 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли? | |
|
| |
|
Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект: - туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. | |
|
| |
|
Цитаты из реальных лекций по истории. *Средние века были временем массового насилия над производителем. Псы-рыцари и католические мракобесы зверски издевались над несчастными крестьянами. *В лесах в средние века прятались отшельники, разбойники, любовники, беглые монахи, странствующие рыцари, дикие волки и прочие отбросы общества. *В таверне люди и лошади могли перекусить, отдохнуть и даже переночевать. *В Средние Века в Европе разводили как крупный, так и мелкий рогатый скот. Мелкий рогатый скот это, к примеру, козы, свиньи и птицы. *Эротичность турнира выражалась в ношении рыцарем одежды своей дамы. *Первые рога рыцарей были бычьими. Позже, благодаря византийцам, у рыцарей появились настоящие рога, из слоновой кости. *В Средние века год состоял из 12 месяцев. Сутки делились на день и ночь. Днем было светло, а ночью темно. Как за ночью шел день, так и за августом шел сентябрь. | |
|
| |
|
Решили как-то раз богатыри русские силой мужеской померяться. Алеша Попович, младший братец названный и говорит: "Мне молодцу удалому первому свою силушку показывать". Набрали воды ключевой в пудовую дубовую бадью, привесили к полу мужескому Алешиному. Тот о Василисе Прекрасной подумал - и поднял бадью. Сделал 5 шагов и ослаб. Засмеялись тут братья старшие: "Где тебе, малому, с нами тягаться!" Вышел вперед средний братец - Добрыня Никитич, привязал бадью, подумал о Забаве Путятичне, поднял бадью... 50 шагов прошел! А Илья Муромец со смеху с коня упал: "Да разве ж это сила мужеская! Так, баловство одно!" Взял Илюша вторую бадью, повесил их обе на коромысло, подумал о Родине, поднял и пошагал... | |
|
| |
|
Из будней советской милиции Одна байка от старого милиционера, слышал уже давно: В 80- годы, в начале их как таковых, отправили в одном сельском районе РСФСР, пограничном с Казахстаном (тогда КазССР) следователя и опера отрабатывать кражу лошади у одного местного казаха. Ну, те парни уже опытные, вдвоечка на оперской машине выдвигаются в деревня, и теряются на три дня. Уже стали думать, как их оттудова вызволять, кого на поиски напрягать, и тут появляются эти два героя, пьяные в нюню, но, что характерно, ведут за собой (за машиной, то бишь) лошадь. И докладывают вышедшему на шум начальнику РОВД: "В ходе проведенных оперативно-розыскных мероприятий, местонахождение вышеуказанной лошади было установлено. Им являлось: такое село такого района Казахской ССР. Лошадь изъята и прилагается к рапорту в естественном виде". Пока опер пошел докладывать начальнику уголовного о банде конокрадов, орудовавших на территории района, начальник РОВД решил устроить показательное (тогда было принято такое) возвращение краденого хозяину. Вызвали потерпевшего, тот мигом примчался. Начальник строит во дворе личный состав РОВД, и говорит: "Вот, товарищи офицеры. Усилиями наших коллег..", ну и все, что положено в таких случаях. Выводят лошадь. Потерпевший прослезился, говорит: "Спасибо советской милиции, вернули-таки мне мою кобылу!". Тут весь построенный личный состав смотрит на лошадь и с ужасом понимает, что у представленного животного имеются все первичные половые признаки не кобылы, а совсем другого, противоположного, лошадиного пола, причем признаки были явные и характерно болтались. Выезжавший опер - герой дня, стоявший, как положено не в строю, а рядом с начальником и потерпевшим, слегка бьет последнего локтем в бочину, осознавая, что блестящее раскрытие кражи накрывается медным тазиком. Потерпевший, понимая свою оплошность, тут же голосит: "Да за жеребца спасибо, за жеребца!" Вот так советская милиция помогла гражданину и вернула украденную лошадь. | |
|
| |
|
Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? - По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! | |
|
| |
|
- Я отказала вам совсем не наотрез! | |
|
| |
|
Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются! | |
|
| |
|
- Какого сока? - Любого. - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают! | |
|
| |
|
- Какая красивая пара, - произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины. | |
|
| |
|
- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену? - Одним? Хмм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ... | |
|
| |
|
- Ну что, где был? - В больнице лежал. - Ааа, бандитская пуля? - Скорей, бандитский творог... | |
|
| |
|
- Что у вас запланировано на 1 января? - Катание на санках. - А если снега не будет? - Нас это, конечно, огорчит, но не остановит. | |
|
| |
|
Самый бесполезный лайфхак - ставить крестик на руке, чтобы не забыть! БЛИН!!! НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО?! | |
|
| |
|
Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все". | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - А откуда у тебя это кольцо? - Мальчик на память подарил. - А что за мальчик? - Не помню... | |
|
| |
|
В последнее время набирает популярность такое молодёжное движение как "стоять и пиздеть у меня под балконом". | |
|
| |
|
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика: - Не позволите вашей водочки на минуту?! | |
|
| |
|
- Фима, ты слышал, шо судей в Украине будут хоронить за счёт государства? - Если всех одновременно, то это таки куда ещё ни шло... | |
|
| |
|
- Алло, это прямая линия с Президентом России? - Да. - Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое. | |
|
| |
|
На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать. | |
|
| |
|
Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против... Весь мир замер: Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза... | |
|
| |
|
Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки. | |
|
| |
|
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!! - К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно - Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело цемент! Идите, вон как раз машина подошла | |
|
| |
|
- Вась, ты прямое доказательство того, что эволюция может идти вспять!.. | |
|
| |
|
- Вы верите в Деда Мороза? - Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить? | |
|
| |
|
- Зачем тебе топор? - Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку. | |
|
| |
|
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе. | |
|
| |
|
- Я целый месяц работал лесорубом, но у меня все равно плохо получалось. Тогда мне дали в руки топор... | |
|
| |
|
У собаки может быть хозяин. У кошки - только обслуживающий персонал. | |
|
| |
|
- По статистике в Шотландии людей меньше, чем овец. Сегодня, придя на работу, я отчетливо почувствовала, что я нахожусь в Шотландии... | |
|
| |
|
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука? | |
|
| |
|
Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю, давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял, вдовой и оставишь... | |
|
| |
|
- Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут??? | |
|
| |
|
Конкурс на самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Хемингуэй из США: "Продаются детские ботиночки. Неношенные". Иванов из России: "Три работы, два диплома, денег нет". | |
|
| |
|
- Серега, а ты в курсе, что минет препятствует развитию кариеса? - Не, Миш, не в курсе. Но теперь я догадываюсь, почему у меня есть кариес, а у тебя нет. | |
|
| |
|
Никогда не делайте много дел сразу, а то можно обделаться. | |
|
| |
|
- Как ты все успеваешь? - У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - У меня есть маленький секрет: я просто ничего не успеваю. | |
|
| |
|
- Почему это новые русские как на подбор идиоты? - Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает. | |
|
| |
|
Госдума готовит поправки в « Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
