 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если человеку подарить последнюю модель iРhоnе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?! | |
|
| |
|
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пукнуть, когдав это могут услышать. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? | |
|
| |
|
75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%. | |
|
| |
|
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. - Где справедливость?! - спрашивают соседи. | |
|
| |
|
- Ого, ничего себе! Интересно, если крикнуть, эхо будет? А-у-уу! - Скажите, а вы точно гинеколог? | |
|
| |
|
Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут один выдаёт: - Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит! Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача: - Так вот самое неприятное - что у него в два раза длиннее, чем у меня! | |
|
| |
|
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок. | |
|
| |
|
Внимание! Называем топ 5-и интересных мест, куда можно сходить со своим мнением! | |
|
| |
|
- Короче, он достал меня будить в 6 утра: опять "мама пошли поиграем"! Ага, я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли! - А он че? - Че-че, блин... До 5 утра играли в трансформеров! | |
|
| |
|
Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед даже и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев. | |
|
| |
|
Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора. - Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? - На отпускные. - Это какие же у тебя отпускные? - А это смотря кого отпустить. | |
|
| |
|
На самом деле, у Карлссона кроме пропеллера были ещё и другие насадки. | |
|
| |
|
Идея для фильма: Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки. | |
|
| |
|
- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке. - Любви и богатства? - Нет, чтобы они умерли в один день... | |
|
| |
|
Друзья детства единственные, с кем подружился, не выпивая. | |
|
| |
|
- Любви все полости покорны! - Ага, а в кинотеатре еще и попкорны... | |
|
| |
|
- А это кто? - У него погоняло "Шотландец". - Он типа в юбке ходит? - Не, он всегда с волыной... | |
|
| |
|
Лучше сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Что значит "У меня нет времени выслушивать твоё нытьё"? Планируй свой день! Вставай на час раньше!.. | |
|
| |
|
Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше. | |
|
| |
|
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу. | |
|
| |
|
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами... | |
|
| |
|
Встретились две секретарши: - Ну, как твой новый патрон? - А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил! | |
|
| |
|
Хроника происшествий: - Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы "Дунь, плюнь и встань" ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги. | |
|
| |
|
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос: - Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках? | |
|
| |
|
- Чего такой довольный? - Вчера с женой целый вечер спорили и я победил! - Как тебе такое удалось? - А я раньше успел слезу пустить! | |
|
| |
|
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата! | |
|
| |
|
Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда. | |
|
| |
|
Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия... | |
|
| |
|
Заканчивается собеседование: - Мы с вами свяжемся. - Хорошо, но потом не нойте. - Что, простите? - Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались. | |
|
| |
|
Некий коммивояжер пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой замученный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? | |
|
| |
|
- Хочу парня вернуть.. Не знаю как... - У тебя чек сохранился? | |
|
| |
|
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает? | |
|
| |
|
- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа! - А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит! | |
|
| |
|
Пресс-конференция вождя африканского племени. - Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму? - Безусловно, отрицательно. Евреи - такие же люди, как и все прочие. Однако в моём племени некоторые проявления антисемитизма всё же присутствуют. Я уж как только им не объяснял - ну нормальные же люди, точно такие же, как и все остальные! Ан нет - не жрут. | |
|
| |
|
Вдовец с пацаном женился на разведенной женщинне, у которой тоже был маленький сын. Через некоторое время у них рождается совместный сын. Проходит несколько лет и жена кричит мужу: "Беги во двор - там мой и твой нашего лупят!" | |
|
| |
|
Объявление. Пропал чёрный дипломат. Нашедших просьба обращаться в посольство Нигерии. | |
|
| |
|
Разбился самолет над Африкой. В живых остался один армянин. Его поймали дикари и готовяться его сожрать. Как армянин не изворачивался, что бы не обещал - ничего не действует. Посадили его в котел, разожгли костер и пляшут вокруг. Армянин в отчаянии кричит: - Господи, неужели тут нет ни одного земляка? Тут один из танцующих вокруг негромко говорит: - Ара, земляки есть, вариантов нет. ///// Это, наверное, Джигарханян был? | |
|
| |
|
Сын уехал из горного села учиться в город и пишет родителям: "Дорогие папа и мама, у меня всё хорошо. Я поступил в институт, и уже начались занятия. В институте мне нравится, только неудобно перед другими студентами, потому что все приезжают на автобусе, а я единственный на "Волге"..." Ответ родителей: "Дорогой Вано, мы очень рады за тебя. Учись хорошо и ни о чём не беспокойся. Мы тут собрали немного денег, купи себе автобус и езди как все." | |
|
| |
|
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
