 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если женщина отказывает Вам в сексе под предлогом головной боли, значит, она либо ПРОСТУжена, либо ПРОСТО жена. | |
|
| |
|
Из перлов моего профессора математики: "Вопросы здесь очень простые, и они проверяют только одно - видел ли человека в глаза учебник". | |
|
| |
|
Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху: - А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..." | |
|
| |
|
Гаишник: А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил... | |
|
| |
|
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? | |
|
| |
|
Из деловой переписки: - Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка 1" все же звучит немного неприятно. | |
|
| |
|
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. | |
|
| |
|
- Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли.. | |
|
| |
|
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. | |
|
| |
|
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. | |
|
| |
|
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: - С такими ценами - и в последний. | |
|
| |
|
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа: - Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и- и-т! Вторая, устав от причитаний, успокаивает: - Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет! | |
|
| |
|
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо... | |
|
| |
|
Президент США Дональд Трамп раскритиковал тех, кто постоянно задает вопросы о причинах убийства иранского генерала Касема Сулеймани, назвав еще один мотив той операции, сообщает СNN. « Сколько еще мы будем выслушивать эту чушь собачью? () Этот человек говорил плохо о нашей стране», сказал Трамп. Он называл нас дохлой рыбой! И ещё земляным червяком! | |
|
| |
|
Князь Владимир, Владимир-Волынский город в Волынской области, Орден Святого Владимира орден Российской империи (17821917) в 4-х степенях, Город Владимира принятое наукой название киевского детинца ХХIII веков, Залив Святого Владимира залив Японского моря, « Владимир» российский хоккейный клуб, Город Владимир. Хорошие имена. А как класно будет звучать Владимир Владимирович столица России! Это вам не Нурсултан! | |
|
| |
|
После опубликования сумм затрат на королевские фамилии Европы, стало понятно, что по сравнению с нашими сечинами миллерами и потанинами, они быдло (новое русское разговорное слово). | |
|
| |
|
Налоги на самозанятых - это цветочки. Мишустин разработает приложение для самоарестованных. Ещё до похода на акцию мы сможем узнать штраф, оплатить его, узнать срок ареста и вызвать автозак для его отбытия. | |
|
| |
|
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный. | |
|
| |
|
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе. | |
|
| |
|
Жена копается в мобильнике у мужа: - Дорогой, а кто такая Валя? - Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья на работе. Руки у него золотые, и берёт недорого. - А кто такая Женя? - Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом месяце начальник недоплатил? Так вот, Женя эту проблему в миг решил. - Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" это тоже не кто такая, а кто такой? | |
|
| |
|
- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни? - Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут. | |
|
| |
|
В связи с ростом средней продолжительности жизни наблюдается рост числа старых дураков. | |
|
| |
|
Вчера ехал на поезде Челябинск - Санкт- Петербург. Вагон повышенной комфортности - кроме постельного белья всем пассажирам выдали белые тапки. На упаковке надпись: российские железные дороги, счастливого пути. | |
|
| |
|
Если долго целеустремлённо лежать, то обязательно заснёшь. И проснёшься с чувством глубокого удовлетворения от достигнутой цели. | |
|
| |
|
Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг! - Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета! | |
|
| |
|
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте. | |
|
| |
|
Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется! | |
|
| |
|
- А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей. - А чем они отличаются? - Я же сказал: один для левшей, второй для правшей. | |
|
| |
|
В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него - даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться: - Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится? Робот и отвечает: - Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали | |
|
| |
|
Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила: - Пакет нужен? На что я ей ответил: - А как же? Клей и без пакета?!.. | |
|
| |
|
Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная. | |
|
| |
|
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание. | |
|
| |
|
Ясновидящая предсказал что случится со страной в следующие тридцать лет. В это время в дверь постучали. Кто там? - спросила ясновидящая. | |
|
| |
|
Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн. рублей?! Ну, подумайте сами - если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна! | |
|
| |
|
У премьеров все как у людей: Один заплатил налоги и спал спокойно, другой собрал налоги - и занял место спящего. | |
|
| |
|
Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Lе Rоsеу в Швейцарии. Стоимость обучения - от 100 тыс. евро в год. Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось. | |
|
| |
|
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова. | |
|
| |
|
Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции. Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза? | |
|
| |
|
Коллапс в госучреждениях России: в связи с отставкой правительства здесь вторые сутки не принимаются взятки. | |
|
| |
|
Узнал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб 32 коп. Позвал сына и говорю: "Учись на собаку, балбес! Будешь 15 тыщ в месяц получать!". Пацан аж гавкнул от удивления. Знает, что батя фигни не посоветует. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
