 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках Гарлема. Входит, мокрый с ног до головы, негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: - Белого. Сухого... | |
|
| |
|
На полу лежит гавно. Третий день лежит оно. Съехать, что ли, мне с квартиры Или приоткрыть окно? | |
|
| |
|
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации. Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим. Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес. | |
|
| |
|
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления: расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик. | |
|
| |
|
Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки. | |
|
| |
|
В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема. | |
|
| |
|
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного eжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил eжика из ложечки. А когда наступила весна, eжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: - Это не eжик, а просто х... ня какая-то! | |
|
| |
|
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lасоstе. | |
|
| |
|
Заходит ко мне на работу молодой человек и говорит: - Купите мужу, парню, папе кошелек!" А я ему говорю: - У меня нет ни мужа, ни парня, ни папы. Он стоит смотрит на меня грустными глазами достает конфету, кладет на стол и уходит. Сижу опечаленная на весь день... | |
|
| |
|
- Знаешь, Вован, я переспал с Катей... - Но она же страшная! - Она, Вова, очень сильная!.. | |
|
| |
|
- Дорогой, знаешь, нам нужно пересмотреть наши отношения. - Не вопрос, с какого сезона? | |
|
| |
|
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку". | |
|
| |
|
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых. | |
|
| |
|
Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду, он уже везде был! | |
|
| |
|
Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С". Эти дни: среда, суббота и сегодня. | |
|
| |
|
Во время матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник толкнул в штрафной зоне пару доз кокаина. | |
|
| |
|
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ. | |
|
| |
|
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет. | |
|
| |
|
- Ты чего такой? - Да с женой поругался... Ехал с работы. Написала она мне смс: "ты домой едешь?" Ну я и ответил: "еду". - И чего? - Ну я что, виноват, что буква Д рядом с Б находится? | |
|
| |
|
Рыгорович! Год крысы! Пора валить с корабля! | |
|
| |
|
Моя соседка сегодня выдала перл, нарочно не придумаешь. Ругала своего сынишку- второклассника, он попытался ей что-то там возразить, и тут она ему: РОТ ЗАКРОЙ, КОГДА С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕШЬ! До сих пор сижу и думаю, как можно разговаривать с закрытым ртом? | |
|
| |
|
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными. | |
|
| |
|
Умирает старый еврей от поноса и просит раввина: - Ребе, запиши в бумагах, что я умер от сифилиса, как настоящий мужчина, а не от поноса, как засранец! | |
|
| |
|
Мальчик жестами показал что его зовут Хуан Педро Гомес | |
|
| |
|
- У вас есть счёт в банке? - Есть, но он не в мою пользу. | |
|
| |
|
Разговор двух котов. - Слушай, а ты человеческие слова понимаешь? - Немного. А что? - Я вот никак не могу понять, что это при виде меня люди все время говорят: "Черный кот, черный кот". Что означают эти слова? - Что означают? По-нашему это называется "расизм". | |
|
| |
|
в магазине. Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму. Муж: - А я тогда вторую бутылку водки. | |
|
| |
|
Десятка лучших опечаток в истории журнала "Иностранная литература" НН Напечатано: Следует читать: 10. Штурмбаннфюрер СССР - Штурмбаннфюрер СС. 9. Пистолетница - Писательница. 8. Парнография - Порнография. 7. Хулиган Гримау - Хулиан Гримау. 6. Невразумительные возможности социалистического реализма - Непревзойденные возможности социалистического реализма. 5. Рождественские трепари - Рождественские тропари. 4. Мудрец являлся ко двору со своею мотней - Мудрец являлся ко двору со своею лютней. 3. На ее лице играл горячий румынец - На ее лице играл горячий румянец.. 2. Намыленная икона - Намоленная икона. 1. Марксизм де Сад - Маркиз де Сад. | |
|
| |
|
В городе Подольске есть общество художников - "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьезных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не все равно членам этого клуба все происходящее вокруг... | |
|
| |
|
На днях к моему провайдеру явилась проверка из Госстандарта с веским вопросом: - С какой погрешностью вы измеряете мегабайт? Многочасовые попытки объяснить, что мегабайт - это конкретная величина, что её не измеряют, а считают, в конце концов, послать проверку в... Палату мер и весов за эталонным мегабайтом ни к чему не привели. Проверка составила акт и удалилась со словами: - У вашего конкурента есть сертифицированная нами методика измерения мегабайта с погрешностью не превышающей 10%. Рекомендуем купить, иначе будете лишены лицензии... | |
|
| |
|
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды. | |
|
| |
|
Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами. | |
|
| |
|
- Во сколько ты будешь дома? - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! | |
|
| |
|
Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя. | |
|
| |
|
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь. | |
|
| |
|
МИД пообещал "зеркальный ответ" на американские санкции... Так, на стене посольства США появилось странное слово: "Йух". | |
|
| |
|
- Как тебе вообще земля носит? - Как украшение! | |
|
| |
|
Стройка. Конструктор: Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение. Проектировщик: Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400. Директор: Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350. Снабженец: Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим. Бетонный узел: Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250. Технолог: *Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу* Бригадир: Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины! Инспектор, принимая строительство: - У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку. | |
|
| |
|
- А вы слышали? Один врач, начитавшись Беляева, решил поставить эксперимент с головой и пригласил для этого известного ведушего ток-шоу. - И что голова? - Минут пять бормотала про Украину, а потом сдохла. | |
|
| |
|
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
