 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране. | |
|
| |
|
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет. | |
|
| |
|
Слово « последний» вместо « крайний» оскорбляет чувства суеверующих. | |
|
| |
|
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать. | |
|
| |
|
Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек. | |
|
| |
|
"Жизнь - это борьба" - не верьте, настоящая жизнь - это отдых. | |
|
| |
|
Очепятка в объявлении: Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды. | |
|
| |
|
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе. | |
|
| |
|
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика? | |
|
| |
|
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива... | |
|
| |
|
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. | |
|
| |
|
Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% - из НДС! | |
|
| |
|
Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились. | |
|
| |
|
Жизнь удалась, если чаще просишь не ты, а у тебя! | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - Что-то тревожно у меня на душе. - Случилось чего? - Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне". | |
|
| |
|
Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то. | |
|
| |
|
Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон. | |
|
| |
|
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги. | |
|
| |
|
Пионер купил носки, пришёл домой, померял, а они оказались с резинкой. Он решил пойти поменять. Приходит в тот самый магазин и орёт продавщице во всё своё пионерское горло: Екатерина Владимировна, дайте мне, пожалуйста, без резинки! | |
|
| |
|
Кто знает: какой период полураспада у оливье? | |
|
| |
|
- Дорогая, ты храпишь. - Я не храплю! Мне снился ты с какой-то бабой, и я рычала! | |
|
| |
|
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов. | |
|
| |
|
По Нилу плывёт судно с туристами. Судно начинает тонуть. К тонущим туристам со всех сторон подплывают крокодилы. - Вот, это так типично для Африки. Люди голодают, а у них спасательные лодки от Lасоstе! | |
|
| |
|
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году. | |
|
| |
|
- Папа, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го января, идиот! | |
|
| |
|
Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"? - Я запостил в Интернет несколько анекдотов. | |
|
| |
|
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа ему всe по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации конопля. 2. Пятачок всего боится и страдает манией преследования грибы. 3. Кролик везде суeт свой большой нос, всe ему надо кокаин. 4. Тигра не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией ЛСД. 7. Сова всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" дилер. | |
|
| |
|
Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище. | |
|
| |
|
О чем пишут женские журналы? Сегодня в номере - Головная боль и другие противозачаточные средства. - Что лучше - большая грудь или две маленькие? - Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов. - Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов. - Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа. - Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях. -10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике. -"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами. | |
|
| |
|
Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой. | |
|
| |
|
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных. | |
|
| |
|
На перекрёстке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зелёный? - Зелёный, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну... это... grееn, по-моему... | |
|
| |
|
Письмо в байкерский клуб: "Примите меня в свой клуб, я байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку, курю Беломор, сплю на улице , рядом со своим ИЖом, а письмо вам пишу, на бумаге которой я вытер жопу". Ответ: "Извини чувак, мы не можем тебя принять в наш клуб, т. к. настоящие байкеры жопу не вытирают!!!" | |
|
| |
|
" Сидит лиса на солнышке отдыхает. Видит, ворона летит задом на перед. Лиса спрашивает у вороны - в чём прикол? Ворона отвечает, что у них перемены. Лиса радуясь переменам бежит по лесу и встретив волка решает ему морду набить за прежние обиды. За это лиса получает в свой адрес насильственные действия сексуального характера. Через некоторое время лиса опять видит ворону летящую задом на перед и спрашивает: что же ты обманула мол перемены и все такое? Ворона отвечает: ЭТО У НАС НА ВЕРХУ ПЕРЕМЕНЫ, А ВНИЗУ КАК ЕБАЛИ ТАК И БУДУТ ЕБАТЬ!!! | |
|
| |
|
Сижу, разгадываю кроссворд. Вопрос - аппаратура, 7 букв. Полчаса думал, ни фига в голову не пришло. Ну, думаю, всё, старость началась. Поглядел правильный ответ. Оказалось, ответ - станция! Вот теперь сижу и думаю, это я дебил или автор кроссворда? | |
|
| |
|
- Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красотой по имени Катенька, которую страстно полюбил и от которой подхватил трипер - так вот она умела играть на скрипке. | |
|
| |
|
ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей. | |
|
| |
|
- Угостите девушку бокалом красного вина? - Нет, у меня в квартире не убрано. - При чём тут это? - Тем более, если это тут ни при чём. | |
|
| |
|
Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та ВКонтакте... | |
|
| |
|
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев? - Прости, что? - Борзая, говорю, ты какая-то. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
