 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки | |
|
| |
|
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: « Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься | |
|
| |
|
Жена, провожая мужа в командировку, говорит: - Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром. | |
|
| |
|
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть", 40 градусов без отжима. | |
|
| |
|
Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу. | |
|
| |
|
По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения | |
|
| |
|
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы! | |
|
| |
|
Маленький Вовочка бегает голышом по пляжу. Встретил такую же голышку, свою ровесницу. Смотрит ей внимательно ниже пупка: - Отолвали? - Нет. - Потеляла? - Нет. Вовочка пожимает плечами: - Стлянная констлюкция... | |
|
| |
|
Дарить шарики - странная идея: - С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал. | |
|
| |
|
Парадокс: стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места... | |
|
| |
|
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела. | |
|
| |
|
- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке. | |
|
| |
|
Можно ли выбрасывать новогоднюю елку, не дождавшись первого снега? | |
|
| |
|
На самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты, на которые уходят почти все деньги... | |
|
| |
|
1 января - синий день календаря! | |
|
| |
|
"Он говорил ей, что любит ее". Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл... | |
|
| |
|
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды". - А почему? - Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей. - А наш голландский сыр тоже переименуют? - Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ты меня никогда не понимаешь! - Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?! | |
|
| |
|
- Чем заключенный отличается от школьника? - Заключенного могут освободить раньше срока. | |
|
| |
|
Если кругом крысы, значит корабль еще плывет. | |
|
| |
|
- Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего... | |
|
| |
|
- А сколько фоловеров у тебя было до меня? - Кто-то лайкал тебя лучше меня? - А первый лайк во сколько лет был? - А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали? | |
|
| |
|
Молоденькая учительница математики спрашивает класс, кто такие Ньютон и Лейбниц. Вовочка тянет руку: Марьиванна, Ньютон и Лейбниц это два мощных гея. Марьиванна, вся в шоке и слезах бежит к завучу и подробно рассказывает о случившемся. Завуч (мужчина), внимательно выслушав: Ну что Вы так переживаете, не обязаны дети помнить наизусть имена всех зарубежных футболистов! Марьиванна, в ещё большем шоке, бежит к директору и рассказывает о том, что ответил ей завуч. Директор, выслушав Марьиванну: Господи, ну подумаешь, перепутал наш завуч голливудских актёров с футболистами, ничего страшного! | |
|
| |
|
Руководство мясокомбината приняло решение выпустить дополнение к колбасе "Папа может!" напиток "Папа хочет!" и анти-похмельное средство "Папе надо!". | |
|
| |
|
- Хочу жить вечно! И пока всё идёт нормально... | |
|
| |
|
- Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?! | |
|
| |
|
Уже пью чай... но еще залпом. | |
|
| |
|
А вы знаете, что когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса! | |
|
| |
|
Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью! | |
|
| |
|
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере. | |
|
| |
|
Видел девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет. | |
|
| |
|
О том, что люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам. | |
|
| |
|
- Вова, а почему меня учитель Химии в школу вызывает? - Понятия не имею о чем вообще можно говорить на руинах! | |
|
| |
|
Если тебя приглашают на чай с тортиком, радуйся - значит, ты и без водки красивая! | |
|
| |
|
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов. | |
|
| |
|
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну | |
|
| |
|
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами! | |
|
| |
|
Поступки американского президента ещё раз подтверждают, что пенсионный возраст повышать НЕЛЬЗЯ! | |
|
| |
|
Ощущение что клюшки хоккеистов сделаны из ног футболистов | |
|
| |
|
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века? - Конечно! - И Ахматову от Северянина отличишь? - Легко! Показывай фотографии. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
