 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката | |
|
| |
|
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем. | |
|
| |
|
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь? | |
|
| |
|
- Ты шутки понимаешь? - Свои - да! | |
|
| |
|
Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала. - Ну, сало есть, а где кот? | |
|
| |
|
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь. | |
|
| |
|
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать. | |
|
| |
|
- Да где тебя черти носят?! - Спокойно, они знают куда потом принести. | |
|
| |
|
- Ты почему в церковь никогда не ходишь? - А у меня нет грехов. - Откуда ты знаешь? - С небес никто еще мне ничего о них не говорил. - Значит повесткой с печатью вызовут... | |
|
| |
|
Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит: - Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно? - Понятно. - Тогда повторите. - Третик скуп. - Да не третик скуп, а треть икс куб. Понятно? - Понятно! Третик скуп. - Да ладно, черт с ним, с третиком. Скуп, так скуп. Можете идти. Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку. - Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс? - Конечно, он равен треть икс куб... Первый математик: - Ну вот видишь! Второй математик: - Ну надо же!!! Официантка: -... плюс константа! | |
|
| |
|
- Почему Вы пытались бежать из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Странные у Вас представления о свободе... | |
|
| |
|
Господа, звучит государственный гимн нашего главного союзника- Гондураса! Всем на четвереньки! | |
|
| |
|
- Послушай, твоя жена называет тебя ослом! - И это правда, раз я на ней женился... | |
|
| |
|
- Ты свободен? - Женат, двое детей! - Я в том смысле-не можешь ли ты в бухгалтерию зайти? Принтер бумагу зажевал. | |
|
| |
|
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... | |
|
| |
|
Сынок нового русского беседует с отцом: - Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Тогда назови мне реку в Германии... - Как ты хочешь, чтобы я её назвал? | |
|
| |
|
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов. - Послушайте, как нам сильно повезло! - В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили? - Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством. | |
|
| |
|
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому. | |
|
| |
|
Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива". Русский: "О-па, это же целых девять литров!!!" | |
|
| |
|
Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит: - Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит. - Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я... - Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников. - А дворники при чем? - Вот видишь! | |
|
| |
|
- Ну почему мой стакан все время наполовину пуст? - Вася, перестань ныть, как баба перед маленьким хреном, это не стакан, а ведро. | |
|
| |
|
- Мама, наконец то я нашел себе хорошую, верную жену. - Как тебе это удалось, сынок? - Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что изменять мне она не сможет. | |
|
| |
|
- В советское время у нас на заводе тех, кто рвался в передовики и хотел разбогатеть, называли рвачом и хапугой, говорили: Что больше всех надо? Сядь рядом с нами, играй в карты или домино и вылечись от желания стать богатым. - Ленин- наверное от слова лень- а Злыдень- это из славянской мифологии злой бог или дух бедности и лени, которого по преданию, запускали в чужой дом враги, чтобы разорить хозяев. В дом, где он поселяется, приходит несчастье, приходят беды и разруха, ссоры, болезни и голод, гибнет урожай, хиреет и чахнет скот. Бедность расплата за страшные грехи. - Да, знатного Злыдня к нам в 1917 году запустили воевавшие с Россией ушлые немцы в опломбированном вагоне через линию фронта, чтобы сегодня выкачивать из остатков Российской Империи любые полезные ископаемые, а обратно сваливать нам все, что нашпрехают руками благодаря своему орднунгу, отвечающему законам эволюции и естественного отбора Дарвина, а не искусственного отбора по ночам с помощью черных воронков, как это делали большевики согласно идеям Ленина, возведя бедность в главную добродетель человека. | |
|
| |
|
Переписка в интернете: - Кратко опишите себя. - Я очень крупная. - А что еще, кроме крупа у вас очень? | |
|
| |
|
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане? - Киллера. | |
|
| |
|
- А иди-ка ты в жопу! - Я туда не помещусь. - Это ещё почему? - Потому что там уже твоя голова! | |
|
| |
|
- Вы кто? - Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж. - А это кто с вами? - Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию. | |
|
| |
|
- Выходи за меня замуж! - Так вот сразу?! - Ну можешь не сразу. Постепенно. | |
|
| |
|
Никакие "Оk, Gооglе" не сравнятся с "Ма- а-а-а-а-а-ам"! | |
|
| |
|
У меня двое детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь! //// а туалет домашний или общественный? **** А Вы с какой целью интересуетесь?: ))) | |
|
| |
|
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на хуй", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту. | |
|
| |
|
Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. И по работе верно, и долги должны списать. | |
|
| |
|
В детском саду: - Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Да ты псих какой-то! - Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой. | |
|
| |
|
- Ты так вкусно пахнешь! - Спасибо, это корвалол. | |
|
| |
|
Всякое бывало, но чтоб на Святого Николая комары покусали... | |
|
| |
|
Два одессита беседуют за телевидение. - Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу? - Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат. | |
|
| |
|
Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом. ******* Далеко - это растояние, а не время. Песня о Западе :) ==============. "Далеко" - о расстоянии, а вот "далeко" - о времени. | |
|
| |
|
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то поебать. | |
|
| |
|
- И кем же ты работаешь, сынок? - Директором, мама. - А как твои сотрудники, уважают тебя? - Подчинённые меня любят... ну как любят... у них выбора нет... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
