 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну. | |
|
| |
|
Она: - Знаешь чего я хочу? Он: - Всего и сразу! Она: - Ну, это во-первых... | |
|
| |
|
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!" Прошли годы, я вырос, а на лыжах хожу... Ну, хоть одна мечта детства сбылась. | |
|
| |
|
- Семён, ну, может вы пиво глазом открывать умеете? - Папа! - Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла. | |
|
| |
|
- И вдруг как-то все поняли, что курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник. | |
|
| |
|
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные. | |
|
| |
|
Девушка на ТВ о погоде: - Град шел буквально пару минут, или как говорят мужчины: "всю ночь"... | |
|
| |
|
- На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь это не моя проблема, а моя задача! | |
|
| |
|
Россия толерантная страна. Гей-парады у нас проводятся регулярно. Колонны пидарасов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок. | |
|
| |
|
Татаро-монголы нападали на Русь, чтобы потешить своё иго. | |
|
| |
|
- А в какой концлагерь нас везут? - Не знаю, я не интересуюсь политикой... | |
|
| |
|
Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему: - Святой отец, Вы можете мне помочь? - Конечно, дочь моя. В чем дело? - Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать? - Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать. - Я уверена, что Вам и не придется. По прилете таможенник спрашивает священника: - У Вас есть, что декларировать? - Ничего от макушки до пояса. - Хм-м, а ниже пояса, святой отец? - А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались. - Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник. | |
|
| |
|
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит: - Что сказать мужу, когда мы его найдем? - Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам... | |
|
| |
|
- Какая разница между женщиной во время месячных и террористом? - С террористом можно договориться... | |
|
| |
|
А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается. | |
|
| |
|
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой! | |
|
| |
|
Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? Когда-то именно она была решительно против нашего брака. | |
|
| |
|
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. В остальном все хорошо. Ваш зять! | |
|
| |
|
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной? | |
|
| |
|
Сильные отнекиваются, слабые поддакивают. | |
|
| |
|
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон. | |
|
| |
|
- Почему есть женский врач, а мужского - нет? - Потому что быть мужчиной - это не болезнь. | |
|
| |
|
Не принимай на свой счет ничего. Кроме денег. | |
|
| |
|
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии. | |
|
| |
|
Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении... Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали... И шо так? Разругались... | |
|
| |
|
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг. | |
|
| |
|
Капельки... 1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. | |
|
| |
|
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики... | |
|
| |
|
Из корпоративного чата: Саша: А ты как зарплату выдаёшь? Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все. Саша уходит из общего чата. Появляется Александр. Александр: Всем привет! | |
|
| |
|
- Барин, я постель постелила - идите угнетать! | |
|
| |
|
Беседуют две блондинки. - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня! | |
|
| |
|
- Собчак красивая!!! - сивая, сивая, сивая, - ответило эхо. | |
|
| |
|
Вовочка вбегает в класс после звонка и садится на свое место. Учительница: - Ну-ка выйди и зайди снова. Вовочка: - Ну ни фига себе! Прямо Windоws какой- то! | |
|
| |
|
- Мама, а откуда я появился? - Ну... мир не без добрых людей. | |
|
| |
|
- Всем доброе утро! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. | |
|
| |
|
- Все, я завязал с сигаретами. - Клёво. А что? - Да, блин... Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"... | |
|
| |
|
- Блин Новопассит реально помогает успокоиться - Много выпила? - Не, долбанула флакон Новопассита об стенку... И легче как-то сразу стало... | |
|
| |
|
В больнице г. Н, имени "Сиамских близнецов" была проведена уникальная операция по разделению змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально! | |
|
| |
|
Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины. | |
|
| |
|
Ехал в Яндекс. Такси и попал в Яндекс. Пробку... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
