 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Один пьяный снеговик другому: - Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок. | |
|
| |
|
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС". | |
|
| |
|
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете. | |
|
| |
|
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу. | |
|
| |
|
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет. | |
|
| |
|
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!" | |
|
| |
|
- Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе - белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку? - Портвейн. | |
|
| |
|
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова... | |
|
| |
|
Говорят, что дровосеки - это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками. | |
|
| |
|
Я очень культурный и заботливый... Не верите?! Ну и идите на хрен... И панамку наденьте... Жарко на улице... | |
|
| |
|
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. - Теперь это называется менеджер среднего звена. | |
|
| |
|
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари. | |
|
| |
|
- Ты же знаешь, что такое минимализм? - 0,33 пива. | |
|
| |
|
- А что Вы сегодня нашли под ёлкой? - Сегодня под ёлкой нашли меня. | |
|
| |
|
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет. | |
|
| |
|
Разговор двух блондинок: - Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон. - Ты была права. Я не верю. | |
|
| |
|
Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь. | |
|
| |
|
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года: - Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно. - А ты видел конкурс в этом году? Они все умные... | |
|
| |
|
- Женщину что ли завести... - Возьми каршеринг. | |
|
| |
|
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента | |
|
| |
|
Стадии развития программиста: - Ваш код говно. - Мой код говно. - Любой код говно. - Жизнь говно. - Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось". | |
|
| |
|
Убежало одеяло, Улетела простыня, И подушка, как лягушка, Ускакала от меня. Я - за свечку, Свечка - в печку, Я - за книжку, Та - бежать... Больше анашу такую Я не буду покупать. | |
|
| |
|
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка. | |
|
| |
|
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки! | |
|
| |
|
- Вам тут больно? - АААА!!!! - А вот так больно? - ЫЫЫЫЫЫ!!! - А если я вот так делаю? (Сквозь зубы)-Доктор, я вам больше ничего не скажу... | |
|
| |
|
За первое десятилетие 21 века в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера... Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно. | |
|
| |
|
В 1898 году писатель Морган Робертсон написал роман "Футилиту" (« Бездна»). В нем рассказывалось о первом и последнем плавании трансатлантического лайнера « Титан». Несмотря на то, что лайнер считался самым надежным кораблем в истории человечества, он затонул при столкновении с айсбергом и унес с собой множество жизней. В 1912 году, тринадцать лет спустя, трансатлантический лайнер « Титаник», который считался самым надежным кораблем в истории человечества, затонул во время своего первого и последнего путешествия, налетев в темноте на айсберг и унеся с собой множество человеческих жизней. Роман и жизнь совпали даже в мелочах: по книге на Титане было 3000 пассажиров, на реальном Титанике - 2 207, спасательных шлюпок в книге было 24, на Титанике - 20. =====================÷=÷÷÷÷÷====================== ================== Ассам, ты про Тщетность только сейчас узнал? | |
|
| |
|
Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь тоже самое может сделать каждый дурак. | |
|
| |
|
Король Италии Умберто I однажды зашел небольшой ресторанчик города Монца, чтобы пообедать. Заказ у его величества почтительно принимал сам владелец заведения. Взглянув на хозяина ресторана, король вдруг понял, что перед ним - его точная копия. Владелец ресторана и лицом, и телосложением сильно походил на его величество. Мужчины разговорились и обнаружили другие сходства: И король, и хозяин ресторана родились в один день и год (14 марта 1844 года). Они родились в одном и том же городе Оба женаты на женщинах по имени Маргарита Хозяин ресторана открыл свое заведение в день коронации Умберто I Но на этом совпадения не закончились. В 1900 году короля Умберто известили, что владелец ресторана, в котором король любил время от времени бывать, погиб в результате несчастного случая от выстрела. Не успел король выразить свои соболезнования, как его самого застрелил анархист из толпы, окружившей карету. | |
|
| |
|
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку. | |
|
| |
|
Когда будущий король Франции Людовик ХVI был еще ребенком, личный астролог предупредил его, что 21 число каждого месяца - это его несчастливый день. Король был настолько потрясен этим предсказанием, что никогда не планировал ничего важного на 21 числа. Однако, не все зависело от короля. Двадцать первого июня 1791 года король и королева были арестованы при попытке покинуть революционную Францию. В тот же год, 21 сентября, Франция провозгласила себя республикой. А в 1793 году, 21 января, король Людовик ХVI был обезглавлен с помощью гильотины. | |
|
| |
|
Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади. | |
|
| |
|
- О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный? - Корова сдохла. Мясо будешь? | |
|
| |
|
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра! | |
|
| |
|
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит? | |
|
| |
|
"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука. | |
|
| |
|
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе. | |
|
| |
|
Упрекать девушку в недостатках - это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую. | |
|
| |
|
- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твое. | |
|
| |
|
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
