 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Давайте поспорим о чем-нибудь? - Зачем? - Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу. | |
|
| |
|
В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим". | |
|
| |
|
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "ХО-ХО-ХО" достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" - родителям. | |
|
| |
|
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский. | |
|
| |
|
- Доктор, как прошла операция? - Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь. | |
|
| |
|
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!.. | |
|
| |
|
Пора переводить напольные весы на зимнее время. | |
|
| |
|
Новый флагман хёндай - раlisаdе. Специально для жителей Вологды комплектация rеznоу раlisаdе. | |
|
| |
|
Помните, в детском саду нас всегда ставили парами, чтобы если один упадет в канализационный люк или его собьёт машина, то второй хотя бы смог рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же. | |
|
| |
|
Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус. | |
|
| |
|
Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция. | |
|
| |
|
Перелеты в эконом классе это самый дорогой способ почувствовать себя нищим. | |
|
| |
|
- Лучший подарок - это впечатление! - Меня очень впечатляют деньги. | |
|
| |
|
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама. | |
|
| |
|
- Мам, я в интернет. - VРN надень! | |
|
| |
|
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать! | |
|
| |
|
В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать. | |
|
| |
|
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной. | |
|
| |
|
Сука-доктор: - Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает. Ты никому не нужен!.. | |
|
| |
|
Умер Гулливер, и лилипуты сказали: - Еба-а-ать копать!.. | |
|
| |
|
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить. | |
|
| |
|
- Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой... | |
|
| |
|
- Свободу ворам, хрен мусорам! - Ваша честь, можно мне другого адвоката? | |
|
| |
|
- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь, ну и тупой же я был, все же просто, как дважды два!.. - Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, работай давай!.. | |
|
| |
|
Если, что то пошло не так, переведите это что то на галоп. | |
|
| |
|
Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный, и кому он нужен этот скучный мудак? | |
|
| |
|
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... только мама. | |
|
| |
|
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - Ну, силён! А ты кого больше ждешь мальчика или девочку? - Мальчика. - Почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый. | |
|
| |
|
Объявление в газете: Верну любимого в семью. Надоел! | |
|
| |
|
- Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. | |
|
| |
|
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде | |
|
| |
|
Я узнал, что у меня Есть огромная семья: Монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок. Windоws, небо голубое... Это всё моё, родное... Без инета жить нельзя... ЭТО РОДИНА МОЯ!!! | |
|
| |
|
В начале 19-го века большинство дворян и студентов изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было. | |
|
| |
|
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, но одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" | |
|
| |
|
Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент! | |
|
| |
|
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию... | |
|
| |
|
Жена подарила мне на день рождения Большой Энциклопедический Словарь Математика. Ну и правильно, должно же у математика хоть что-нибудь быть большим! | |
|
| |
|
- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей. - Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом. - Разве дятел из семейства орловых, папа? | |
|
| |
|
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени? - Суп-лапша с фрикадельками. | |
|
| |
|
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
