 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. - Но у меня нет эрекции! - Да это я про себя... | |
|
| |
|
На собеседовании в компании Gооglе: - Как вы узнали о нашей компании?.. | |
|
| |
|
- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени... | |
|
| |
|
Как стать плохим человеком? Инструкция. 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Готово, вы говно. | |
|
| |
|
Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли... | |
|
| |
|
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абраша спрашивает: - А туда-то зачем? Сара отвечает: - Так она тоже давно ничего не видела. | |
|
| |
|
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа | |
|
| |
|
- Привет, Машка! Давно не виделись! Что-то ты располнела... - Ну, да, располнела... Потому что пешком мало хожу, на руках носят... | |
|
| |
|
Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: - И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?.. | |
|
| |
|
В связи с пенсионной реформой возраст "ягодка опять" переносится с 45 на 75 лет. | |
|
| |
|
- После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками... | |
|
| |
|
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите! | |
|
| |
|
- Доктор, я вас знаю, вы же были ветеринаром, я к вам свою собачку водил. - Точно, а сейчас вот курсы хирургов закончил, теперь в этой поликлинике. Так что вас беспокоит? - Понимаете, доктор, у меня геморрой... - Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост! | |
|
| |
|
Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и насмерть испугала сторожа детского сада. | |
|
| |
|
Историческое. Установление Советской власти в Бурятии. Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы... | |
|
| |
|
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А вы знаете, чего хотим мы? - Конечно! - Ну, а почему не делаете? | |
|
| |
|
Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка и глава жюри ей говорит: - Я все понимаю: красота и все такое, но я хочу проверить ваш интеллект. Сколько будет 2+2? - 5. Блондинки начинают скандировать: - Дайте ей еще один шанс!.. Дайте ей еще один шанс!.. - Хорошо, я дам вам еще один шанс. Сколько будет 2+2? - 3... - Дайте ей еще один шанс!.. Дайте ей еще один шанс!.. - Хорошо, я дам вам последний шанс. Сколько будет 2+2? - 4... Блондинки скандируют: - Дайте ей еще один шанс!.. Дайте ей еще один шанс!.. | |
|
| |
|
Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой - не клюет. Отец говорит сыну: - Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай-ка - может, на манку будет клевать. - Пап, а я манку съел. Отец: - Ну ладно, сынок. Сидят дальше. Опять не клюет. Отец: - Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может, на хлебушек клевать будет... Сын: - Пап, а я бутерброды съел. - Ну ладно, сынок. Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: - Ладно, сын, доедай червей и пошли домой. | |
|
| |
|
- Помогите! Наш дом горит! Быстрее сюда! - А как к вам доехать? - Вы что совсем того?! На большой красной машине! | |
|
| |
|
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда "Черные пятницы" уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся. | |
|
| |
|
Ну, дождались! Наконец-то в России выдали снег за ноябрь. | |
|
| |
|
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям. - Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь? | |
|
| |
|
Каждое утро мне очень хочется обратить время в спать... | |
|
| |
|
Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция, и я смог вместо этого ударить его об стену. | |
|
| |
|
- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая? - Это работа... | |
|
| |
|
Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу. | |
|
| |
|
Рекламный слоган Рособоронэкспорта: "Это мы продаём обезьянам гранаты!" | |
|
| |
|
Как-то непривычно - "печка-нидерландка". | |
|
| |
|
О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали. | |
|
| |
|
Шёл 10-й день нового года. Родители начали одалживать деньги у своих детей. | |
|
| |
|
Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла... | |
|
| |
|
Бывший повар Букингемского дворца набросился с критикой на Меган Маркл. По его мнению, принц Гарри подвергся манипуляции с её стороны, принимая решение сложить полномочия старших членов королевской семьи. Мы уважаем его мнение, но ещё не высказались дворник и ассенизатор! | |
|
| |
|
- Петя, а куда ты вешаешь вещи? - Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол. | |
|
| |
|
- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет? - Да. А доставляли бы их по е-мэйл. | |
|
| |
|
Если женщина - шкатулка с секретами, то мужчина - сундук со сказками! | |
|
| |
|
- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией? - Кто этого чувака на тепловоз пустил? | |
|
| |
|
Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут. | |
|
| |
|
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения... | |
|
| |
|
- Как прошел выходной день? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино. - Ну, и как фильм? Понравился? | |
|
| |
|
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
