 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
После фразы генерала « Готовь дырочку», лейтенант так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание... | |
|
| |
|
- Добрый всем день, меня зовут Александр, я алкоголик. Я первый день чист... - Мужчина, я вижу! Бутылки ближе к кассе подвиньте - лента не работает. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира. - Откуда звоните?.. - Из Владимира. Я живу во Владимире. - Глист, что ли? | |
|
| |
|
Жена: - Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки... Муж: - А молока сколько? | |
|
| |
|
Синоптики предупредили, что сегодня жёлтый уровень опасности. Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синеньким. | |
|
| |
|
- Ух ты, голая жопа! Сколько это сулит приключений! - Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог. - Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз... | |
|
| |
|
- Стоять! Это ограбление! - Стоять - это глагол, идиот! | |
|
| |
|
У толстых летчиков все посадки мягкие. | |
|
| |
|
Няня - это пробник бабушки. | |
|
| |
|
Народ, который отмечает старый Новый год, не должен удивляться старому новому президенту. | |
|
| |
|
Плохие танцоры в постели нарасхват. | |
|
| |
|
Если в тебе много говна, то ты всегда будешь наверху. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей. | |
|
| |
|
Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт! | |
|
| |
|
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети. | |
|
| |
|
- Пойду сделаю какао. - Мне кажется, о таких вещах не говорят вслух... | |
|
| |
|
- Настроение - Питер. То хочется кофе и поэзии, а то - пальнуть из Авроры и рвануть куда-то с матросами | |
|
| |
|
2020 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку. | |
|
| |
|
- Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск... | |
|
| |
|
Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижальку... | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны? | |
|
| |
|
Давайте на минутку представим себя на месте кулика - лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию... | |
|
| |
|
- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим? - Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья. | |
|
| |
|
В старости память - копилка, которую невозможно открыть... | |
|
| |
|
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся. | |
|
| |
|
Деньги, нажитые нечестным или криминальным путем, представители духовенства не могут брать в качестве « пожертвований» на строительство храмов считает глава синодального отдела Московского патриархата по благотворительности епископ Орехово- Зуевский Пантелеимон (Шатов). Поэтому эти средства идут на мерседесы. | |
|
| |
|
- Деда, а у вас на фронте геи были? - Были, внучок... - И как они воевали? - А они не воевали, они у нас за спинами в загранотрядах сидели. | |
|
| |
|
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому... | |
|
| |
|
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом. | |
|
| |
|
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга... | |
|
| |
|
Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть. | |
|
| |
|
- Доктор, мы его потеряли! - Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть. | |
|
| |
|
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. | |
|
| |
|
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад. | |
|
| |
|
- Как вы выбирали свою будущую профессию? - Мама посоветовала. - А как всего достигли? - Папа помог. | |
|
| |
|
- В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж. | |
|
| |
|
- Ого, сколько специй. Что ты варишь? - Осенний суп. - Но это же глинтвейн! - Это. Осенний. Суп. | |
|
| |
|
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьешь. | |
|
| |
|
- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг. - Я - миллионер. - Я - твой друг! | |
|
| |
|
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
