 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать. | |
|
| |
|
В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме. Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона. | |
|
| |
|
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем. Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина. В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство. | |
|
| |
|
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта. Один другому говорит: « что-то не так воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати». | |
|
| |
|
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть. | |
|
| |
|
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет. | |
|
| |
|
Новогоднее: - Сынок, ты что праздновал? - Нет. - А почему руки мандаринами пахнут? - Ребята попросили почистить. | |
|
| |
|
- Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. - Ещё бы: Серёга может яблоко разрезать на 64 части! | |
|
| |
|
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По- моему, мне травы уже достаточно..." | |
|
| |
|
В кафе сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе... Ну, просто псих какой-то! | |
|
| |
|
Новый смысл обрели слова песни "До свиданья, наш ласковый Миша. Возвращайся в свой сказочный лес." | |
|
| |
|
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос. | |
|
| |
|
Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство. | |
|
| |
|
- А вы кого назначили бы премьер-министром? - Я бы назначил Мутко. - Его-то почему? - Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без переводчика. | |
|
| |
|
Назначение главного налого-сборщика главой правительства придает оптимизма - значит есть еще, что взять с народа... | |
|
| |
|
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство. | |
|
| |
|
Мужик в аптеке: - Дайте 3,5 таблетки виагры. - А почему 3,5? - Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть. | |
|
| |
|
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило. | |
|
| |
|
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!.. | |
|
| |
|
Палестинские боевики объявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Все давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте. | |
|
| |
|
- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор? - Это собака Басков, сэр! | |
|
| |
|
- Что показало е-декларирование? - Что у депутатов нет ни стыда, ни совести! Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация жилья за наш счет! | |
|
| |
|
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются... | |
|
| |
|
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо-нибудь?! | |
|
| |
|
Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков. | |
|
| |
|
Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети". | |
|
| |
|
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка. Теперь все узнают, что у тебя нет денег. | |
|
| |
|
- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите? - Не только дружу. Мы даже спим вместе. | |
|
| |
|
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки. | |
|
| |
|
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Девушка прикрылась полотенцем: А так можно? Пожалуйста, наденьте купальник. Но почему? Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана. | |
|
| |
|
Самолет иностранной авиакомпании заходит на посадку. Командир запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер спрашивает какой авиакомпании принадлежит самолет. - Послушайте, какое отношение имеет отношение время к авиакомпании? - Большое. Если вы - Lufthаnzа, сейчас семнадцать часов двадцать шесть минут сорок три секунды. Если Аir Frаnсе, сейчас семнадцать тридцать. А если вы - Аэрофлот, то сегодня вторник... | |
|
| |
|
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час | |
|
| |
|
В процессе драки повод стал не важен. | |
|
| |
|
Природа Вам должна, как никому. | |
|
| |
|
И пустотою переполнен мозг. | |
|
| |
|
Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, бля, скажи мороз ночью ебанёт? - Нет! - Пошли, ребята! | |
|
| |
|
Посылают разведку на предмет выяснения - пройдут ли войска по вон тому мосту. Возвращается разведка и докладывает: - Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота нет. - Что за чушь?!! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти? - Ха! Вы бы видели какая там сидит собака!! | |
|
| |
|
22 июня 1941г. Только что Молотов объявил о начале войны. В коридоре коммунальной квартире громко причитает Рабинович: - Ой, сколько теперь проблем, сколько проблем! Надо деньги быстро снять со сберкнижки, купить продукты, купить билеты, вывезти семью... Рядом тяжело вздыхает Иван: - Да... забот теперь много будет... Рабинович ему: - Боже мой, какие у тебя проблемы? Винтовку в руки - и на фронт! | |
|
| |
|
- Мужчина, до города подвезете? - Садитесь, женщина. - А я еще не женщина. - Так еще и не город... | |
|
| |
|
Вышла замуж восемнадцатилетння за старика. Первая брачная ночь. Заходит он к ней в комнату - Дорогая, а мама тебе не рассказывала, чего дальше надо делать? - Нет. - Вот беда-то, ты не знаешь, а я не помню. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
