 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался... | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол. | |
|
| |
|
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е... т" пришло огромное количество неправильных ответов. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты. | |
|
| |
|
Занимательная лингвистика. По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место. | |
|
| |
|
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы. | |
|
| |
|
Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов. | |
|
| |
|
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Продавщица: - А вы - мент! - Да. А как вы догадались? - А на вас форма. | |
|
| |
|
- И сказал Всевышний: "Плодитесь и размножайтесь"! - Это типа: "Дальше трахайтесь сами"?.. | |
|
| |
|
- Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли? - Совершенно верно, мой зайчонок... | |
|
| |
|
Жил-был у мужика попугай. Красавец. Умница. Но - матерился страшно. С утра до вечера: "ты, хозяин, тра-та-та-та- та, и жена твоя мать-размать-перемать, и мать твоя, и дочка...". В общем, достал страшно. Мужик не выдержал и посадил попугая в холодильник. Минут десять холодильник ходит ходуном, из него доносятся жуткие матюги, затем всё стихает и слышится робкий стук в дверь. Мужик открывает, сидит попугай с опущенными глазами. - Простите, пожалуйста, я был неправ! И Вы, и Ваша жена, и мама, и дочка замечательные люди. Мужик растроганно: - Ладно, забудь! Попугай ещё тише: - Простите, а можно ещё вопросик? Что Вам курица сделала? | |
|
| |
|
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... | |
|
| |
|
Мужик покупает билет на вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая верхняя полка у туалета есть? - Есть! - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал... | |
|
| |
|
Встречаются два друга, один другому: - Полицейские сволочи! - Что такое? - Права отобрали! - За что? - Да прикопались, как обычно!! Номера грязные! Ехал без аптечки. На красный... Задом... По встречной.... Пьяный... | |
|
| |
|
Дорожный патруль останавливает машину, за рулём сидит бывшая учительница полицейского: - Здравствуйте, Марьиванна! Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." | |
|
| |
|
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. | |
|
| |
|
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!" | |
|
| |
|
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. | |
|
| |
|
Глубокая зима... Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево: - Ну зачем же я выпил столько кофе... | |
|
| |
|
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь"... | |
|
| |
|
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа: - Как отметил? - Замечательно! Ходил к ёлке на площадь, меня напоили, накормили - и все на халяву! - А ты? - Да какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть. | |
|
| |
|
Мужик с дикого бодуна просыпается: - Жена, какое сегодня число? - Второе Января... - А что - первого не было?! | |
|
| |
|
Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА... | |
|
| |
|
Новый Год удался... - Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. - Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. - Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. - Если 9 января президент лично обратился к тебе с просьбой: Слышь, давай закругляйся уже! - Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще! | |
|
| |
|
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога: - Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки... - Не тарахти, пацан! Штопор дома есть? | |
|
| |
|
- Что из себя представляет праздник Новый Год? - Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок. | |
|
| |
|
Этот Новый год я встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал Вискас, я ел Оливье. Потом все было наоборот... | |
|
| |
|
Новый Год - как простуда. Через неделю сам проходит. | |
|
| |
|
Говорят, на Новый год всё всегда сбывается даже то, что целый год сбыть не получается! | |
|
| |
|
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? - Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться? | |
|
| |
|
Отец основатель Казахстана - Назарбах-Ата! | |
|
| |
|
Как встретить Новый Год, варианты: 1. (Нарциссический) - Под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий новый год - год новых возможностей. 2. (Истерический) - Не оборачиваясь, походить вокруг бывшего партнёра, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть. 3. (Шизоидный) - Искренне наблюдать, как люди вовлекают вас в какое-то малопонятное взаимодействие. 4. (Депрессивный) - Всем сделать хорошо, всплакнуть, когда все уснут. 5. (Зависимый) - Войти в новый год чистым и трезвым, злобствовать до часа ночи, потом резко накачаться чем-нибудь. 6. (Созависимый) - С тревогой наблюдать за зависимым весь вечер, выйти на минутку на кухню, вернувшись застать зависимого в хлам. 7. (Терапевтический) - Не принимать в Новый Год клиентов после 6-ти вечера, отменить группу. 8. (Пограничный) - Выйти на минутку покурить и обнаружить себя через год в другом городе, в браке и с детьми. 9. (Контрзависимый) - отключить телефон и лечь спать, т. к. просто вечер. 10. (Диссоциативный) - в волшебную новогоднюю ночь взглянуть на себя со стороны 11. (Инфантильный) - В 12 часов ночи обнаружить, что чуда не случилось, реветь от обиды в комнате/ванной/туалете, заперев дверь, никого не пускать. 12. (Обсессивный) - Написать список дел, целей и задач на следующий год, наводить порядок до 12 часов ночи, выпить бокал шампанского и продолжать убираться. 13. (Психосоматический) - обнаружить, что на корпоратив нечего надеть, остаться дома с высокой температурой и аллергией. 14. (Избегающий) - Попробовать перенести празднование Нового года на более поздний срок. 15. (Параноидный) - Не рисковать и не выходить из комнаты. | |
|
| |
|
Технологи завода "Кристалл", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов! | |
|
| |
|
- Почему Дед Мороз 1 января не ходит с ящиком минералки? | |
|
| |
|
- Ну, какие планы на Новый год? - Наполеоновские! - В смысле? - Приехать в Москву и как следует зажечь! | |
|
| |
|
- Наташка, привет! Чем занята? - Футбол по телику смотрю. - Кто с кем играет? - Понятия не имею. - А за кого тогда болеешь? - Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. - Так они же меняются воротами после первого тайма! - Вообще не напрягает. | |
|
| |
|
- А волшебное слово? - Пошёл вон! - Ты перегибаешь с волшебством. | |
|
| |
|
- После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже. | |
|
| |
|
Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает... | |
|
| |
|
На приеме у доктора. Доктор: - Кем работаете? - Писатель. - Угу... И доктор записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
