 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать: - Вылечить. - Переместить. - Удалить. - Игнорировать. - Послать другу. | |
|
| |
|
Доктор дает рекомендации пациенту: - Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает: - Вы выполняли все мои предписания? - Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы. | |
|
| |
|
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь. | |
|
| |
|
- Маша, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими? - Ты же сам хотел разнообразия в пище! | |
|
| |
|
Чтобы не пришлось хвататься за соломинку - подстели вовремя соломку. | |
|
| |
|
На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет. | |
|
| |
|
- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! - Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера... | |
|
| |
|
- Пап, у меня Вовка машинку спер! - Не спер, а взял. - Ну да, взял и спер! | |
|
| |
|
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит. | |
|
| |
|
- Что у нас на обед? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. | |
|
| |
|
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... -... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Вы на следующей выходите? - Да. - А впереди? - Тоже выходят! - Вы их спрашивали? - Да!! - И что они вам ответили? - Да ёб твою мать!! - Что, прямо так и сказали? | |
|
| |
|
Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать давай! | |
|
| |
|
Учительница: Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л. Н. Толстого "Война и мир". Тема сочинения - "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?" Ученики: - Баян! Писали год назад!!!! Учительница: - Как говорит инспектор гороно, "Если постит модератор, значит не баян!" | |
|
| |
|
- А твои Жигули в минус тридцать заводятся? - Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются... | |
|
| |
|
Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией... Полтора часа пролетели как один миг... Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу. | |
|
| |
|
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой « М», другое под буквой « Ж». Я взяла то, которое под буквой « Ж». Я правильно поняла, « Ж» - для женщин, « М» - для мужчин? - Нет, « М» - для морды. | |
|
| |
|
- А где тут искусство, а где лажа? - Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос: "Что это за фигня?", - и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа! | |
|
| |
|
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й... | |
|
| |
|
Автокоррекция на iРhоnе не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы. | |
|
| |
|
А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч? | |
|
| |
|
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки? Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?. | |
|
| |
|
Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа. | |
|
| |
|
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти... | |
|
| |
|
Из обсуждения на женском форуме: - Ваш мужчина Вам сказал: Я тебя люблю до секса или после? - Для. | |
|
| |
|
- Решил проверить своё здоровье. Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы. - Господи, какие?! - Я в нем застрял. | |
|
| |
|
Давайте же уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим. | |
|
| |
|
- Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Не-а, только инспектора, дерево и двух бомжей... | |
|
| |
|
- Слышал, директор банка наконец-то выдал дочь замуж. - Что, попался жених, который не читал мелкий текст? | |
|
| |
|
Мало кто знает, что "Макраме" - это Камасутра у червяков. | |
|
| |
|
Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!". | |
|
| |
|
- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет! - Винни, гороскоп что ли прочитал? - Не, кулинарную книгу! | |
|
| |
|
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив! - Можно я открою окно? - Мы здесь таких не любим. | |
|
| |
|
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам. - Чё? | |
|
| |
|
- Ненавижу понедельники! - Сегодня среда. - Ненависть не утихает. | |
|
| |
|
- Саша, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывал рану. - Какую ещё рану? - Душевную. | |
|
| |
|
- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своe имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре... - Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда? | |
|
| |
|
- Софа, вы слышали, у Сёмы инсульт! - Как, везде?! - Всю левую сторону отняло! - И член? - В последний момент успел направо перебросить... | |
|
| |
|
Чтобы легче перенести зиму, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна. | |
|
| |
|
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: - Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
