 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Помнишь, ты мне дал 100 баксов, а я их тебе не вернул? - Помню. - Можешь ещё раз так дать? | |
|
| |
|
Первый ребенок - всe кипятишь и тщательно гладишь, купаешь только в фильтрованной воде и с марганцовкой. Второй ребенок - стираешь, гладишь редко, купаешь без марганцовки в воде из-под крана, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребенок - если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота. | |
|
| |
|
Умирает старый врач и говорит своему сыну, тоже врачу: - Я передал тебе всех своих пациентов, сынок. Помни, что к Джонсонам надо ходить каждый день. Через два дня обрадованный сын приходит к отцу и говорит: - Папа, я вылечил Джонсонов. Отец грустно отвечает: - Я забыл сказать тебе, что благодаря тому, что Джонсоны болели, ты имел возможность учиться в лучшем колледже, мы не имели забот о хлебе насущном и ежегодно путешествовали. | |
|
| |
|
- Мадам, вы любите язык под хреном? - Хам! - Извращенка!! | |
|
| |
|
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для « Андрей, ну не здесь». | |
|
| |
|
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя возможно, что и лысый хрен... | |
|
| |
|
- Фира, я хочу кушать. - Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника. - Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника... - Та ты шо?!.. | |
|
| |
|
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YоuТubе и поесть, а "только одно" надо чисто мне... | |
|
| |
|
- Махнём летом на курорт? - Рукой? | |
|
| |
|
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит « и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю. | |
|
| |
|
- Дяденька, расскажите о своих татуировках. - Вот купола - смотри. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил. | |
|
| |
|
Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками... | |
|
| |
|
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин! - Что-то я не вижу здесь женщин! - Подождите, сейчас надую... | |
|
| |
|
Наши люди любят окружать водку чем- нибудь красивым: теплоходом, Италией... | |
|
| |
|
По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену. | |
|
| |
|
- Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? - Ира. | |
|
| |
|
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина. | |
|
| |
|
Войдя в ясли, волхвы недовольно поморщились. Ребёнок в одном помещении с домашними животными! А вы кто? спросила Мария. Неважно! Мы просто пришли сказать: хватит плодить нищету! | |
|
| |
|
В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна. Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости. | |
|
| |
|
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги. | |
|
| |
|
Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его родная жена - 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну! | |
|
| |
|
Девушка Криштиану Роналду симулирует девушку Криштиану Роналду © | |
|
| |
|
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда. | |
|
| |
|
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает. | |
|
| |
|
Объявление: Продам свадебное платье. Счастливое! Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно! | |
|
| |
|
Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя? | |
|
| |
|
Труп риэлтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро. | |
|
| |
|
Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы. | |
|
| |
|
У всех бывает так, что пишешь дельную и умную мысль, поднимаешь глаза на монитор, а там ltkmуfz b еvуfz vsсkm. | |
|
| |
|
Первое правило молодожёна: забудь всё, чем тебя кормила мама. | |
|
| |
|
- А у вас была женщина за 50? - Да. Только сначала она хотела за 100... | |
|
| |
|
Стринги к лицу только красивой попе. | |
|
| |
|
После сеанса 3D кино семья циклопов потребовала обратно деньги. | |
|
| |
|
- Вас раздражают мои риторические вопросы? Не отвечайте! | |
|
| |
|
- Знаешь, чем хороша двухуровневая квартира? - Знаю. Появляется возможность затопить самого себя. | |
|
| |
|
- Может встретимся? - А может не надо? - Да, так даже лучше. | |
|
| |
|
Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль. | |
|
| |
|
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал... | |
|
| |
|
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть новости? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
