 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
То, что в 32 года я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода. | |
|
| |
|
Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое. | |
|
| |
|
Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии. В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром. | |
|
| |
|
Заметки юриста!!! В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20. Дату на документах легко подделать. Например, 05/01/20 можно подделать как 05/01/2018 или 05/01/2016 и т. д. | |
|
| |
|
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. « У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. « Во-первых, у нас есть больница, но нет врача». Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: « Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?» « В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»... | |
|
| |
|
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу. | |
|
| |
|
Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг... | |
|
| |
|
- Почему Санта Клаус всегда такой веселый? - Он точно знает, где живут все плохие девочки. | |
|
| |
|
- А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова. | |
|
| |
|
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского - Так это вы в кино играли Шрэка? - Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! - Сударыня, где взять мне столько водки?! - Да, красотою мир вы не спасёте... - Разделись вы, а мне почти не страшно! | |
|
| |
|
Объявление: Организация купит срочно комплект бейсбольных бит или неликвид стальных труб диаметром от 35 до 40 мм. По всем вопросам обращаться в службу безопасности банка "Недоверие". | |
|
| |
|
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?" | |
|
| |
|
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе". | |
|
| |
|
А безработица всё растёт. Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны. | |
|
| |
|
Дураков, каких мало, оказывается много. | |
|
| |
|
Разговаривают двое в пивной. - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. - Почему? - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - Как, их еще и раскрывать надо? | |
|
| |
|
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику. | |
|
| |
|
С тех пор, как Лариска повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет! | |
|
| |
|
Звонок на радио в прямом эфире. Звонок от девушки: - Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем. - Ну, как вам сказать, в наше время такое не редкость... У вас есть подружка, или он приведёт свою? - Да нет, втроём - это я, он и его собака. Я его выставила за дверь! - Ну, хорошо! И в чём проблема? - Так он и не понял, на что я обиделась. - Так и ладно, пусть теперь подумает, кто ему дороже - вы или собака. - А, может, он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? | |
|
| |
|
- Я сделаю тебя счастливым. - Купишь вискарика? - Нет, по-настоящему счастливым. - Врать не буду, без вискаря шансов мало. | |
|
| |
|
Популярная американская рэп-исполнительница Карди Би предложила фанатам выбрать ей новое нигерийское имя в "твиттере". Победило предложение из города Калуги - Ибать-Копать. | |
|
| |
|
Пришел антихрист и превратил вино в воду. | |
|
| |
|
Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые - не самая сильная сторона моих знаний. | |
|
| |
|
Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это - упорство. А если - к неудаче, то это - второй вид. | |
|
| |
|
Сегодня на телефон пришла смс: « Твой парень тебе изменяет, причем, не с одной девушкой!». Теперь меня мучают вопросы: - с каких это пор у меня появился парень? - давно ли я с ним встречаюсь? - что сказать жене?! | |
|
| |
|
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. | |
|
| |
|
Закрой трех программистов в одной комнате и они замутят какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров и они в 18:00 уйдут домой. | |
|
| |
|
Проводник, вернувшийся из рейса домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай. | |
|
| |
|
- А правда, что подковы приносят счастье? - Правда, но чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать... | |
|
| |
|
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках. | |
|
| |
|
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая- нибудь подружка есть? | |
|
| |
|
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый... | |
|
| |
|
Муж с бодуна - жене: - Дай что-нибудь от головы - раскалывается. - Возьми там в сумочке. Муж достал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена: - Ты все мои противозачаточные таблетки сожрал! - А то я думаю: вывал шеф на ковер, трахает-трахает, а мне так спокойно- спокойно... | |
|
| |
|
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось? - Ответила в личку... | |
|
| |
|
- Есть здесь врач?! - Да, я патологоанатом. - Мой муж умирает! - И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти... | |
|
| |
|
В аптеке. - Посоветуйте что-нибудь от депрессии. - Вот, возьмите это! - Пурген?! - Берите, берите, забудете о депрессии сразу же. | |
|
| |
|
Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов! | |
|
| |
|
Счастье - это когда вовремя отделился от России. Жители Финляндии признаны самыми счастливыми на Земле. | |
|
| |
|
Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января. | |
|
| |
|
Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36х30х27см. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
