 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой. | |
|
| |
|
- Как я всех ненавижу! - А кто же их всех любит? | |
|
| |
|
- А ты что больше всего по утрам любишь делать? - Лежать и наблюдать! - Наблюдать за чем? - За тем, как я постепенно начинаю опаздывать. | |
|
| |
|
- Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы! | |
|
| |
|
Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась. | |
|
| |
|
Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно. | |
|
| |
|
- Это же невозможно смотреть! - Что?! - Вот это! - Дай гляну. | |
|
| |
|
С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая. | |
|
| |
|
Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу: - Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"! Отец: - А что там налито? Дочь: - Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура... Отец, хватаясь за голову: - Боже мой! Как все усложнили! | |
|
| |
|
Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила! | |
|
| |
|
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит: - Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика... - Нет, папа, козел тут один, а я зайчик! | |
|
| |
|
Мужик рыбачит - благодать: Река, природа, тишь да гладь Вокруг немая тишина... И вдруг, как взрыв: "Пошли все на..!" И снова тишь и снова гладь, Но скоро крик звучит опять. И повторилось так раз пять... И вот. где речки поворот, На встречу лодочка плывёт, И лодку не саму несёт, Мужик в ней ложками гребёт... - Ты б вилки взял ещё, дурак, - Совет даёт ему рыбак... И над рекою тишина, Лишь эхо: "Да, пошли все на...!" | |
|
| |
|
Разговорились как-то двое попутчиков в поезде. Один сказал, что он врач, после чего иронически заметил: - Верно говорят, что сапожник без сапог. Я хоть и врач, а здоровье частенько подводит. - А вот меня пока ещё никогда не подводило (тьфу-тьфу). - Что ж, Вас можно поздравить. Не иметь проблем со здоровьем в Вашем возрасте... Вам ведь лет 60, не так ли? - Мне?.. Нет, просто я выгляжу моложе моих лет! На самом деле мне уже 75. - Поразительно! Знаете, вполне может быть, что это у Вас наследственное. Простите, в каком возрасте скончался Ваш отец? - Он не скончался. В прошлом году справил столетний юбилей, занимается спортом... - Так значит я прав! Это у Вас на генетическом уровне. В таком случае, сколько лет было Вашему деду? - Моему деду уже 125 лет, но он всё ещё бодр, находится в здравом уме, а недавно опять женился! - Это просто потрясающе! В таком возрасте - и ещё хотеть жениться! - Я не говорил, что мой дед этого хотел... Как честный человек, он просто был вынужден! | |
|
| |
|
Один старик задумался над выражением "Есть ещё порох в пороховницах". И стал понемногу есть порох. Он прожил 110 лет. После него остались 5 детей, 12 внуков, 8 правнуков и пятиметровая воронка на месте крематория. | |
|
| |
|
Падающий в пропасть мужик цепляется за выступающий из отвесной стены куст. Висит из последних сил, кричит: - Ээээй, есть здесь кто-нибудь? Голос с неба: - Я здесь. - А ты кто? - Я - Всевышний - Помоги мне - Хорошо. Первым делом отпусти куст. - Ээээй, есть здесь кто-нибудь еще? | |
|
| |
|
В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги. Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе: - Вы видели, как я грабил банк? Мужик отвечает: - Видел. Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком: - А вы видели, как я грабил банк? Перепуганная женщина не может вымолвить ни слова, но мужик быстро отвечает: - Я нет, но моя тёща всё видела! Она сейчас дома, но я могу сбегать её привести! | |
|
| |
|
Снова собрались вместе поп, мулла и раввин, они отдыхают на безлюдном пляже около озера. - А давайте искупаемся! - Хорошо бы, да я плавки не захватил. - И я забыл. - У меня тоже нет с собой, но это ничего, голышом окунёмся - никого же кроме нас нет! - А одежду куда? - В кустах спрячем! Так и сделали. Однако, пока купались, на пляже появились другие отдыхающие. Голыми выходить из воды неловко, но деваться некуда - поп причинное место руками прикрыл и быстро нырнул в кусты, чтобы одеться. Мулла последовал его примеру. А раввин, выходя на берег, прикрыл не то самое место, а лицо! - Ты что-то перепутал, - сказали ему мулла и поп. - все твой срам увидели! Раввин: - Ну, я не знаю, как у вас, а меня мои прихожане по лицу узнают! | |
|
| |
|
Заседание ассамблеи ООН. Слово берёт израильский посланник: "Перед тем, как начать своё выступление, я хочу вам рассказть одну историю. Было это очень давно. Пошёл как то израильский царь Давид искупаться в реке Иордан. Снял одежды и вошёл в воду, а в это время подкрался араб и украл царскую одежду..." "Неправда! Нас тогда ещё не было там!" - закричал арабский посланник. "А вот с этой фразы моего оппонента я и хочу начать своё сегодняшнее выступление!" - ответил израильтянин. | |
|
| |
|
Звонят иммигранту в Нью-Йорк: - Сёма, как дела? - Очень хорошо! Я уже нашёл работу! Платят неплохо и всего полчаса езды... - На автобусе? - Нет. - На метро? - Нет. - На автомобиле? - На лифте! | |
|
| |
|
Собрались вместе поп, мулла и раввин. Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет. Поп: - Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало - то мое, остальное церкви. Мулла: - Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет - оставляю в мечети. Остальное беру себе. Раввин: - А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе сколько тебе надо!". А что упадет на землю оставляю себе. | |
|
| |
|
Приходит еврей к раввину и говорит: - Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два - белый и черный. Какого зарезать? - Зарежь белого. - Ну тогда черный без него грустить будет! - Ну, тогда зарежь черного. - Тогда белый без него грустить будет! - Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает! Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять: - Какого гуся зарезать? - Зарежь белого. - Ну тогда черный грустить будет! - Ну и хрен с ним! | |
|
| |
|
средства у нас есть - у нас ума не хватает! (кот Матроскин) | |
|
| |
|
- Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер! - Кто?! - Сергей! | |
|
| |
|
Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно: посмотрите на пыльные гантели, потрогайте скакалку, полежите на беговой дорожке. Привыкайте. | |
|
| |
|
Каждый перфекционист за свою жизнь должен: 1. Перестроить дом. 2. Пересадить дерево. 3. Перевоспитать сына. | |
|
| |
|
- Почему они развелись? - Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались. | |
|
| |
|
Мать в слезах, отец с ремнем и дед синфарктом - девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус ВКонтакте: "Занимаюсь прокрастинацией", - будет иметь такие последствия в их необразованной семье. | |
|
| |
|
Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния. | |
|
| |
|
А счастливый конец - это приблизительно сколько в сантиметрах? | |
|
| |
|
- Ищу работу! - Вот метла, начинай мести! - Извините, но я закончил МГУ... - Ого... дай покажу как! | |
|
| |
|
На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм. | |
|
| |
|
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоится встреча выпускников, купивших здесь дипломы 10 лет назад. | |
|
| |
|
- Фима, я решила получать удовольствие от секса... - Как это? - Очень просто: я решила брать с тебя деньги! | |
|
| |
|
- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере!.. - Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася... - Нет, нет, это невыносимо!.. | |
|
| |
|
- теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту. - Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? " | |
|
| |
|
- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше? | |
|
| |
|
Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам. | |
|
| |
|
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают. Россия ТВ, Дмитрий Киселев: "Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах." | |
|
| |
|
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится? | |
|
| |
|
Молодожён делится с супругой: - Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
