 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У Сереги давно не было секса, поэтому он ходил в шлёпках, чтобы вспомнить тот самый звук. | |
|
| |
|
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься? | |
|
| |
|
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась. | |
|
| |
|
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться. | |
|
| |
|
- У вас бывают физические нагрузки? - А секс можно считать физическими нагрузками? - Да. - Тогда нет. | |
|
| |
|
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит? - Ну, допустим, мой. - Можно допить?.. | |
|
| |
|
История США одной строкой. Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым. | |
|
| |
|
В команде разработчиков новой Конституции основные споры вызвал вопрос о том, может ли одно и то же лицо только дважды занимать пост президента или такое ограничение нужно убрать. Поэтому была выбрана компромиссная формулировка: Президентом в РФ может быть только лицо, которое уже занимало пост президента не менее двух раз. | |
|
| |
|
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили. | |
|
| |
|
Я не рефлекс, что бы работать без выходных. | |
|
| |
|
Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия. | |
|
| |
|
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные. | |
|
| |
|
Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время." Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?". Гугл: "Время это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах". Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время...". | |
|
| |
|
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла. | |
|
| |
|
Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блять! Даже Гитлер не запрещал людям дышать! | |
|
| |
|
Пианист Денис Мацуев исполнит: Конституционная Поправка. Часть последняя. Реквием. | |
|
| |
|
- в конституции написано что нельзя переписывать конституцию - эту главу мы перепишем в первую очередь | |
|
| |
|
Внук подходит к деду: - Дедушка, а что такое "ротация кадров"? Дед: - Сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. Дед: - Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось! | |
|
| |
|
Всякая женщина красива издали и божественна в темноте... | |
|
| |
|
Маленький Моня спрашивает отца: - Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским? - Богатым сынок! | |
|
| |
|
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял? - Да. - Год рождения? - Да. | |
|
| |
|
Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка. | |
|
| |
|
Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж. | |
|
| |
|
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки". Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!" | |
|
| |
|
Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу? Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю! | |
|
| |
|
- А вы еврей по папе или по маме? - По ситуации. | |
|
| |
|
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены! | |
|
| |
|
ГИБДД, ДПС, СПД! А давайте лучше переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию!? | |
|
| |
|
58 21/01/2020 - 09:11. Автор: Дока Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль. Врешь, соль будут получать из едкого натра и соляной кислоты! | |
|
| |
|
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо. | |
|
| |
|
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Реасе dish? - Да нет! Я честно знаю! | |
|
| |
|
В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушаеца. | |
|
| |
|
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри- заштри... Добрый студент решил помочь: -...хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом! | |
|
| |
|
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения. | |
|
| |
|
Из рассказов пейнтболиста: "И когда у меня закончились патроны, я взял кисточку, и пошел в рукопашную!" | |
|
| |
|
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага. | |
|
| |
|
- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые? - А я сегодня научился свистеть! | |
|
| |
|
- У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да охренеть просто. Подойти боюсь! | |
|
| |
|
Знаете, чем 2020 год отличается от 2002? Теперь, рядом с пакетом с пакетами, у меня лежит экосумка с экосумками. | |
|
| |
|
- Что вы посоветуете к этому вину? - К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
