 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Три вечных вопроса на которые нет ответа: 1) Что делать? 2) Кто виноват? 3) Почему я не могу сесть на собственный член? | |
|
| |
|
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!.. Стакан коньяка - и фиг с ними, пусть не спят. | |
|
| |
|
В вагоне первого класса поезда, направляющегося из Киева в Москву, едет еврей. На одной из промежуточных станций в его купе заходит и размещается еще один пассажир. Вошедший оказывается ярым антисемитом и проклинает еврея, на чем свет стоит. В конце концов еврей не выдерживает и покидает купе. Через пять минут он возвращается вместе с контролером. Вот этот говорит еврей контролеру, показывая на антисемита, имеет билет в вагон второго класса, а едет в первом. Контролер проверяет билет и, убедившись в правоте слов еврея, выводит антисемита из купе. Поезд прибывает в Москву. На перроне к еврею подходит антисемит и уважительным тоном спрашивает: Извините, не будете ли вы так любезны ответить мне на один вопрос. Откуда вам было известно, что у меня билет второго класса? Уж не пророк ли вы? Дело в том, что когда вы меня там проклинали всячески, вы сильно размахивали руками. Вот я и заметил, что билет, торчащий из кармана вашей рубашки, такого же цвета, как и мой. | |
|
| |
|
Людям нравится смотреть на себя со стороны. Как бегает белка в колесе, например. | |
|
| |
|
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована. | |
|
| |
|
Современные дети, читая сказку "Двенадцать месяцев", никак не могут понять: - А в чем прикол с подснежниками в январе? | |
|
| |
|
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево всегда при этом сказки рассказывал | |
|
| |
|
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары | |
|
| |
|
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать | |
|
| |
|
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть | |
|
| |
|
Незваный гость лучше нежданного мужа | |
|
| |
|
Я чувствую, что меня все ненавидят. Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой. | |
|
| |
|
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем | |
|
| |
|
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя! | |
|
| |
|
Не побрезгуйте возьмите себя в руки! | |
|
| |
|
Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже? | |
|
| |
|
Три бабульки под окном Размечтались перед сном. Бабка в ситцевом халате: "Нынче лягу на палати, Панталоны опущу, С дедом точно согрешу!" - Ну, а я- вторая бабка, не смотрите, что карябка, молодого завлеку, Только деду не гу-гу. Он, стервец, в младые годы, Одевал себя по моде, Девок портил и грешил, У меня аж нету сил. Отомщу ему хоть щас, Молодому дам, хоть раз!" Третья бабка усмехнулась: "Ты, Матрен, видать свихнулась? С тебя сыплется полова, а ты парню дать готова! Ты похожа на горбыль, а в глаза пускаешь пыль! Сисек нет, одни прыщи, Парня лучше не ищи! Я, вот по своим годам, Президенту лучше дам. Он не молод и не стар, от меня, мож, примет дар. Я же вся ещё в соку, Камасутру волоку. Все приемы покажу, Анекдоты расскажу. Он же мне обновки справит, глядь и пенсию прибавит!Дверь тихонько отворилась и в светлицу неспеша входит П.. ин чуть дыша. Речь последней посему приглянулася ему. Ты бабулька не пизди, а меня ты удиви. И хочу на склоне лет испытать того, чё нет. Бабка шустро встрепенулась, к президенту аж метнулась, применила весь свой пыл. Президент наш вмиг поплыл... Томно глазки закатил, сделал вздох и дух спустил. Бабка на него взглянула, хитро, мило подмигнула - "Месть пришла откель не ждал, пенсионный требунал!" | |
|
| |
|
- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу. - А посочувствовать? - С этим у меня напряженка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил. | |
|
| |
|
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать... - А что это должно быть??? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать? | |
|
| |
|
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания, сделай вид, что не заметила. - Да, но он это делает моей рукой! | |
|
| |
|
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче! | |
|
| |
|
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - Вы полагаете мне, как проктологу, виднее? | |
|
| |
|
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? - Клянусь, толстая женщина с усиками. | |
|
| |
|
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги! | |
|
| |
|
Чай - напиток, который дает повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет. | |
|
| |
|
Когда Маша напилась, Серёга понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм. | |
|
| |
|
- Вот видео, как я провёл выходные. - Так это же фото! - Это - видео. | |
|
| |
|
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать? - Выключите режим фронтальной камеры! | |
|
| |
|
Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали. | |
|
| |
|
"А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя. | |
|
| |
|
- Что подаришь жене на День влюбленных? - Это же День влюбленных, а не День женатых. | |
|
| |
|
Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем. | |
|
| |
|
"Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей." (Народная пословица ) | |
|
| |
|
Современная история России: от « Вся власть Советам!» до « Вся власть Совету!» | |
|
| |
|
- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?.. | |
|
| |
|
... пока смерть не разлучит нас. - Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России | |
|
| |
|
Теперь все женщины России будут спать за деньги. Только оплата будет не за процесс, а за результат. | |
|
| |
|
У главной ели города. - Привет, ты чего тут стоишь? - Деньги зарабатываю, спор выигрываю. - Это какой? - Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! - Да хоть на пятьсот, - не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит: - Гони деньги! - Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! - Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
