 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась... | |
|
| |
|
- Катя, я мечтаю с тобой развестись. - Но мы ведь не женаты, и даже никогда не встречались. - Вот-вот, и я о том же! | |
|
| |
|
Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно. | |
|
| |
|
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица 15". | |
|
| |
|
- Ни один мужчина мне не подходит. - А ты все разъёмы пробовала? | |
|
| |
|
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?! | |
|
| |
|
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают: "Какие планы на пятницу?"- все плачут. | |
|
| |
|
- Доктор, мне надо похудеть. - Озаботились своим здоровьм? - Нет, у меня конфликт грехов. - Как это? - Я через чревугодие не могу прелюбодействовать. | |
|
| |
|
- Наташка, привет! Чем занята? - Футбол по телику смотрю. - Кто с кем играет? - Понятия не имею. - А за кого тогда болеешь? - Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. - Так они же меняются воротами после первого тайма! - Вообще не напрягает... | |
|
| |
|
- Как жизнь? - Нормально. - Тогда тебе надо срочно жениться. | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя теща по какой части работает? - По медицинской. - Рентгенологом? - Нет, пиявкой! | |
|
| |
|
Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок. - Спасибо, тетя. - Не за что, Вовочка. - Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить. | |
|
| |
|
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. А где ваша мама? -спросил советчик. Она в роддоме. А папа? А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу! | |
|
| |
|
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе. | |
|
| |
|
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит. | |
|
| |
|
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить | |
|
| |
|
Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами. | |
|
| |
|
- У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке. - С чего бы это? Главное - не расплескать. | |
|
| |
|
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки. | |
|
| |
|
Сталин - он как Gооglе, ты ему слово, он тебе ссылку. | |
|
| |
|
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги.. | |
|
| |
|
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь". | |
|
| |
|
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон. | |
|
| |
|
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: - Сука!!! Жена обиженно: - Я не сука... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь!... | |
|
| |
|
Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен. | |
|
| |
|
- Привет. Как дела? - Нормально, завербовался на вахту. Уезжаю Крымский мост достраивать. - Так его ведь открыли только что. Путин проехал, все дела... - Ну открыли мост, и что? Теперь его достраивать не нужно, что ли? | |
|
| |
|
- Ну как отметил день рождения? - Да неважно. - Что так? - Да все помню и при этом мне даже не стыдно! | |
|
| |
|
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий. | |
|
| |
|
В магазине: - Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества! - Я художник, я так вижу! | |
|
| |
|
Сколько нужно в кофе вылить коньяка? Чтобы скрасить утро понедельника? | |
|
| |
|
Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете... | |
|
| |
|
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных. | |
|
| |
|
- О Боже, у меня воды отошли! - Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину? | |
|
| |
|
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал? | |
|
| |
|
Священника, юриста и инженера приговорили к смертной казни на гильотине. Священник смиренно кладет голову на плаху гильотины, палач дергает рычаг, а огромное лезвие не опускается: что-то не сработало. Священник говорит, что Бог не дал ему умереть, и его отпускают. Юрист кладет голову на плаху, палач дергает рычаг, и опять что-то не срабатывает. Юрист говорит, что нельзя дважды казнить за одно преступление, и его отпускают. Инженер кладет голову на плаху гильотины и смотрит на спусковой механизм. Потом говорит: - Подождите, я понял почему это не работает... | |
|
| |
|
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды. | |
|
| |
|
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой. | |
|
| |
|
Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в « камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает - не ножницы. | |
|
| |
|
Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
