 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить. | |
|
| |
|
- Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение? - Какое? - Рублей двести. | |
|
| |
|
- Почему хлеб не свежий? - А вы жмите сильнее! | |
|
| |
|
- Девятая лодка, к берегу!!!! Девятая лодка!! - Дядь, так их всего восемь? - Шестая лодка, у вас ПРОБЛЕМЫ?? | |
|
| |
|
Вариант 2. - Девушка в синем купальнике, не заплывайте за буйки! - Дурак, это не буйки, это я на спине плыву! | |
|
| |
|
Пляж. На помосте спасатель сложив ладони рупором и надсаживая голос кричит: - Девушка в синем купальнике, не заплывайте за буйки! Девушка в синем купальнике... Подходит мальчик: - Дядь, у тебя же мегафон есть, чего ты так орешь? Спасатель поворачивается к мальчику и поднимает мегафон: - Мальчик, пошел на хрен! Кладет мегафон: - Девушка в синем купальнике... | |
|
| |
|
У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН". | |
|
| |
|
Однажды в сумрачном лесу случилась драма: Свинья, Лиса, и Волк упали в яму. Когда же разместились в ней все вместе, Подумала Лиса: "Здесь очень тесно, зато полно еды, и не какой-нибудь, Придется, правда, Волку подмахнуть". Подумал Волк: "Хоть и упал я с треском, Есть и жратва, и девочка для секса, Отлично проведу я время здесь Свинья подумала: пиздец! Последние минуты мне остались вроде. Должна найти я быстрый путь к свободе. И попросила Волка дать ей спеть перед концом. Не захотел Волк пред Лисой ударить в грязь лицом. И разрешил. Тут завизжала Свинка из последних сил, На счастье, по лесу охотник проходил. Услышал он визжание Свиньи, Прицелился - и нет ни Волка, ни Лисы. И перед смертью Волк ругал себя: "Ведь было все и девка, и жратва. Ну, кто это сказал? Как ошибался он, что непременно shоw must gо оn!" | |
|
| |
|
- Как тебе Катя? - Мужики, я с ней один в постели не воин. | |
|
| |
|
- Мужчина, у вас эрекция, расслабьтесь. - Доктор, как вы одеты, ведь надписи на всех бирках вашего нижнего белья можно прочитать. - А что, если я буду без белья, вы сразу расслабитесь? - Ну, обычно у меня с подругой в таких случаях это происходит не сразу. | |
|
| |
|
- Гражданка за что вы каждый день избивали своего скромного мужа? - Было бы за что, вместо вас сейчас со мной разговаривал бы паталогоанатом или следователь. | |
|
| |
|
Объявление: Меняю время которое у меня есть, на денъги, которых у меня нет Работу не предлагать. | |
|
| |
|
Обьявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела. | |
|
| |
|
#7 11/01/2020 - 13:31. Автор: Дока - Мама, я женюсь! - Поздравляю, сынок, и как зовут твою невесту? - Алексей. - Это же мальчик! - Ну какой же он мальчик, ему уже за тридцать. ************************************** ** - А у меня жену в армию забрали. - У тебя жена что, мужчина? - Какой мужчина?! Мальчик совсем! | |
|
| |
|
- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным. - Ты уверен? - Абсолютно! | |
|
| |
|
Для мужчины слово "раздел" - это глагол... | |
|
| |
|
Вчера увидела звёзды и поразилась... какой всё-таки у мужа удар сильный!.. | |
|
| |
|
- Ну что, разобрались? - Ага! - И что это было? - Нет, ну мы не настолько разобрались... | |
|
| |
|
Включил телевизор. Непонятно как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил. | |
|
| |
|
Мэр Урюпинска Юрий Хорошеньков уволил главного редактора « Урюпинской правды» Ольгу Шушлебину за то, что в газете фото федерального политика разместили ниже снимка областного депутата. Об этом пишет « Российская газета» (« Урюпинская правда» ее партнер). Господа! Вы уроды, господа! Хотя, какие вы вжопу господа! | |
|
| |
|
- Мама, я женюсь! - Поздравляю, сынок, и как зовут твою невесту? - Алексей. - Это же мальчик! - Ну какой же он мальчик, ему уже за тридцать. | |
|
| |
|
Наши на отдыхе в Турции. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает: - И как же ты купил, не зная языка? - Я задрал рубаху, показал на свои ребра и похрюкал. - В следующий раз я тебя за яйцами пошлю... | |
|
| |
|
- Ваш сын нам постоянно лжёт. - Передайте ему, что он в этом мастер! Потому что у меня нет никаких детей. | |
|
| |
|
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала: - Сядьте поближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник! | |
|
| |
|
- Рабинович! У вас есть часы? - Конечно, у меня есть часы! - Так шо же вы их не носите? - Да, знаете, неудобно как-то. Этот маятник, эти гири... | |
|
| |
|
Футбол сейчас - это искусство ловко упасть в штрафной и заработать пенальти! | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что 98% людей, говорящих "Доброе утро", п**дят! | |
|
| |
|
- Мужики, а я качаюсь! - Что-то не заметно! - Да? Значит, нипелек спускает. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что если все девушки мира сядут на шпагат, то мир накроется пи**ой. | |
|
| |
|
Наблюдение за школьным классным журналом: если двойки по горизонтали, то ученик - дурак, а если по вертикали учитель. | |
|
| |
|
- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей? - Галкина жалко... | |
|
| |
|
- Маш, что у тебя за трусы? Это же просто две веревки какие-то! Они же ни от чего не защищают! - У девушек трусы не для защиты, а для нападения. | |
|
| |
|
Молодой супруг 56-летней певицы Лолиты Милявской официально состоял в браке с 65-летней пенсионеркой. « От перемены мест слагаемых сумма не меняется, но меняется её качество»! Вот такая « мать и матика». | |
|
| |
|
Дурной пример заразителен. После того как один идиот сказал с высокой трибуны "в разы", в разы увеличилось количество безграмотных идиотов. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим? - Да хоть куда. Лично я рекомендую Турцию. | |
|
| |
|
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы. | |
|
| |
|
Босс вызывает секретаршу. Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать. С: А Вы меня увольте! Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения. | |
|
| |
|
Телеграм - это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это хуйня какая-то - решили в российском суде. | |
|
| |
|
Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и замполит пишут представления к наградам. Кадровик говорит: - Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести боевиков". Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок: - Пиши - триста, нехуй их жалеть. | |
|
| |
|
Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%... Потому что выпили по 10 литров пива. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
