 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ну, че? Нашел хату на Новый год, или как чмо последнее с родителями встречать будешь?.. - Ну, мааам!.. | |
|
| |
|
Без Баскова, Киркорова и Билана "Голубой огонек" какой-то и не голубой совсем... | |
|
| |
|
- Пролила пиво на паспорт. Замуж еще не вышла, а паспорт уже весь в разводах... | |
|
| |
|
Про Буратино. Не вошедшее в сказку. Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся. Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Эх, сколько наших полегло...". В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят. Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию: он удалял ему почки. Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой. +++++++++++======================================== Ты будешь мне опорой, сынок - говорил Папа - Карло, выстругивая из Буратино костыль | |
|
| |
|
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке. | |
|
| |
|
- Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды. - Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми. | |
|
| |
|
Павел Глоба, как нажирается, так сразу звонит своим будущим телкам. | |
|
| |
|
- Надо встретиться. - Зачем? - Есть вопросы. - Я не хочу есть вопросы. | |
|
| |
|
Что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только ее сын, но даже внук. | |
|
| |
|
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ. | |
|
| |
|
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. - У нас две большие потребности, - сказал сельский глава - Во-первых, у нас есть больница, но нет врача. Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: - Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? - В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь... | |
|
| |
|
Ебнувшись с третьего этажа, Пинтус сменила фамилию на Плинтус | |
|
| |
|
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу? | |
|
| |
|
- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой! - Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль! | |
|
| |
|
Для любителей математики. Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена? | |
|
| |
|
- Как дела? - Хорошо. - Что делаешь? - Вру. | |
|
| |
|
- Алло, это "Газпром"? - Нет. - Жаль. - А мне-то как жаль! | |
|
| |
|
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих. | |
|
| |
|
Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А чего с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, иди работать. | |
|
| |
|
На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов. | |
|
| |
|
Из двух зол выбираю то, что по акции. | |
|
| |
|
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. | |
|
| |
|
Родители собрались в гости и говорят сыну: - Останешься один, не заходи в папин кабинет, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери оттуда книгу в чёрной обложке. Ни за что не читай её! Вернулись, видят: не слышал их сын - как сидел за компьютером, так и сидит. | |
|
| |
|
Едут менты в машине, на заднем сидении везут козла. На остановке стоит батюшка в рясе и "голосует". Менты его подобрали, едут вместе в машине, батюшка и говорит: - Куда это вы, сынки, козла везете? - Да в семинарию поступать. - Ааааа..... (задумчиво) А если не поступит, так в полиции и останется? | |
|
| |
|
Отец обращается к сыну: - Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть? - Да, папа. - Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подруга? | |
|
| |
|
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто? | |
|
| |
|
Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри. | |
|
| |
|
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?! | |
|
| |
|
Старик выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья. | |
|
| |
|
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в третьей игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше. | |
|
| |
|
Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? Берегу фигуру! Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать! | |
|
| |
|
- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц? - Элементарно! Методом тыка! | |
|
| |
|
В бане. - Ты что, еврей?! - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Да нет, он не обрезанный, а надкушенный. | |
|
| |
|
Оказывается в школе нас учили не полной версии скороговорки Вот как правильно: "Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет. Но Карл-таки Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет." | |
|
| |
|
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать... | |
|
| |
|
Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? Я согласна! 🔴 Фира, я брошу мир к твоим ногам! Моня, не психуй! Поставь глобус на место! 🔴 Сема, что вообще за профессия у тебя такая кинолог? Не твое собачье дело! 🔴 Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? Я не просто видел, я на нем женат! 🔴 Моня, как узнать человека поближе? Изя, таки нет ничего проще, приди к нему с вещами! 🔴 Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. Покажи! 🔴 Сара, давай купим новый телевизор. Мы еще старый не досмотрели. 🔴 Рабинович, вы с женой ругаетесь? Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать. 🔴 Остап Львович, вы меня совсем позабыли! Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! 🔴 Фима, шо вы делаете на работе? А на работе я таки устаю за деньги. 🔴 Здравствуйте, это клуб загадочных людей? Кто знает, друг мой, кто знает! 🔴 Четырехлетняя Розочка папе Изе: Не ругай меня, я тебе не жена! 🔴 - Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру? - Ой! Израиль это просто офис. 🔴 Отец обращается к сыну: - Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. 🔴 - Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время? - А шо случилось, Сёмочка? - Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек. 🔴 Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы. 🔴 - Сёма, Ваша жена работает? - Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Шо значит « в магазинах»? - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги. 🔴 - Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет? - Это не неприятно! Это розы пахнут! - Какие розы? - Роза Абрамовна и Роза Исааковна! 🔴 После фразы тёти Сони: « И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел. 🔴 Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво: - Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение? 🔴 - Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает! | |
|
| |
|
Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса!!. И так четыре ночи подряд. Испуганная жена звонит маме: - Мама, что такое!!! С мужем четвертую ночь потрахаться не можем. Все набирает ванну и топит меня! Мать невесты: - Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!! Главное не пукни. А то я внуков не дождусь | |
|
| |
|
- Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос... | |
|
| |
|
- Значит, потерпевший, Вы утверждаете, что у Вас нет свидетелей того, как Ваш сосед ворвался к Вам в квартиру, отнял у Вас перфоратор, которым Вы производили ремонт, и поместил этот перфоратор в Ваш задний проход? - Товарищ судья, ну какие могут быть свидетели в шесть часов утра, да ещё и в субботу?! | |
|
| |
|
- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез? - Есть. Серная кислота называется. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
