 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Иван Иваныч, Вы бы о своей судьбе подумали. Вам же под 50, ни жены, ни детей, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за Вас не волнуемся, нам кота жалко. | |
|
| |
|
- Больной, скажите "а"! - ААА!!! - Все, хватит. - ААААААААААА!!!!! - Все, хватит, замолчите! - ААААА! Доктор, Вы иголку-то выньте! | |
|
| |
|
Чтобы кошка быстрее поддавалась дрессировке и вообще вела себя как шелковая, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму. | |
|
| |
|
По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать. | |
|
| |
|
Классические строки: "Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь..." Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима. | |
|
| |
|
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя? - Он говорит, что может работать прямо оттуда. | |
|
| |
|
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. | |
|
| |
|
Бли-и-ин... Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было! | |
|
| |
|
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка! | |
|
| |
|
Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше! | |
|
| |
|
Кварк пристаёт к кварчихе: - Ну давай, ну пожалуйста, ну хоть разок! - Да не могу я, блин! - Но почему? - У меня наносекундные начались. | |
|
| |
|
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине. | |
|
| |
|
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает. | |
|
| |
|
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!", вторую хлоп: "Не любит!" И так до конца. Поверьте, если последняя будет "Не любит", следующее, что вы произнесёте, будет: "А пофиг!" | |
|
| |
|
- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит! - Но как ты узнал, что он вампир? - Так он еще и вампир!? | |
|
| |
|
- А как у вас с чувством юмора? - Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом. | |
|
| |
|
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "Подумала" - это уже хорошо. | |
|
| |
|
Все эти куклы Барби действительно не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?! | |
|
| |
|
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. | |
|
| |
|
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? - Ну, три... - Три? - А, нет, девять! Еще один случай вспомнила. | |
|
| |
|
Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой- то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену найти только наощупь. Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках. - Что такое? - спрашиваю. - Я уколов боюсь. Это не больно? Блин! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике. Вот смотрю на неё и думаю: "Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?" | |
|
| |
|
В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название "Мисс Владимир" распугало всех участниц. | |
|
| |
|
Жена мужу, ведущему машину: - Фима, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи, наше будущее... | |
|
| |
|
В операционной: - Сестра, отсос! - Доктор, пациента еще не привезли... - Я знаю! | |
|
| |
|
Слоганы-мотиваторы мирового авто-прома: Тойота-управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Лендровер - будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем! | |
|
| |
|
- А зачем тебе презервативы в машине?! - Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули... - Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?! - Дорогая, нас коварно хотят поссорить. | |
|
| |
|
Пожар на складе огнетушителей собрал целую толпу любителей тонкой иронии. | |
|
| |
|
Полубокс - это когда бьют только тебя. | |
|
| |
|
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать. | |
|
| |
|
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Только попробуй у меня напиться в Новый год! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма"... | |
|
| |
|
- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу. - Ах ты маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой. - А как тебя называть? - Называй просто - дядя Толя. | |
|
| |
|
- А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?.. | |
|
| |
|
Маньяк в глухом парке останавливает девушку: - Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей! - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры... - Петрова?.. | |
|
| |
|
Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем... | |
|
| |
|
Из чата фрилансеров: - Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков? - До заказа или после? | |
|
| |
|
- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? - Закончилась любовь. - Расстались? - Нет, поженились. | |
|
| |
|
Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался. | |
|
| |
|
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: - Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения? | |
|
| |
|
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
