 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Говорят, ты в женщинах специалист? - Ну как специалист, обычный пользователь. | |
|
| |
|
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! | |
|
| |
|
- А кто знает как игра называется: типа в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти? - Работа. | |
|
| |
|
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь. | |
|
| |
|
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец. | |
|
| |
|
Епископ человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают. | |
|
| |
|
- Мы, либералы, хотим, чтобы в России стало как в Европе! Бог: - Ну не знаю... Ну вот вам дождь в январе. | |
|
| |
|
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли... | |
|
| |
|
Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы. | |
|
| |
|
Казачий атаман Николай Долуда, член группы по подготовке конституционных поправок, ввёл новый юридический термин: Любо! Термин употребляется для оценок предложений Путина. | |
|
| |
|
Голова болит... И отказать некому | |
|
| |
|
В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты. | |
|
| |
|
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно. | |
|
| |
|
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора. А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения. Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются. | |
|
| |
|
- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой? - Нет, мы в прошлом году были... | |
|
| |
|
В наше время очень хорошо быть пидорасом: 1. Хочешь, без поворотников перестраиваешься. 2. Хочешь, на газонах паркуешься. 3. А захочешь, можешь крупным банком руководить... | |
|
| |
|
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить Подходит еще один: - Мужики, возьмете третьим? - Как вы узнали о нашей компании?.. | |
|
| |
|
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько супердорогих иномарок, на которых ездят инвалиды... | |
|
| |
|
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - для начала проверяю ширинку. | |
|
| |
|
- Фима, вчера звонил Абрам из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания! - Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг! | |
|
| |
|
Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл. | |
|
| |
|
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба!.. | |
|
| |
|
Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли... | |
|
| |
|
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. « Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня. | |
|
| |
|
Меган Маркл единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку. | |
|
| |
|
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: - Ну что, мне идет?. И что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?! | |
|
| |
|
Девочка Леночка возвратилась из школы: - Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон? - Нет. - На Святой Елене. - Господи, каким же мерзостям вас нынче учат! | |
|
| |
|
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, просто так, под небольшой процент. | |
|
| |
|
- Может без него? А то с ним ощущения не те... - Заткнись и надевай парашют! | |
|
| |
|
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что вовсе ты никакая не актриса... | |
|
| |
|
- У вас есть шампунь? - Да. Для какого типа волос? - Для грязных. | |
|
| |
|
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил! | |
|
| |
|
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося "Ть-фу". Всех удивляет парень - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: - Девушка, передайте, пожалуйста, еще. | |
|
| |
|
Звонок по телефону. Здравствуйте! Это "Пицца от Марио"? Нет, сэр. Это "Пицца от Gооglе". Я набрал неправильный номер? Нет, сэр. Gооglе купил у Марио магазин пиццы. А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу. Хорошо, сэр. Вам, как обычно? "Как обычно"?! Вы знаете, что у меня "обычно"? Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте. Эм Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз. Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами? Нет, я ненавижу овощи. Но у Вас повышенный холестерин. Откуда вы знаете? У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет. Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина. Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsаlе Nеtwоrk упаковку, в которой всего 30 таблеток. Я купил больше в другой аптеке. Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр. Я заплатил наличными. Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег. У меня есть другой источник денег. Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода. ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Gооglе, Fасеbооk, Тwittеr и WhаtsАрр. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!! Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад... [9:57, 23.01.2020] Сергей Телятников: | |
|
| |
|
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик? | |
|
| |
|
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными. | |
|
| |
|
Март 1994 года. Шереметьево-2. Три часа ночи. Одиночные ожидающие пассажиры, сотрудники сопредельных служб в зале, работники порта. В три ноль пять садится "Француз" транзитом уж куда не помню. Характерный щелчок системы радио-оповещения и сонный голос девушки-диктора: - Аttеntiоn рlеаsе! Руку убери!!! | |
|
| |
|
Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя Я ухожу от тебя к дивану и телевизору. | |
|
| |
|
Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск. | |
|
| |
|
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет "решетку" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
