 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А давайте представим, что все соц. сети обнулились: Вконтакте, Fасеbооk, Одноклассники, Instаgrаm и и т. д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете? Чувствуете, как человечество нихуя не потеряло? | |
|
| |
|
- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются... - Это чайник. | |
|
| |
|
В Москву переезжают по работе. В Петербург - едут по любви. В Магадан - по решению суда. В Мухосранск едут в командировку. А в Казань едут в аквапарк. | |
|
| |
|
18:00 Дала себе обещание не жрать вечером, что бы ни случилось! 21:00 Случилось. | |
|
| |
|
Самые тонкие книжки в мире: 1. "Что я не могу себе позволить". Билл Гейтс. 2. "Секреты красоты". Из записок Квазимоды. 3. "Женщины, которых я не домогался". Харви Ванштейн. 4. "Все, что мне нравится в Билле". Хилари Клинтон. 5. "Что я не буду делать ни за какие деньги!". Ольга Бузова. 6. "Все, что мужчины знают о женщинах". Коллектив авторов. 7. "Как ухаживать за женщинами". Майк Тайсон. 8. "Самые талантливые Рэп-музыканты". 9. "Женщины, которых я любил". Борис Моисеев. 10. "Мужчины, которых я любила". Земфира. | |
|
| |
|
Больше всех достают людей акушеры. | |
|
| |
|
Жители столицы напряглись - Собянин купил завод по производству клизм... | |
|
| |
|
- Возьмите вот эти таблетки. - Такие горькие, а от чего они? - От комаров. | |
|
| |
|
Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули... | |
|
| |
|
Девушки! Думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь! | |
|
| |
|
Она так плохо водила автомобиль, что однажды у нее на лобовом стекле оказалось целых три дворника!.. | |
|
| |
|
- Какую максимальную скидку вы мне можете предложить? - 100%! Вы ничего не платите, а мы ничего не делаем! | |
|
| |
|
Рабочий день делится на: "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже". | |
|
| |
|
- У неё иссяк запал. - Что у неё запало? - Иссяк. | |
|
| |
|
- Люся, скажи кратко, что такое мужчина? - Вибратор, умеющий выносить ведро. | |
|
| |
|
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что- то большое всегда долбило сзади. | |
|
| |
|
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. | |
|
| |
|
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь... | |
|
| |
|
"Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я чуть не офигел! | |
|
| |
|
Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: - Сынок, что нужно сказать тете Клаве? - Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала? | |
|
| |
|
Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете. | |
|
| |
|
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? - А, может, айфон? Недавно новый выпустили! - Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем. | |
|
| |
|
Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели... | |
|
| |
|
Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа. | |
|
| |
|
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать? - Скачай про счастливую вечную любовь и плачь, что у тебя не так. | |
|
| |
|
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома.... - Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич. | |
|
| |
|
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! - Да-а-а-а Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы! | |
|
| |
|
Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? В аэропорту! Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! Та ты шо... Ну, и как там? | |
|
| |
|
- Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля черная и на зубах хрустит. | |
|
| |
|
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твое имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала. | |
|
| |
|
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят: - Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду. После этого обращается ко второму парню: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим. | |
|
| |
|
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша. - Что происходит с ребенком? - Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой. | |
|
| |
|
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах. | |
|
| |
|
На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему: - Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами? - Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого горо да! - Ну, это ничего! У тебя до вольно честное лицо. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что в США популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и денег тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций. | |
|
| |
|
Размышления: Если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?! | |
|
| |
|
Один кенгуру в первый раз попал на вокзал. Через пять минут у него спёрли сумку | |
|
| |
|
Судя по звучанию, мерин это какой-то измерительный инструмент. | |
|
| |
|
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число. | |
|
| |
|
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши? - У тебя, между прочим, такие же! - Но почему, бабушка? - Потому что мы чебурашки, внученька!!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
