 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я уже несколько лет не разговариваю со своей женой. Не хочу перебивать ее... | |
|
| |
|
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. | |
|
| |
|
Два соседа встречаются в подъезде. - Слышь, Колян, а чё, у тебя жена это... трансвестит, что ли? - Ну, да. - Предупреждать надо... | |
|
| |
|
Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому: - Мы вчера были в таком ресторане! Самый фешенебельный ресторан, что я посетил в жизни. Второй муж говорит: - Как называется? - Так... Это... Чёрт, память ни к чёрту!.. Как называется цветок, красный такой? - Тюльпан? - Нет, который с шипами. - Роза? - О, точно! (поворачивается к своей жене) - Розочка, как называется ресторан, где мы вчера были? | |
|
| |
|
Займитесь прокрастинацией прямо сейчас! Не откладывайте на потом! | |
|
| |
|
- Пап? это фто? - Это кот. - Пап, фто это? - Это кот! - Это фто, пап? - Кот. - Фто это, пап? - Не знаю! - Это кот, пап! | |
|
| |
|
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо. | |
|
| |
|
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов? - Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить. | |
|
| |
|
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде? - Да, дочка. - А почему? - А потому что в курочке много антибиотиков. | |
|
| |
|
- Дорогой, сегодня на ужин гречка. - С чем? - С чем я тебя и поздравляю! | |
|
| |
|
Парень с девушкой на первом свидании. Она: - Расскажи о себе, пожалуйста! - Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей А теперь ты о себе расскажи. - А я красивая | |
|
| |
|
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, бля, точно язык сломаешь! | |
|
| |
|
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные | |
|
| |
|
Не каждая виноградина становится изюминкой. | |
|
| |
|
Коррупция и воровство в России достигли угрожающих масштабов, даже весь снег спиздили. | |
|
| |
|
Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек. | |
|
| |
|
Вчера с женой решили поиграть в сексуальную медсестру Всю ночь просидел под дверью: без талончика не принимала. | |
|
| |
|
- А вы еврей по папе или по маме? - По ситуации. | |
|
| |
|
Крымский мост треснул в самом центре Киева... | |
|
| |
|
На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка. | |
|
| |
|
Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же все-таки приготовить сегодня! | |
|
| |
|
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу? - Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами. | |
|
| |
|
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту... | |
|
| |
|
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит: - Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту. - Так, и что ты сделал? - Ну вот, пришел к вам. | |
|
| |
|
В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом. | |
|
| |
|
В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: "Вчера такую телку видел", то это вообще не о бабах. | |
|
| |
|
Заметив, как под напором методичного выноса мозга, женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение. | |
|
| |
|
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового. | |
|
| |
|
Мальчик пишет письмо. "Здравствуй, мама. Извини за краткость. До свидания." | |
|
| |
|
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? | |
|
| |
|
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. | |
|
| |
|
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к хорошей жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции... | |
|
| |
|
Удав даже не подозревал, чем все это закончится, когда проглотил крольчиху вслед за кроликом. | |
|
| |
|
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться. | |
|
| |
|
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. | |
|
| |
|
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре - и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой. | |
|
| |
|
Перебирает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя...: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там ещё.. "Ты подарки нам принёс, пи..." Нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..." | |
|
| |
|
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно! | |
|
| |
|
Новый русский на французском курорте: - Откуда Вы, мадам? - Я из Гренобля. - И где ваш Грено находится? | |
|
| |
|
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодое поколение будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают". ////// Это ещe что... Вот в Северной Америке (США, Канада) в школах по вождению автомобиля есть плакатики с инструкциями, где помимо прочего рекомендуется держать руль в позиции 10-2. Догадались? А я долго допереть не мог. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
