 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
По утрам, по пути на работу, подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой - старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму проживает белка. А сейчас март, брачный период у дятлов. Они начинают призывно долбить. Чем громче и чаще, тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет: "Ты такой дятел..." В общем, садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки. И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором - это навсегда. | |
|
| |
|
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, ваша фирма занимается наладкой компьютеров? - Да. - А как мы можем поиметь вашего специалиста? - Вы уже начали это делать. | |
|
| |
|
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. | |
|
| |
|
Бабушка обращается к восьмилетней дочери: - Внученька, в твои годы я вела дневник. Мать: - Это устарело, бабушка. Я в её годы вела картотеку. Дочка: - Это устарело, мама. Я веду базу данных. | |
|
| |
|
Из писем в страховую компанию. Заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб. *. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. *. Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал. *. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. *. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. *. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. *. Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили. *. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. *. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. *. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. | |
|
| |
|
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков и ебанутых просьба не беспокоить. | |
|
| |
|
Вещает РБК: "Рыночная капитализация компании Rесkitt Веnсkisеr (торговая марка Durех) составляет $67,4 млрд. Рыночная капитализация компании Газпром - $50,9 млрд.". Жена: - Durех... что-то знакомое, это гандоны? Муж: - Durех - презервативы, Газпром - гандоны. | |
|
| |
|
#32 09/01/2020 - 10:42. Автор: Кабанчик - А какое у вас хобби? - Я библиофил. - Это как? - Ну... Книгами увлекаюсь. - Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - книголожец. ////////////////////////////////////// /// Тогда уж не книголожец, а книголижец. | |
|
| |
|
Сидят замполит и зам по вооружению бухают обсуждают у кого должность лучше зам по вооружению говорит: ни одна война без оружия не проходит. Замполит говорит: лучшее оружие это убеждение и работа с личным составом. Зам по вооружению достает пистолет нацеливает замполиту в голову достает член и говорит: соси Замполит говорит: с ума сошёл. Зам по вооружению говорит: соси а то убью. Замполиту делать нечего отсосал. Зам по вооружению садиться застегивает ширинку с довольным лицом и говорит замполиту: а теперь попробуй убедить меня сделать тоже самое | |
|
| |
|
Всю ночь я пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня что Россия страна плохих дорог и дураков. И когда под утро я с ними согласился меня отпиздили. | |
|
| |
|
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: « Или пить, или водить автомобиль - что-то одно!» Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит? | |
|
| |
|
- Привет! Да вот, заболел немного. - Лечишься? - Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу. - А что за Коля? Симпатичный? | |
|
| |
|
Товарищ прапорщик, вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? Смогу. И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. Нет. После урока. Ну что, вопросы были? Только один. Какой то умник спросил: « С каких это пор Солнце вокруг Земли движется?» И что вы ответили? Я ответил уклончиво: « Да пошел ты на хуй!» | |
|
| |
|
В психиатрической больнице закрытого типа медсестра заходит в палату и видит что псих ведёт себя так как будто он едет за рулём. Медсестра его спрашивает: - Что ты делаешь Дима? - Еду в Москву. Медсестра пожелала ему счастливого пути и вышла из палаты. На следующий день, сестра входит в палату и видит ту- же картину: - Дима, ты всё ещё едешь в Москву? - Нет, я уже обратно возвращаюсь. Медсестра, идёт дальше, заходит в палату к Евгению, который сидит на кровати и яростно маструбирует. Потрясённная таким зрелишем она спрашивает: А что это ты Евгений Степаныч делаешь? - Трахаю Димкину жену, пока он в Москве в командировке! | |
|
| |
|
Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась, сиськи висят, на животе складки, жопа в целюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, господи как перед Виталиком то неудобно! | |
|
| |
|
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блядь, купим, чтобы все, как у отца было | |
|
| |
|
Он был однолюб, но многоёб....... | |
|
| |
|
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о. - О, я знаю - вагон. - Ну, ты и оптимист! _________________________________________________ Ну, если это вагон говна - то матерый такой пессимистище получается | |
|
| |
|
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже. | |
|
| |
|
- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти! - Было бы с чего. | |
|
| |
|
Итоги восьми дней праздников: смог натянуть на себя только одеяло. | |
|
| |
|
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет... | |
|
| |
|
- Привет, братан. - Привет! Что случилось? - Хочу сводить свою девушку поужинать завтра, но я на мели - Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать. | |
|
| |
|
В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне? | |
|
| |
|
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"? - Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы... | |
|
| |
|
Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш! | |
|
| |
|
Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа без добра... | |
|
| |
|
Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак. | |
|
| |
|
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит. | |
|
| |
|
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната. | |
|
| |
|
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? - и он еще жив? | |
|
| |
|
- Вы слышали? Наш мэр перестал воровать! - Да вы что! И когда похороны? | |
|
| |
|
- Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 5 см... | |
|
| |
|
Презервативы не дают 100%гарантии. Один мой знакомый всегда надевал презерватив, и всё равно попал под автобус. | |
|
| |
|
Из новостей. Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена. | |
|
| |
|
- Ты где был?! - Оттачивал чувство юмора. - А почему весь в крови?! - Так смеяться не хотели! | |
|
| |
|
Идея и название для нового фильма ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!"... | |
|
| |
|
- А что, если за убийство не в тюрьму сажать, а почку вырезать?.. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется и государство денег сэкономит. ========. Сии слова приписывают Сергею Шнурову... ВСE-ТАКИ... ТАК А ЧТО ЗДЕСЬ СМЕШНОГО??? | |
|
| |
|
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит": - А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет... - Как долго я тебя искала! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
