 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет. - А что ты готовила? - То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет. | |
|
| |
|
- Где ты шлялась всю ночь? - Крепчала... | |
|
| |
|
Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах. - Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы! - Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери! - Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь. | |
|
| |
|
- Мадам, у вас отличный вкус! - Альфред, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!.. | |
|
| |
|
- А мне мама всегда покупает шоколадку за пятёрку! - Судя по фигуре, ты - круглая отличница! | |
|
| |
|
- Здравствуйте. - Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов! - Презервативы есть... - Ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне? | |
|
| |
|
- Ал-ло, Люсь, это ты? - Нет... - А почему?! | |
|
| |
|
В нашем районе прошла церемония торжественного открытия кожно- венерологического диспансера имени Святого Валентина. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... - Судя по твоей личной жизни, ты - о-о- очень красивая женщина! | |
|
| |
|
Попробуйте хоть раз, будучи трезвым, претворить в жизнь все свои пьяные обещания... Это научит вас держать язык за зубами. | |
|
| |
|
Запись учителя в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке русского языка ругался матом на букву "х"!" Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "п" по первое число!" | |
|
| |
|
Из-за того, что « Красное&Белое» был ближе обувного, Олег всю зиму проходил в тапочках. | |
|
| |
|
В отделе кадров. - А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше? - К сожалению, нет! - Нет? Будем искать... | |
|
| |
|
На международной конференции главы государств выходят покурить. Американский президент достает роскошный золотой портсигар с бриллиантовой россыпью, на котором написано: "Великому сыну Америки от американского народа." Французский президент достает платиновый портсигар с жемчужной отделкой, на котором написано: "Великому сыну Франции от французского народа!" А наш президент достает супер портсигар весь усыпанный драгоценными камнями, на котором написано: "Графу Орлову от графа Шувалова! +-+-+&+-&&& В оригинале было про Рейганаи (Ронни от коллег по Голливуду), д'Эстена (любимому от Жанетт) и Брежнева ( Пушкину от князя Вяземского)!!! | |
|
| |
|
Женские мысли: Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер. | |
|
| |
|
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! - Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом? - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги. | |
|
| |
|
Молодая учительница говорит непослушному ученику: - Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился. - Хорошо, я поговорю с папой... | |
|
| |
|
Обьявление: Параноидный шизофреник средней руки на период ремиссии познакомится с буддисткой линии чань для совместного проведения досуга. Интим не предлагать. | |
|
| |
|
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - она лошадь. | |
|
| |
|
Брелок для ключей - это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. | |
|
| |
|
Два раза в год - 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта. | |
|
| |
|
Мораль сказки "Колобок": Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее. | |
|
| |
|
Что общего у Микеланджело и Курта Кобейна? Они оба использовали мозги, чтобы разукрасить потолок. | |
|
| |
|
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, но и бабью осень, и бабью зиму. | |
|
| |
|
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает. | |
|
| |
|
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться. | |
|
| |
|
Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус. Баклан. ЭТО КЛАСС!иНОГДА В МАРШРУТКЕ НАЧИНАЮ МЕЧТАТЬ О ПОДАВИТЕЛЕ СОТОВОЙ СВЯЗИ! | |
|
| |
|
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником? | |
|
| |
|
Ведущий программы 60 минут Евгений попов признался, что он на треть украинец, на треть русский и на треть осетин. Что за группенсекс был у его родителей не понятно. Но очень интересно! | |
|
| |
|
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое. | |
|
| |
|
- А зачем в вашей группе три гитариста? - Понимаете, в наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает один из них... | |
|
| |
|
Я знаю пароль! Я вижу банкомат! Мне кажется, мой муж будет завтра не рад... | |
|
| |
|
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он. | |
|
| |
|
- Сара, так вы согласны стать моей женой? - Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки! | |
|
| |
|
- Как прошел день? - Безвозвратно. | |
|
| |
|
- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин. | |
|
| |
|
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам: - Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться. | |
|
| |
|
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. | |
|
| |
|
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню. | |
|
| |
|
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
