 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Большинство женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают. | |
|
| |
|
Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать: - Дорогой, а может лучше после свадьбы? - Ты чего, дура, а вдруг муж ревнивый попадётся! | |
|
| |
|
Артиста Метёлкина, вернувшегося домой под утро после банкета по случаю премьеры, жена и тёща встретили бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины. | |
|
| |
|
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка. | |
|
| |
|
На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл. | |
|
| |
|
Записки натуралиста. Если зайти далеко- далеко в лес и приложить телефон к уху, можно услышать, как он жрет батарейку. | |
|
| |
|
Девочки, а давайте начинём уже сейчас плакать, что не успеем похудеть к лету! | |
|
| |
|
Собирая чайные листья на плантации "Липтона" неделю не мытыми руками, почёсывая зад, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью. | |
|
| |
|
Дима больше не одевает смокинг когда идет в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же!.. | |
|
| |
|
- Израиль -страна изгой. - Почему? - Арабы считают ниже своего достоинства с ними иметь дело. - Если слишком высоко задирать свое достоинство и взлетать с ним на небеса, то все в мире будут ниже твоего достоинства. | |
|
| |
|
- Я сова. - Поздно ложишься и с трудом встаешь? - Нет, бля! Я бесшумно летаю и ем мышей!.. | |
|
| |
|
Страна, кто-то тебя породил, а я тебя пропью. | |
|
| |
|
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она, краснея: - В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете? | |
|
| |
|
Сталкивайтесь лобками, а не лбами! | |
|
| |
|
30 декабря 1922 был образован СССР. С днём рождения, Родина! | |
|
| |
|
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца? - Так вы уже спрашивали. | |
|
| |
|
2019: учителей увольняют за твиты 2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы 2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой | |
|
| |
|
- Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я, то руки из жопы! | |
|
| |
|
- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига! - Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было! - Так и мы плохо живём давно! | |
|
| |
|
2020 - год КРЫСЫ! Пользуясь случаем, хочу поздравить депутатов, правительство и всех чиновников! | |
|
| |
|
Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры. | |
|
| |
|
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. | |
|
| |
|
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки. Как сегодня вода? Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. | |
|
| |
|
В съемках следующего сериала "Слуга народа 4" будут участвовать все жители Украины. | |
|
| |
|
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом. | |
|
| |
|
Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина... | |
|
| |
|
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни? | |
|
| |
|
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок. | |
|
| |
|
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать? | |
|
| |
|
- Почему слабый пол называют прекрасным? - Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости. | |
|
| |
|
- Дорогая! Где мое полотенце? - Возьми на швабре! | |
|
| |
|
А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было. | |
|
| |
|
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо « котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры... | |
|
| |
|
Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла... | |
|
| |
|
Презервативы МАСН 3 - вы делаете одно движение, они делают три! | |
|
| |
|
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый. | |
|
| |
|
- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером. - Круто! На компьютере, значит? - На бульдозере. | |
|
| |
|
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада. | |
|
| |
|
Мама спрашивает у сынишки: - Что бы ты хотел в подарок на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
