 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Фууу, отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость? - Работа... | |
|
| |
|
Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой. ========================== не решила кому | |
|
| |
|
Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата... Никаких, блин, моральных ценностей! | |
|
| |
|
Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет. | |
|
| |
|
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно | |
|
| |
|
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет. | |
|
| |
|
Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой. | |
|
| |
|
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики. | |
|
| |
|
Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно". | |
|
| |
|
Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа. | |
|
| |
|
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея. | |
|
| |
|
Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил. | |
|
| |
|
- Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? - Зачем ночью так рисковать, Ватсон? Узнаем все из утренних газет. | |
|
| |
|
Что мне снег, что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда я постоянно на работе. | |
|
| |
|
Если выпить стопку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души. Ну, а если выпить литр - будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого не вспомнишь! | |
|
| |
|
- Моя подруга не ест часть фруктов-овощей, потому что "не люблю мягкое во рту". Какая отличная прощальная фраза при расставании, а!.. | |
|
| |
|
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем... | |
|
| |
|
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? - Да, но он уже теперь не такой, как был прежде | |
|
| |
|
- Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным. | |
|
| |
|
В малых дозах водка - это лекарство, а пиво - издевательство. | |
|
| |
|
- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?! - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет! - Ты конченая дура! | |
|
| |
|
- Если любишь - отпусти на волю. Не вернется - отследи и убей. | |
|
| |
|
- Гражданин, возьмите льготный кредит. - Не, не могу. У меня паспорта нет. - Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт. - Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт? Чей-нибудь надо | |
|
| |
|
- Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт. | |
|
| |
|
Из дневника французского летчика эскадрильи "Нормандия-Неман": Пятница: Погоды не было. Пили с русскими летчиками. Суббота: Утро. Чуть не умер. Воскресенье: Погоды не было. Пили с русскими летчиками. Понедельник: Лучше бы я умер в субботу. | |
|
| |
|
Сын нового русского приходит домой из школы: Папа, я двойку получил. Небось, по чистописанию? Не, по чисто математике! | |
|
| |
|
Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше, чем это же купить. | |
|
| |
|
Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя. | |
|
| |
|
Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами. | |
|
| |
|
Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна... | |
|
| |
|
Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность. | |
|
| |
|
В семье муж и жена равноправны, особенно жена. | |
|
| |
|
Кстати надо пойти пообщаться с противоположным полом! С потолком, что ли? | |
|
| |
|
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: Куда изволите, Леонид Ильич? В светлое будущее. После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, еле ноги унес". | |
|
| |
|
Внимание! Окно в Европу открывается на себя! | |
|
| |
|
В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще так молод!.. | |
|
| |
|
- Я у него единственная и неповторимая, - говорит одна подруга другой. - Да ты что? - Да, так мне мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было. | |
|
| |
|
- Леди. Она настоящая Леди! шептались Джентльмены. Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? возражали другие Джентльмены. Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов. Джентльменам стало стыдно. | |
|
| |
|
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!! | |
|
| |
|
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
