 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом. | |
|
| |
|
Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить. | |
|
| |
|
Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень | |
|
| |
|
- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!! - Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай! | |
|
| |
|
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана. | |
|
| |
|
Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили. | |
|
| |
|
В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. А почему только зимой? Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось. | |
|
| |
|
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает ноль эмоций. Подходит вплотную: Что у нас на обед? Третий раз тебе говорю борщ! | |
|
| |
|
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности. | |
|
| |
|
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась.. - Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит... | |
|
| |
|
Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест | |
|
| |
|
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка | |
|
| |
|
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?! | |
|
| |
|
Сбылась мечта - съездил на такси до булочной. | |
|
| |
|
- А чем занимается аникоррупционный комитет? - Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию... | |
|
| |
|
Объявление на столбе: Нашли собаку. В ошейнике. Порода пудель. Цвет серый. Отзывается на имя Микки. Очень игривая. На вкус как курица. | |
|
| |
|
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит: - Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит. - Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся! | |
|
| |
|
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Софа, шо - Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает? | |
|
| |
|
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. | |
|
| |
|
- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный? - Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровее. | |
|
| |
|
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. "Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц. Стоял июль 1944 года. Р.S. Написал и подумал: а ведь сейчас и под Москвой в январе было бы не легче. | |
|
| |
|
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. | |
|
| |
|
Долгие годы Рабинович ежедневно возносил молитву Господу, прося ниспослать ему крупный выигрыш в лотерею. Когда семнадцать тысячь шестьсот сорок пятая молитва попала Господу на глаза, он с размаху врезал кулаком по столу. На шум слетелась стайка перепуганных ангелов и Господь крикнул: - Эй, кто-нибудь! Слетайте и скажите этому поцу, чтобы он хотя бы лотерейный билет купил!.. | |
|
| |
|
Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил. *******************. Если перепутать Гугл и гугол - тогда да, пошутил. Всё же гугол (10 в степени 100) придумали в 1938 году. | |
|
| |
|
Людям о Ледях Одна Леди заказала на завтрак сыр « Тет-де-муан», но ей принесли обычный « Костромской». - Какое же вы быдло.. сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное утонченность. | |
|
| |
|
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны... | |
|
| |
|
Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник. | |
|
| |
|
Единственное, что во мне есть творческого, - это кризис. | |
|
| |
|
Женщины, требующие с мужей шубу, - норкозависимые. | |
|
| |
|
Было у отца три сына: Старший был почти машиной, Средний - геносимбиот, Младший был без улучшений - Хомо сапиенс - урод. | |
|
| |
|
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания. | |
|
| |
|
Объявление в фойе театра: "Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт". | |
|
| |
|
По вине пьяных водителей погибает в разы больше людей, чем по вине террористов. Террористов уничтожают. Пьяных же водителей в лучшем случае лишают водительских прав. | |
|
| |
|
- Почему все время говорят: "Желтая пресса", "Желтая телепередача", неужели они не могли выбрать другой цвет? - А ты что, никогда не видел, какого цвета пятна на испачканном нижнем белье и испачканном постельном белье? | |
|
| |
|
У вас особенные зубы, я бы даже сказал -очень редкие. | |
|
| |
|
- Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной. - Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной. | |
|
| |
|
- Ну что, Маринка, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь... | |
|
| |
|
- Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию? - Что ты плетешь?! - Паутину. Так что с мутацией? | |
|
| |
|
Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты! | |
|
| |
|
Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали: - Двадцать. Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Пошeл к соседям: - Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось! - И у нас шесть осталось. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
