 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сказать сами понимаете о ком сами понимаете что. | |
|
| |
|
Сидела, кушала каклету И кофу вкусную пила. А он швырнул в меня жестоко Словарь какого-то Даля. | |
|
| |
|
Статус девушки в социальной сети: "Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намёком но я нипоняла с каким." | |
|
| |
|
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением. | |
|
| |
|
Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня. | |
|
| |
|
- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! - Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду. | |
|
| |
|
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди! | |
|
| |
|
Женщина за рулем - это не "обезьяна с гранатой", а "спасибо, милая, что я сегодня могу выпить в гостях". | |
|
| |
|
Пациент врывается к доктору: - Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц! Доктор пишет, не поднимая головы: - У Вас что, только одно? | |
|
| |
|
Я 31 декабря 2019 года: в 2020 году я сброшу десять килограммов к апрелю! Я 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов... | |
|
| |
|
Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом - зима, с квасом - лето. | |
|
| |
|
- Почему вы решили закрыть нашу передачу? - С чего вы взяли? Никто вас не закрывает, продолжайте работать как всегда. - Тогда почему нам запретили произносить слово "Украина" и вообще их обсуждать? - Чтобы вы вспомнили, где живете и почаще упоминали слово "Россия". - Тогда нас всех обязательно уволят, поэтому мы и спрашиваем, почему вы решили закрыть нашу передачу. | |
|
| |
|
- И как ты расходуешь свою зарплату? - 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы. - Но это же в сумме получается 120%! - В том-то и проблема... | |
|
| |
|
В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть. | |
|
| |
|
На рок-концерте. Общение со зрителями. - А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль!" Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше! | |
|
| |
|
Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Он, не поворачивая головы: - Там есть еще. И продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек?! Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех!", и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?! | |
|
| |
|
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А член не болит? - Нет! Рука!.. Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!! - Потому что у меня на двери большими буквами написано "УРОЛОГ"! | |
|
| |
|
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии. | |
|
| |
|
- Кажется, мой муж алкоголик - из дома стали пропадать деньги и вещи. - А мой, кажется, буддист, - из дома стали пропадать тревоги и проблемы. | |
|
| |
|
Мужик (ну из тех, о которых говорят папик) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14- го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было!" | |
|
| |
|
- Папа, а кто такой программист? Папа (не отрываясь от телевизора): - Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Ребёнок довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: - Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник. | |
|
| |
|
- Бесит, когда люди выпрашивают лайки. Ставь лайк, если согласен с этим! | |
|
| |
|
Жить легко очень трудно. | |
|
| |
|
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели". | |
|
| |
|
Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом: - Трансформируюсь! | |
|
| |
|
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?! - Да... - Вот и хомяк твой тоже! | |
|
| |
|
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение. | |
|
| |
|
В глухой тайге у костра хвалятся 2 охотника. - Я однажды подстрелил такого огромного медведя, что пришлось целый день ходить за трактором в ближайшую деревню, чтобы увезти этого монстра. - А я однажды подстрелил такую огромную птицу, что из ее брюха выползли 357 человек... | |
|
| |
|
Вторая неделя января. Получаю рассылку по е-mаil: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!" | |
|
| |
|
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть. | |
|
| |
|
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. - Почему я не в палате? - спрашивает он. - Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась... | |
|
| |
|
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги. | |
|
| |
|
- Возвращаю книгу в библиотеку, и библиотекарь говорит, что я ее сильно попортил и придется платить. Я говорю, что с собой нет денег и что заплачу в следующий раз. Библиотекарь говорит "Окей". В следующий раз прихожу с деньгами, а там другая библиотекарша, и когда я протягиваю ей деньги, она читает записку в моей карточке: "Обещал принести 500 руб., но думаю, что наебёт"... | |
|
| |
|
Понравилась реклама новой болгарки: "Встроенный безопасный предохранитель предотвратит случайный запуск болгарки и остановит вращение диска, если вы отрежете себе один палец."... | |
|
| |
|
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, нихуя не заработал. | |
|
| |
|
- Слово - не воробей. - Вообще ничего не воробей, кроме воробья. | |
|
| |
|
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. | |
|
| |
|
Молдавские учёные, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли в выводу, что надо класть больше чеснока и чёрного перца. | |
|
| |
|
- Далеко направляетесь, дедушка? - На встречу одноклассников. - А сколько вам лет? - Девяносто восемь. - Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников? - Да, последние пять лет я собираюсь один... | |
|
| |
|
- Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором? - Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше. - А это идея!!! Утверждаю план реализации! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
