 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Понимаешь, проблема наших отношении в том, что для меня Егор это Летов, а для тебя Крид. | |
|
| |
|
Поговорка: "Зимой снега не выпросишь", - в этом году заиграла новыми зелеными красками. | |
|
| |
|
Мое любимое блюдо макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов. | |
|
| |
|
Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем. | |
|
| |
|
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя. | |
|
| |
|
Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять. | |
|
| |
|
- Дорогой, надо бы завести кота... - А он что, заглох у тебя, что ли?! | |
|
| |
|
- Почему у Пикассо так много написанных полотен? - У него не было картин, которые не получились. | |
|
| |
|
- Коля, что случилось, ты весь в крови! - Вчера ночью на меня двое амбалов напали. - А как же твой чёрный пояс по карате? - Было темно, они его не рассмотрели. | |
|
| |
|
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры... | |
|
| |
|
Я понял, что пупок у человека - это Сергей Зверев. Он никому не нужен, но он есть. | |
|
| |
|
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манeвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги. В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: - Ты в порядке? Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох!.. - Я в порядке, я думаю, - ответил я, подтянувшись к обочине машины, чтобы рассмотреть поближе. Она сказала: - Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове. - Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю! - Ой, да ладно, я медсестра, - настаивала она. - Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно. Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: - Я уверен, что моей жене это не понравится. Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: - Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас. - Не будь глупым! - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку. - Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она? - Думаю, всe еще в канаве, с моим мотоциклом... | |
|
| |
|
- Что стало причиной вашего расставания? - Ложь. - А именно? - Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь". | |
|
| |
|
- Вот видео, как я провёл выходные. - Это же фото! - Это - видео. | |
|
| |
|
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из за слов "Дом 2". | |
|
| |
|
Десятилетняя дочь спрашивает у мамы: - Мамочка, а как я родилась? Мама улыбается и отвечает: - Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение... - Но это же, как про капусту, сказки для маленьких! - Не совсем. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива. | |
|
| |
|
- Знаешь, каким я сильным в молодости был?! Помню, собираем мы урожай картошки и ссыпаем в пятиведерные мешки. Я беру мешок одной рукой и поднимаю, второй рукой хватаю другой мешок и тоже поднимаю. Потом получаю подзатыльник от отца и начинаю в эти мешки картошку сыпать. | |
|
| |
|
Человек очень спешит, выходит на обочину, голосует, и тут сразу же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо как Копелевич. - Какой ещe Копелевич? - Был такой человек. У него всe получалось! Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. А послушали бы вы, как он играл на фортепиано! - Ну и ну! - Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днeм рождения. Копелевич прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. - Вот это человек! - А ещe он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Копелевич-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли... - Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? - Вообще-то, я никогда его не встречал. - Откуда же вы столько про него знаете? - Я женился на его вдове. | |
|
| |
|
- Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А что? - Ничего. Я логопед, чем смог - помог. | |
|
| |
|
Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье. - Что случилось? - спрашивает отец. - Хоровод водили вокруг ёлки. - И?.. - Ёлка большая. Детей мало. | |
|
| |
|
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян. | |
|
| |
|
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше... | |
|
| |
|
Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть. | |
|
| |
|
Старость - это когда ещё не мумия, но уже артефакт. | |
|
| |
|
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы! | |
|
| |
|
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета. | |
|
| |
|
Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков... | |
|
| |
|
Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под ёлкой | |
|
| |
|
Каждую ночь Зюганову снится один кошмар: он выиграл выборы и стал президентом. Геннадий вскакивает в холодном поту и долго не может прийти в себя. И только спустя пять минут, поняв, что это всего лишь сон и он по-прежнему системный оппозиционер, сладко засыпает, обняв партбилет. | |
|
| |
|
Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников. | |
|
| |
|
Скромная девушка приятной внешности, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 летдля любви, романтики, а может даже для создания семьи... Пишите на е- mаil...intim_hаrd_sех_роrnо2019@mаil.ru | |
|
| |
|
- Я недавно крокодила завел. - А соседи не ругаются? - Кому уж там ругаться... | |
|
| |
|
Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. - А минимальный? - Минимальный - 3 кг. 600 г. | |
|
| |
|
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг? | |
|
| |
|
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея. | |
|
| |
|
Самая страшная собачья судьба - охранять границу... между Северной и Южной Кореей. | |
|
| |
|
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. | |
|
| |
|
- Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет? - А имеется ввиду всего или еще? ///// Это что, новая интерпретация легенды об Агасфере? | |
|
| |
|
Некоторые люди утверждают что они пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
