. | |
|
| |
|
- Малыш, помнишь ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек.. Вот, держи! - Ай, блин! Это же мертвая крыса!.. - Да, но она мягкая. Я переломал ей все кости... | |
|
| |
|
- Дети, что будет после пуска адронного коллайдера? - Водка подорожает! - Вовочка, почему? - А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х@йня произойдет, а потом сразу водка дорожает! | |
|
| |
|
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроем - это уже митинг. | |
|
| |
|
- Что делать, если твоя девушка начинает дымить? - Делать это помедленнее. Лучше использовать какой-нибудь интим-крем... | |
|
| |
|
- Мой писюн - эталон джентльмена, потому что всегда встает, чтобы женщине было куда присесть. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что у тех беременных женщин, которые пользовались вибратором, дети страдают заиканием на 90% чаще. | |
|
| |
|
Что? Где? Когда? Вопрос знатокам: СМИ сообщают, что австрийская компания дистанционно, через спутник, отключила "Газпрому" компрессоры, качающие газ. А можно таким же образом отключить "Газпрому" перекачку бабла в оффшоры? | |
|
| |
|
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане. | |
|
| |
|
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Всё сделаем, Владимир Владимирович"... | |
|
| |
|
На собеседовании в коллекторской фирме: - Скажите, почему вы выбрали нашу фирму? - Видите ли, я не люблю людей. - Достаточно, вы приняты. | |
|
| |
|
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты. | |
|
| |
|
Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу. | |
|
| |
|
Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей. | |
|
| |
|
Оказывается, херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали! | |
|
| |
|
Заметки натуралиста: чем ближе кобра, тем очковее. | |
|
| |
|
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в прокуратуру. Так я научился писать. | |
|
| |
|
- Тебе бы у Санта-Клауса работать. - Я такой милый? - Ты такой олень! | |
|
| |
|
Мальчик, который ходит в очках и футляром со скрипкой, всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, дома спокойно содержит наркопритон. | |
|
| |
|
Мужчины как мыши. Вроде смотришь - милый пушистый зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! | |
|
| |
|
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое. | |
|
| |
|
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего. | |
|
| |
|
Трудился, как пчела. Получку выдали медом. | |
|
| |
|
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится. | |
|
| |
|
- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович? - Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится... | |
|
| |
|
Звонок в одесское риэлторское агентство: - Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! - Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша? | |
|
| |
|
- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли? - Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли. | |
|
| |
|
Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь. Ну и что же здесь кошмарного? Дело в том, что победила моя Роза. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
