 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы. Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона. | |
|
| |
|
Путин: никто из ключевых чиновников не должен иметь иностранного гражданства или ВНЖ. Путин: для этого нужны поправки в Конституцию. Путин: руководить работой над поправками в Конституцию будет Клишас. Клишас: имеет ВНЖ Швейцарии. | |
|
| |
|
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию... | |
|
| |
|
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры. | |
|
| |
|
- Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою - Интернет видится. Анекдоты, погода, новости... кхм... порно. И так всю ночь. - Вот вам таблетки, принимать перед сном. ..... - Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно! - Что такое? - А вы представьте: всю ночь перед глазами "Еrrоr 504" и " не удалось отобразить страницу... | |
|
| |
|
"Человеку свойственно ошибаться..." - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера. | |
|
| |
|
Пустыня. Жара. На верблюде едет араб обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит: - Эй, тебе что, не жарко? - Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает! Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему: - Что с верблюдом? - Наверное, замерз. | |
|
| |
|
Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги. Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку. На следующий день ситуация повторяется. Через неделю Сарочка сгорая от любопытства спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома. - Нет, - отвечает он, - просто иначе твоя тётя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги. | |
|
| |
|
Старого одесского адвоката провожают на пенсию: - Скажите Лазарь Моисеевич, а какой день вы считаете самым удачным в своей практике? - О, в тот день я выиграл сразу пять судов. По сию пору мой результат никто не смог превзойти! - Как не смог? Вон Канцельсону доводилось таки выигрывать и больше. - Да, но я-то свои выиграл в карты у директора одесского морского пароходства! | |
|
| |
|
В одесском порту возле пришвартованного парохода "Сергей Есенин" прогиливается молодая мама с ребенком. - Мама, а кто такой Сергей Есенин? Мам, ну кто такой Сергей Есенин? Ну мам, му правда, ну... Мимо проходит старый одесит: - Мальчик, ну откуда твоя мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"... | |
|
| |
|
Из приказов на увольнение. Жесть. "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". ***. "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". ***. "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". ***. "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его". ***. "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". ***. "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". ***. "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". ***. "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". ***. "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". ***. "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". ***. "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". ***. "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". | |
|
| |
|
- Вась, а чего твоя телка такая надутая? - А она резиновая... | |
|
| |
|
- Я настолько стар что ещё помню кнопочныйе телефоны. - А помню ещё дисковые проводные. - Алло скорая, тут у человека бред - он решил что ровестникдинозавров! | |
|
| |
|
Кому и его собственная ладонь с некрасивым поведением - красивая женщина. | |
|
| |
|
Мужчина, вы своим топливом забрызгали мне весь карбюратор. | |
|
| |
|
Автор: vаl000 Доклад. *Оклад. **Клад. ***Лад. ****Ад. - - Подготовил я шефу доклад Мне за это подняли оклад Ну и шеф у меня - просто клад! Сразу жить стал на новый лад Чую, жlет меня скоро ад | |
|
| |
|
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось. | |
|
| |
|
Художник: "Я так вижу!" Актер: "Я так чувствую!" Писатель: "Я так понимаю!" Стендап-комик: "А у кого такое было?" | |
|
| |
|
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку. | |
|
| |
|
Пятница... Совет дня... Откройте бутылку вина, чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете, что вино не дышит, то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот. | |
|
| |
|
Люди, как вы думаете: толкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное? | |
|
| |
|
Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев! | |
|
| |
|
СМИ: « Мишустин написал музыку к двум песням Григория Лепса». - Ему бы с поэтом Улюкаевым встретиться глядишь, столько новых хитов бы родилось. | |
|
| |
|
- Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживём совсем в другой стране! сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям. - Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус. | |
|
| |
|
Глядя на реакцию депутатов и чиновников на послание президента, понимаешь, что такое имитация оргазма. Массовая... | |
|
| |
|
На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца. | |
|
| |
|
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. | |
|
| |
|
Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку. | |
|
| |
|
Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев. | |
|
| |
|
- Я работаю электриком, а после того как "полечился" у уролога Анверова и, сговорившись с товарищами по палате, мы все вместе, спасая свои жизни, сбежали от него в другой город, к платному седому урологу, которого чуть не хватил инфаркт, когда он прочитал, как тот нас лечил, я решил снять с одной трансформаторной будки у себя на работе табличку с черепом и надписью "НЕ ВХОДИТЬ, УБЬЕТ!", и прикрепить к двери кабинета Анверова. - И что? - Через какое- то время в местной районной газете вышла большая хвалебная статья о профессионализме и опыте уролога Анверова с его фотографией в белой одежде, но почему- то без косы, где говорилось, что больных по урологии больше нет, поэтому он постоянно свободен, а к кабинетам других неопытных врачей в больнице стоят длинные очереди и все время давка. | |
|
| |
|
- Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы? - А что ты делала на свое 20-летие? - Тебя... | |
|
| |
|
- Дорогая, а что у нас а ужин? - Очень ленивые голубцы. - А что это? - Капуста на лоджии, фарш в морозилке. | |
|
| |
|
Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"... | |
|
| |
|
- Миша, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли.. | |
|
| |
|
- Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд! - Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал. | |
|
| |
|
- Какой по счету Людовик был у Помпадур? - Пятнадцатый! - Вот шлюха! | |
|
| |
|
- Мне кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телику о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха. | |
|
| |
|
- Зимой в Украине резко возрастает число людей, говорящих и даже ругающихся по-русски. - А в чем причина? - Гололед... | |
|
| |
|
- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать? - Вася, это значит, что ты в полной безопасности!.. | |
|
| |
|
Объявление: Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
