 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Беда не в том, что человек произошёл от обезьяны, а в том, что он от неё ещё до конца не произошёл. | |
|
| |
|
Парадокс любви не только в том, что влюбленный ведёт себя как идиот, но и в том, что он считает идиотами окружающих, включая того, кого он любит. | |
|
| |
|
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки. | |
|
| |
|
Выдавливать по капле раба надо из себя, а совсем не из соседа. | |
|
| |
|
Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем. | |
|
| |
|
Похоже Пелевин новую книжку написал, но её пока прочитали только в администрации Президента. | |
|
| |
|
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени или в пространстве. | |
|
| |
|
И даже если мужчина обломает ей крылья, она все равно будет летать, но уже на метле. | |
|
| |
|
Я могу до посинения говорить на тему просветления. | |
|
| |
|
Нет слов выразить восхищение бесчисленными словами бесчисленных авторов о бессилии слов. | |
|
| |
|
На черный день сделал запасы битумной смолы и угля. Не знаю, пригодится ли, но с эстетической точки зрения - полное соответствие. | |
|
| |
|
Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы. Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море. | |
|
| |
|
- Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым. - А если считать? - Тогда мучеником. | |
|
| |
|
Как незаметно поесть во время секса? | |
|
| |
|
Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника". | |
|
| |
|
- У вас рыба свежая? - Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел. | |
|
| |
|
Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий... | |
|
| |
|
Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым. | |
|
| |
|
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Нафига??? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим... | |
|
| |
|
Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок. | |
|
| |
|
Попы - это сборище аферистов. Являясь никем в системе распределения, они за ваши кровные сегодня обещают тепленькие места в Раю, но потом. | |
|
| |
|
Мир не сошел с ума, просто у него его никогда не было. | |
|
| |
|
Хочешь быть красивой, купи мужу бутылку водки, хочешь быть неотразимой - купи две. | |
|
| |
|
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы. | |
|
| |
|
- Когда будет твой День рождения? - Второго сентября. - Не может быть! - Что не может быть? - Чтобы в году было два сентября. | |
|
| |
|
Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое. | |
|
| |
|
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена говорит мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на другой бок: - Я не занимал! | |
|
| |
|
В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок и спрашивает: - Вы не сходите? Мужчина видит, что она его горшком тычет и говорит: - Не, я до дома потерплю... | |
|
| |
|
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад и утром у тебя будет все в шоколаде. | |
|
| |
|
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя. | |
|
| |
|
Диалог в бухгалтерии: - Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. - В смысле? - Ты в платёжках четыре раза написала слово "щебень" без буквы "щ". | |
|
| |
|
Отметил День рождения русской водки. Хорошо посидели вдвоём - я и именинница. | |
|
| |
|
Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины. | |
|
| |
|
Мужик въезжает в небольшой провинциальный городок. На перекрёстке со спущенными штанами стоит раком гаишник... На следующем перекрёстке в такой же позе ещё мент стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: - Мужик, а что это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили... | |
|
| |
|
У меня с головой все в порядке: круглая и на шее. А вот к содержимому головы есть претензии. | |
|
| |
|
- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт. Кто-то из зала уточняет: - А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла? | |
|
| |
|
- Я хочу подарки! - А какие ты хочешь? - Сумочку, сапожки и бусики! - Ибусики? - И ибусики тоже. | |
|
| |
|
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: - Врача! В зале есть врач?! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи?! | |
|
| |
|
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
