 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты кто? - Я - твое счастье! - Откуда мне знать, что мое? - Ну, так другие же отказались. | |
|
| |
|
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин. | |
|
| |
|
- Возвращаю книгу в библиотеку, и библиотекарь говорит, что я ее сильно попортил и придется платить. Я говорю, что с собой нет денег и что заплачу в следующий раз. Библиотекарь говорит "Окей". В следующий раз прихожу с деньгами, а там другая библиотекарша, и когда я протягиваю ей деньги, она читает записку в моей карточке: "Обещал принести 500 руб., но думаю, что наебет"... | |
|
| |
|
Занимательная математика. Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше. | |
|
| |
|
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле! | |
|
| |
|
Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!». | |
|
| |
|
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о. - О, я знаю - вагон. - Ну, ты и оптимист! | |
|
| |
|
Два ДПСника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной жертвы. Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. - Как же это вас, батюшка, угораздило? - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что поскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, полицейский спрашивает у второго: - Слышь, я что такое джакузи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я чо, по церквям хожу?! | |
|
| |
|
- А какое у вас хобби? - Я библиофил. - Это как? - Ну... Книгами увлекаюсь. - Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - книголожец. | |
|
| |
|
В Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры? | |
|
| |
|
Трехметровый карась, пойманный в Москве- реке, заставил рыбака выполнить три его желания. | |
|
| |
|
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И после этого они хотят, чтобы им доверяли?! | |
|
| |
|
- Как же хочется веселья, вина и безудержного секса!.. Девочки, вызывайте такси! - Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов. | |
|
| |
|
Лектор на трибуне после 2х часовой лекции: - У кого есть какие вопросы? - Извините, у вас на трибуне стакан не освободился? | |
|
| |
|
- Ну как? Ты уже окунулся в работу? - Ага, уже макнули... | |
|
| |
|
Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: « Всем лежать!» | |
|
| |
|
- А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку. | |
|
| |
|
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны! | |
|
| |
|
9 января люди вышли на работу. Но за ними еще долго будет тянуться праздничный шлейф перегара. | |
|
| |
|
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится. | |
|
| |
|
- Мужчина, у вас эрекция! - Женщина, отойдите, это не вам! | |
|
| |
|
- Я от тебя ухожу! - Иди-иди. Коленки только береги. - С чего это мне их беречь? - Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся. | |
|
| |
|
- Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете? | |
|
| |
|
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?". | |
|
| |
|
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала... | |
|
| |
|
Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки. | |
|
| |
|
- Говорят Машка и Васька опять сошлись? - Да. Вот такой у них был несчастливый развод. | |
|
| |
|
В суде: - Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа? - О, Боже! Ну, как будто для этого нужны причины! | |
|
| |
|
Кризис... Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков. | |
|
| |
|
Скупой платит дважды, а женатый - всегда. | |
|
| |
|
Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу. Ну чем не анекдоты? **************. В Античном отделе. - А почему этих Венер всегда без рук делали? **************. - Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу? **************. Перед "Вакхом" Рубенса. - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают! **************. После экскурсии. - Есть ли какие-нибудь вопросы? - Есть. А где выход? **************. - А где яйца Кулибина? **************. У Часов-павлина. - А когда этот страус кукарекает? **************. У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы. - Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось? - Когда он вырос, его распяли. - А, спасибо. **************. Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно: - От, эту бы чашку, да усю пэльмэний! **************. - У вас информация платная? - Нет. - Тогда, где туалет? **************. - Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть. - А что вас интересует? - А нас ничего не интересует! | |
|
| |
|
В чем отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильней, женская - интересней! | |
|
| |
|
Адам - Еве: - Лучше бы мы Змея съели... | |
|
| |
|
Умирает Бил Гейтс, попадает на небеса, оказывается посреди белой комнаты. В комнате стол, на столе компьютер, на компьютере Windоws. На экране висит табличка с надписью: "За ваши великие заслуги перед человечеством мы решили дать вам самим возможность выбрать куда вы хотите попасть" и три кнопки Да, Нет и Отмена. | |
|
| |
|
Страшно бородатый анекдот, но, по моему мнению, до сих пор актуальный. - Вот вы скажите, у вас, как у офицера КГБ, какие обязанности? - Мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью. - Да? А есть такие которые довольны Советской властью? - Да, но ими занимается ОБХСС. | |
|
| |
|
- Вчера водил свою подругу в зоопарк. - И как? - Не взяли... | |
|
| |
|
Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Кросавчег! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки? | |
|
| |
|
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции. | |
|
| |
|
Никто не говорит о реальном чуде Иисуса: Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
