 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место... | |
|
| |
|
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всю эту деспотичную власть. | |
|
| |
|
Да, причина Ваших проблем никотин. Но доктор, я не курящий. Жаль, это сильно затрудняет диагностику. | |
|
| |
|
"Скипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба..." Мы единственная страна в мире с гербом- фракталом! | |
|
| |
|
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля. | |
|
| |
|
В музее: - Чья это статуя? - Нефертити. - Да я не ферчу, я правда не знаю! | |
|
| |
|
У психолога: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. -!?! А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую. | |
|
| |
|
Наконец-то ученые не ошиблись в прогнозах и по всему миру официально объявлен конец света. Осталось 2 недели, а потом цунами невероятной высоты смоет все нафиг. Обращения к народу. В Америке: Господа. У нас есть две недели, чтобы донести демократию в Иран, Ирак и Арабские Эмираты! Англия: Леди и джентельменя! У вас есть две недели, чтобы привести все документы в порядок, раздать долги и написать завещания. Франция: Французы! Кто еще не любил друг друга?! У вас есть еще две недели! СССР: Товарищи. За две недели мы должны построить коммунизм и выполнить планы пятилетки! Израиль, равин: Евреи. У нас есть две недели, чтобы научиться дышать под водой!.. | |
|
| |
|
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто? | |
|
| |
|
Ты купил колбасу. При возвращении домой на тебя напала стая собак. Защити "докторскую"! | |
|
| |
|
- Доктор, ну что вы, у меня никогда не было приступов паранойи и мании преследования, но давайте лучше отойдем в сторонку, а то мне кажется, что вон та медсестра подслушивает и все записывает за нами. | |
|
| |
|
- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи. - Следишь за мной, тварь?!! | |
|
| |
|
- Ты уже срубил елочку на Новый год, мразь?! - Нет-нет, Грета, я купил искусственную, пластиковую! | |
|
| |
|
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит. | |
|
| |
|
- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ- менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа. - И что же из этого следует? - Чем вы выше положение, тем меньше шары. | |
|
| |
|
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нахрен. | |
|
| |
|
Люди делятся на 10 типов тех, кто понимает двоичную систему счисления и тех, кто нет. | |
|
| |
|
Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было столь прекрасным. | |
|
| |
|
Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где Папа, нет Папы, где Мама, нет Мамы", потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное. | |
|
| |
|
Моя жизнь похожа на зебру - сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом! | |
|
| |
|
При разводе, я оставил супруге всё имущество. Как ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых. | |
|
| |
|
До Нового года осталось... Да ни фига уже не осталось... Ни рубля... Ни настроения... Даже снега нету, блин! | |
|
| |
|
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует... | |
|
| |
|
- Я - твоя будущая жена. - По принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе. | |
|
| |
|
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага. | |
|
| |
|
Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства. | |
|
| |
|
Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания | |
|
| |
|
- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии? - Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста. | |
|
| |
|
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни. Стесняюсь спросить - что, церковь всё- таки предлагает условия хуже? | |
|
| |
|
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить... | |
|
| |
|
На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов. | |
|
| |
|
Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать. | |
|
| |
|
Тараканы в башке лютуют, Жопа чует: что-то случится... Со двора задним ходим газует Шальная! Императрица!:) | |
|
| |
|
- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают. - Моржихи, что ли? - Ну, одна - точно да, а другая - ничего так, симпатичная... | |
|
| |
|
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась. | |
|
| |
|
В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе: короче, выглядит, как психопат! | |
|
| |
|
Народная примета. В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора! | |
|
| |
|
- Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. Я шахид! А про девствениц правда? - Правда, Мухаммед, правда... - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и?!.. - Понимаешь, Мухаммед, девствениц не хватает... | |
|
| |
|
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет. | |
|
| |
|
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает... - Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
