 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приехал Иван-царевич в Париж, пошёл в ресторан. Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушёные", "Суп из лягушачьих лапок"... Задумчиво: - Вот они с ними как! А я дурак, женился... | |
|
| |
|
Молодой отец - педиатру: - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду! | |
|
| |
|
Объявление в газете: "Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Пельмени"! Как сына назовём? Девушка, представившаяся Галей". | |
|
| |
|
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск. | |
|
| |
|
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней преступника установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет. | |
|
| |
|
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27! | |
|
| |
|
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил... | |
|
| |
|
- Иванов, Вы - дурак! - Но капитан! - Это приказ! | |
|
| |
|
- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает? - Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять. | |
|
| |
|
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. - А если не с кем? - Тогда два. | |
|
| |
|
На новогодний корпоратив сотрудники Яндекс. Доставки приходят со своим. | |
|
| |
|
Девушкам на заметку. Мужик перед Новым Годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить. | |
|
| |
|
У нас препод в универе как-то сказал: - Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием. | |
|
| |
|
Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема - вызвать потом "Скорую помощь". | |
|
| |
|
Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется. | |
|
| |
|
- Кто живет в Миннесоте? - Миннепчела. | |
|
| |
|
- Я слежу за своим телом. - Круто! И как оно? - На данный момент собирается идти жрать. | |
|
| |
|
- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел! - Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом! | |
|
| |
|
- Вчера "Бригаду" пересматривал. - Ну и что там новенького? | |
|
| |
|
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии. | |
|
| |
|
- Мечтаю купит Дэу "Матис". - Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей... Печально: - Я об этом знаю. И я правильно мечтаю. | |
|
| |
|
У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться... | |
|
| |
|
- Почему в Советском Союзе не было публичных домов? - Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой! | |
|
| |
|
- Игорь. У меня для тебя не очень хорошая новость. - Я как чувствовал! Ко мне в окно сегодня птица залетела... - Ну вот, я - как та птица. Точнее сказать невозможно. | |
|
| |
|
Родина мать, природа мать, твою мать, а лень матушка! | |
|
| |
|
Даже когда пьешь сок « Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь. | |
|
| |
|
Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди | |
|
| |
|
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус. | |
|
| |
|
Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий. | |
|
| |
|
Студент обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития. | |
|
| |
|
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь. | |
|
| |
|
Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный. | |
|
| |
|
- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов? - 50 баксов. | |
|
| |
|
Патриоты страны в ступоре: то ли радоваться, что из за санкций Запада и особенно США, полезные ископаемые страны не будут разграблены, украдены у потомков, и в руках опытного руководителя-производственника ВВП страны будет как минимум больше, чем у миниатюрной Южной Кореи, которую на карте сложно найти, а может и больше США, то ли злиться, что эти пиндосы имеют такую силу, что почти любую страну мира могут заставить отказаться от сотрудничества с кем -то, как заставили Швейцарию отказаться от продолжения строительства Северного потока-2. | |
|
| |
|
- Где ты работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Ей-богу, афигенно устроился, друг мой!! - Да, но конкуренция задолбала! | |
|
| |
|
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь. | |
|
| |
|
Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. | |
|
| |
|
- Мужики, а у меня машина теперь - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась. | |
|
| |
|
Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая... | |
|
| |
|
Аптека 14 февраля: - Здравствуйте! - Закончились. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
