 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ну, сводил ребёнка к врачу? - Сводил. - Он его послушал? - Послушал. - Ну, и что сказал? - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться. | |
|
| |
|
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации и предпочитает натуральный обмен. | |
|
| |
|
Археолог - это сильно припозднившийся мародёр. | |
|
| |
|
Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются. | |
|
| |
|
Никогда не занимайтесь сексом во время футбольного матча - крики с улицы « Давай! Давай!» или « Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают. | |
|
| |
|
Увидел в магазине газировку « Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял « Жигулевского». | |
|
| |
|
Проведенные опросы показали: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать - чем именно. | |
|
| |
|
- Ты дихлофос брала мух убивать?.. Как ты ещё сама не задохнулась?.. - Да я их тупо баллоном била. У меня интеллект 3, а ближний бой 47. | |
|
| |
|
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет. | |
|
| |
|
Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа? | |
|
| |
|
По пьяни, брошенная фраза: Говно вопрос! - лишает тебя на пару-тройку спокойных выходных. | |
|
| |
|
- Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается... ПРИЧИНЫ ЗАДЕРЖКИ ВЫЛЕТА СОЧИНЯЮТСЯ... | |
|
| |
|
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу". | |
|
| |
|
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорблена вообще всем. | |
|
| |
|
Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры! | |
|
| |
|
Яндекс на Украине получают реверсом через Польшу. | |
|
| |
|
- Что строите? - Будущее - А из говна почему? - Ещё один, блядь... | |
|
| |
|
Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. А как звучал вопрос? В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию? | |
|
| |
|
- Шах и мат, блядь! - А можно без мата? - Шах и блядь!!! | |
|
| |
|
Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы. Англичанин: Если я еду в одном направлении 4 часа, я просто падаю в море. | |
|
| |
|
Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно. | |
|
| |
|
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов | |
|
| |
|
#1 17/05/2021 - 11:51. Автор: Анонимно В книжный магазин заходит старый коммунист: - Девушка, у вас есть Тахтахановцы? Девушка (тупая блонда, удивлённо): - Тахтахан какой именно овцы Вам нужен? ************************************** ********** Не тахтахановцы, а СТАХАНОВЦЫ! | |
|
| |
|
В книжный магазин заходит старый коммунист: - Девушка, у вас есть Тахтахановцы? Девушка (тупая блонда, удивлённо): - Тахтахан какой именно овцы Вам нужен? | |
|
| |
|
Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. | |
|
| |
|
Такси "Нострадамус"! Мы вам сами позвоним! | |
|
| |
|
Едет военная колонна мимо села. Сидят две бабки на завалинке: - Смотри, Семёновна, военные! - Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят. | |
|
| |
|
Эстонец быстро ответил. | |
|
| |
|
Самое страшное в работе - это когда создаешь в компе файл, называешь его овнгнераолывоар, а комп пишет что такой уже есть! | |
|
| |
|
- Не знаю, с чем там в сказке были пирожки, но Красная Шапочка ведь разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга... | |
|
| |
|
- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?! - Что вас именно раздражает? - Не задавай тупых вопросов, сука! | |
|
| |
|
- Купил карту мира - буду путешествовать! - Откуда у тебя столько денег? - Да она недорогая... | |
|
| |
|
- Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше не помню... | |
|
| |
|
50% скидки! Купи правый ботинок, и получи левый ботинок совершенно бесплатно! | |
|
| |
|
- Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем? Люся, ты же говорила, что в кино пойдём! | |
|
| |
|
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан. | |
|
| |
|
Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными. | |
|
| |
|
Циля пришла к гадалке и спрашивает: - Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит: - Повезёт Фиме - на тебе женится Яша. | |
|
| |
|
Люди, они такие разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в задницу! | |
|
| |
|
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог- мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
