 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Настроение: хочется броситься под кофемашину. | |
|
| |
|
Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся! | |
|
| |
|
Где береста и где писало? Где лапти сменные твои? И где кафтан для физкультуры? Главу ты дома не забыл?! | |
|
| |
|
Родители с детства приучали меня к музыке: практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату". | |
|
| |
|
- Здравствуйте, моя фамилия Пук. - Как?! - Не Как, а Пук! | |
|
| |
|
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщик. | |
|
| |
|
- Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век. | |
|
| |
|
Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон. | |
|
| |
|
Два молодых человека известной ориентации делятся своими сокровенными мечтами: 1. Я мечтаю о том, чтобы стать скорой машине. Представляешь, сзади в тебя заносят молодого паренька, ты едешь по городу и кричишь: "Уаааа-Уаааа-Уаааа". 2 А я мечтаю стать футболистом. Представляешь, бежишь ты по полю в голубой маечке, голубых шортиках, голубых гетрах, голубых бутсах. Обматываешь одного, второго, третьего, четвертого, выходишь один на один с вратарем, бьешь...... и мимо. Бежишь дальше, а весь стадион кричит: "Пидораааас"!!!!!!!!!!!!! | |
|
| |
|
Два мента стоят в оцеплении на гей- параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера... - Тихо. Затаись. На себе не показывай. | |
|
| |
|
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом. | |
|
| |
|
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи. | |
|
| |
|
Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился! | |
|
| |
|
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко всё испортить, добавив: - В нашей палате. А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово: - Лордов. | |
|
| |
|
- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре? - Потому что мы в дурака играем. | |
|
| |
|
- Есть чо из телефонов попроще? - Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом. - Чо? - Любой дурак разберется. - Аа... | |
|
| |
|
"Да пошел ты на хер!" - подумал я, и отправил смайлик. | |
|
| |
|
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась? - Каких трусов? | |
|
| |
|
- В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются! - А что так? - Специфика зимнего вождения. | |
|
| |
|
- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем! - Но Вы мне его еще и не давали!? - Извините, такова политика компании! | |
|
| |
|
Прокуратура начала проверку нового клипа « Ленинграда» и ушла в запой. | |
|
| |
|
- Как дела? - Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла... | |
|
| |
|
- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?! | |
|
| |
|
Подсчитав мигрантов в Москве и приносимый ими доход городу, власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей. | |
|
| |
|
Клиент приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как- нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. | |
|
| |
|
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?! | |
|
| |
|
- Господь мой единый, а почему тут 10 заповедей? Почему не 8, например?!.. - Моисей, бери таки все 10 и не торгуйся! - Где?! Где здесь сказано "не торгуйся"?.. | |
|
| |
|
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать. | |
|
| |
|
Известно ли вам, что если бы эстонцы пили тормозную жидкость, они могли бы перемещаться назад во времени. | |
|
| |
|
Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего. | |
|
| |
|
- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта... - Мама, сколько раз тебе говорить: мы не коалы, это не листья эвкалипта и вообще не надо лазить в мой стол! | |
|
| |
|
- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце... | |
|
| |
|
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Саша переоделся в доктора и спросил Таню: - Диетолога вызывали? | |
|
| |
|
- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут. - Бывало конечно. - Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре. | |
|
| |
|
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать". | |
|
| |
|
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить. | |
|
| |
|
Все российские правоохранительные органы, по цепочке - МВД, прокуратура, ФСБ действуют по следующему принципу: Обезвредить жулика может только ещё более изощрённый жулик. | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: Что делать, если диктатор приказал не болеть? Ответ: Ждать, когда он прикажет долго жить. | |
|
| |
|
« Правительство Франции заявило о готовности отменить повышение пенсионного возраста из-за забастовки профсоюзов». - Это потому что у них валежника нет! | |
|
| |
|
Идея для фильма. Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
