 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно: - Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз? | |
|
| |
|
Жена потребовала норку, 3-ий день за гаражом копаю, боюсь не понравится | |
|
| |
|
- За что сидишь? - Ни за что! - Да все мы тут ни за что, а всё-таки? - Да я-то точно ни за что - я взломал сейф, в котором ничего не оказалось! | |
|
| |
|
В магазине: - У вас есть яйца? - Есть. Отборные. - У кого отбирали-то? - У куриц. - А они не сопротивлялись? - Те, которые сопротивлялись - продаются в соседнем отделе. | |
|
| |
|
Поздравление: "Желаю тебе только счастья, здоровья, богатства и любви! Все остальное у тебя уже есть." | |
|
| |
|
- Серая неплодородная почва, пять букв. - Бетон! | |
|
| |
|
- Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась. - Так он же у тебя только позавчера ушел в армию! - Вот я вчера и не дождалась. | |
|
| |
|
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась. | |
|
| |
|
Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс в его присутствии материл своего подчиненного. Когда он закончил и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче. - Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил партийный босс. На что Куйбышев сказал буквально следующее: - Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но и показывать его, как и член, не всем нужно. | |
|
| |
|
В начале концерта певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки. Тот ответил: - Я прошу прощения, но мадам может гордиться. Двери открываются из-за входящих людей, которые хотят услышать пение мадам. В антракте певица снова вызывает распорядителя и жалуется на сквозняки: - Неужели они до сих пор продолжают приходить? - Нет. Теперь они уходят. | |
|
| |
|
Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. | |
|
| |
|
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать! | |
|
| |
|
Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет: - Эт чего, хата твоя, что-ли горит?! - Ху... - Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты? - А я может, и рву... | |
|
| |
|
Зато навела порядок на рабочем месте - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку. | |
|
| |
|
Дама жалуется подруге: - Хоть бы ради приличия предложил переспать! | |
|
| |
|
Ночь. В постели он и она. - Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"! | |
|
| |
|
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала? - Перестань трогать меня за жопу! | |
|
| |
|
Я очень люблю открыть банку чая, вдохнуть аромат, отсыпать щепотку в тёплый чайник, омыть нагретой до 87 градусов водой, слить, дать чаю проснуться, заварить второй раз, подождать 12 минут, расставить пиалы, вылить в раковину и открыть пива. | |
|
| |
|
- Вот если бы можно было поехать в свадебное путешествие одному!.. | |
|
| |
|
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. | |
|
| |
|
Самое страшное на гей-параде: это когда идешь впереди колонны, и вдруг у тебя шнурки развязались... | |
|
| |
|
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. | |
|
| |
|
Учительница на уроке в школе: - А тебе, Сидорова, ещё раз напоминаю, что в сочинении про лето рисовать позы не надо... | |
|
| |
|
- Все нормально, комп. Я тоже впадаю в сон через 20 минут бездействия. | |
|
| |
|
Возможно, что жизнь на Земле и дорогая, но зато она включает бесплатное годовое путешествие вокруг солнца. | |
|
| |
|
Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов... | |
|
| |
|
Никогда никому не рассказывай о своих проблемах! 20% людей на них насрать, а остальные 80% только "порадуются" за тебя. | |
|
| |
|
На набережной в Ялте стоит фотограф с обезьянкой и попугаем и зазывает отдыхающих пофоткаться. К нему подходит отдыхающий: - А можно с обезьянкой? - Сфотографироваться?.. | |
|
| |
|
#12 05/01/2020 - 02:12. Автор: аssаm - Мама, я дура? - Дура, я папа! ////////////////////////////////////// ////////////////////////////////////// ////// - Вовочка, иди обедать. - Папа, можно, я ещё 10 минут поиграю? - Я не папа, я мама. - А хрен вас, педерастов, разберёт! | |
|
| |
|
Рамблер/новости: Малинин после пластики стал похож на женщину. А когда он был похожим на мужчину? | |
|
| |
|
Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак. | |
|
| |
|
- Мальчик, а твоя собака подпускает к себе чужих людей? - Конечно, дядя! Иначе как она их укусит?! | |
|
| |
|
- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста, а он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги, а он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими шестью детьми всех переплюнул! | |
|
| |
|
- Официант, стейк! - Какой прожарки? - Да... я и не знаю... - Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу - вам ближе куда? | |
|
| |
|
Церковь - это место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут. | |
|
| |
|
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" начал продувать карбюратор. | |
|
| |
|
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка!.. | |
|
| |
|
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Ну, тогда получается, что на стройках Древнего Египта реально шабашили гастарбайтеры- инопланетяне! | |
|
| |
|
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать ее, то она тебя не укусит. В этом ее принципиальное отличие от человека. | |
|
| |
|
- А мне-то мой говорит:" Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь". - А твой - это кто? - Ну... внутренний голос. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
