 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив. | |
|
| |
|
Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это - упорство. А если - к неудаче, то это - второй вид. | |
|
| |
|
- Вова, ты уже школьник? - Нет, я еще садист... Я в садик хожу! | |
|
| |
|
- Не бегайте за девушками. - Бегайте по утрам. | |
|
| |
|
- Надень шапку! - Ну, ма-а-ам... - Не мамкай! - Ну, роди-и-ительница-а-а... - Кошмар. Лучше мамкай. | |
|
| |
|
Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься... | |
|
| |
|
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин. | |
|
| |
|
Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности. | |
|
| |
|
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы. А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем. Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "РLZМОМNО", что единственно расшифровывается как Рlеаsе Моm Nо (Пожалуйста Мама Нет). Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача. Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год. | |
|
| |
|
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил. | |
|
| |
|
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал! | |
|
| |
|
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине вино-водочном. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин., не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..." | |
|
| |
|
Выпьем за наш тыл - за наших жен! Если жестокая жизнь нам обломает рога, наши жены нам помогут вырастить новые! | |
|
| |
|
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! | |
|
| |
|
Парень обгоняет девушку и говорит: - Девушка, нам с вами по пути! - Не думаю... Я в жопу не иду! | |
|
| |
|
Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительней!.. К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у неё не было выбора? Может, она это сделала только ради куска хлеба, чтобы её не лишили работы в порнобизнесе... | |
|
| |
|
... Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену. Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул. .. Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает: "Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю, Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь". .. Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает проститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность". ... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Блядь, поймаю засранца, все ноги переломаю". | |
|
| |
|
Пузомерка в вип-песочнице. -... А я своему папе скажу - он всю Москву купит. - Гы. А я своему скажу - он ее не продаст. | |
|
| |
|
- Папа, а где мой плюшевый мишка? - Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. - Папа, но это же мой друг, мы с ним все время разговариваем. - Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! - Да папа. Но ты бы видел как он слушает!.. | |
|
| |
|
Футболист хвастается жене: - Я сегодня забил два гола! - Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась? - 1: 1... | |
|
| |
|
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза. | |
|
| |
|
Блондинка звонит своему другу: - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно! | |
|
| |
|
На истории: - Каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин. - А 1812? - Пушкину было 13 лет. | |
|
| |
|
- Ты почему ошибку сделал, придурок? - Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву... - Это татуировка, идиот! | |
|
| |
|
Стоматолог: - Не боись, Серега, все бывает в первый раз! Пациент: - Я не Серега. - Я знаю. Серега это я... | |
|
| |
|
Насрать под дверь и позвонить - это "инсталляция", а позвонить, а потом насрать - это "перформанс"... | |
|
| |
|
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени. | |
|
| |
|
- Простите, а где у Вас место для курения? - В нижней части лица, спереди. | |
|
| |
|
Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну... | |
|
| |
|
Новый тренд для взяточников - на вопрос откуда миллиард отвечать - вложился удачно и заработал на процентах депозитов. Повезло, на вложенный рубль получился миллион. | |
|
| |
|
"Весь в меня", это когда ваш ребенок учится на одни пятерки. "Весь в отца", это когда от него забеременела одноклассница. | |
|
| |
|
Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной. | |
|
| |
|
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше. | |
|
| |
|
Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева - в Мишустина... | |
|
| |
|
Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно. | |
|
| |
|
1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона. 2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон. | |
|
| |
|
- Какая зима! - Ах, какая в этом году зима в России! - всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного. | |
|
| |
|
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду. | |
|
| |
|
- А давайте отберем деньги у бедных. - Но у них же практически нет денег? - Да, денег у них мало, зато бедных дохрена! - Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки. | |
|
| |
|
- Ты пригласил в гости Иру? - Да, мама. - Мне кажется, она шлюха. - Я тоже на это надеюсь... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
