 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки, и потом сама не может ее найти. Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил. | |
|
| |
|
- Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино. | |
|
| |
|
Ищу девушку для серьезных отношений по субботам. | |
|
| |
|
Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака. | |
|
| |
|
Командовать в доме должен кто-то одна. | |
|
| |
|
Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причём произошло это резко и совсем недавно. | |
|
| |
|
Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников. | |
|
| |
|
Вода - это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе! | |
|
| |
|
Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит: - Не будет работать! - Почему? - Однако механик помер. | |
|
| |
|
- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место. - И что, ты смогла поместиться? | |
|
| |
|
Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка! | |
|
| |
|
Лиса вышла замуж за ежика. - Ну, и как? - спрашивают ее. - Колко, зато пикантно! | |
|
| |
|
- Помидоры есть? - Нет. - А огурцы, капуста? - Нет. - А где есть? - Мужик, это овощной, а не справочное бюро. | |
|
| |
|
- Сидоров, ты зачем с утра так напился- то? - Вы ошибаетесь, шеф. - В чем?! - Это я только опохмелился... | |
|
| |
|
Дураки строят из себя умных, а умные валяют дурака. | |
|
| |
|
В задаче со всеми неизвестными главное - разобраться, твоя ли это задача... | |
|
| |
|
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши! - Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный! - Я с мужиками выпиваю! - А я, по-твоему, с кем?! | |
|
| |
|
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди! | |
|
| |
|
- Я купил электронную кровать-весы. - Зачем? - Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС. - Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет. - У нее 3 входа, где лучше установить устройство? | |
|
| |
|
- Вчера вылил литр водки в скотское животное. - Что это за животное, что ты так его уважаешь и тебе для него не жалко? - Жена меня всегда так называет. | |
|
| |
|
- Кошелек или секс, быстро, считаю до трех и стреляю. - Женщина, ну нет у меня денег, убивайте. | |
|
| |
|
- Вчера спецназ к нам ворвался, всех на землю положили, обыскали, перевернули в доме все вверх дном, ничего не нашли, взяли подписку о невыезде. - Из за чего? - Мы кабанчика назвали Эрдоганом, так как заметили, что нагло везде свой нос совал и вчера громко спорили, обсуждали когда его зарезать, а сосед решил, что готовимся к теракту на его любимого кумира. | |
|
| |
|
Новости спорта. Кёрлинг. С будущего сезона эту замечательную и интереснейшую игру будут комментировать Андрей Малахов и Тина Канделаки, дабы не тратить эфир впустую. | |
|
| |
|
Американцы простроили очень-таки суперкомпьютер. Спросили: - Кто победит в Третьей мировой войне? - "Нет ответа". - Сколько будет стоить бутылка кока- колы после войны? - "15 юаней". | |
|
| |
|
Сегодня Анжела с Ленинградки опередила по числу посещений за день ютьюб-канал Сергея Шнурова. | |
|
| |
|
Садоводы и огородники! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы можете приобрести черенки пальм бананов и кокосов, а также манго, киви, кофе, какао, и многое другое. Встретим глобальное потепление достойно! | |
|
| |
|
По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех. | |
|
| |
|
Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки. Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори. | |
|
| |
|
- Смотри, сынок, как папа красит потолок. Вырастешь - будешь папе помогать! - А что, папа к тому времени не докрасит? | |
|
| |
|
Центризбирком РФ сообщает, что не позволит избирателям фальсифицировать итоги выборов! | |
|
| |
|
Телеграмма: "Сеня! Твою мать! Подробности письмом." | |
|
| |
|
Говорящие зеркала бывают 2х видов - лживые или разбитые. | |
|
| |
|
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду... | |
|
| |
|
Оптический прицел - прибор, который ставит на человеке крест. | |
|
| |
|
- Кто является родоначальником марксизма- ленинизма? - Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает массы. | |
|
| |
|
Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит какое-то животное. Мужик: - Ты кто? - Енот. - А че ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает! | |
|
| |
|
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское. | |
|
| |
|
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!" | |
|
| |
|
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я ищу себе женщину с большими сиськами. | |
|
| |
|
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Так сколько, Вы говорите, у вас стоит литр бензина? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
