 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка. | |
|
| |
|
Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т. п. И тут из зала посыпались каверзные вопросы... | |
|
| |
|
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно. | |
|
| |
|
Женщины, не дарите мужчинам ложные надежды не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой. | |
|
| |
|
Конституции пишутся не народом, а избранными им слугами, и не для пользы народа, а только для своей. А чтобы народ не возмущался, для его пользы пишутся УК и КоАП. | |
|
| |
|
Если 10 лет назад при фразе « Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки:) | |
|
| |
|
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать. | |
|
| |
|
- Что-то вид у тебя неважнецкий. - Да подустал что-то... - Это все из-за водки! - Вы же знаете, не пью я. - А я про что? | |
|
| |
|
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку! - Судя по фигуре, ты - круглая отличница! | |
|
| |
|
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев уже можно послать за бутылкой пива или чего покрепче. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это "Клуб неуверенных людей"? - Вроде да. | |
|
| |
|
- Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами! - И какой вывод? - Не по тому сыру бульдозеры ездят!.. | |
|
| |
|
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? - Нас заставляют! | |
|
| |
|
При крахе пенсионной системы, надо менять Правительство, а не пенсионный возраст. ///// Так, к слову. Когда у вас, в России, начались дебаты о поднятии пенсионного возраста с 55 и 60 до 65, независимо от пола, я поинтересовался у наших канадских мужиков, что постарше, когда здесь, в стране Кленового Листа, был поднят пенсионный возраст до сегодняшних 65 (и для мужчин, и для женщин). При том, что мы здесь живeм уже 21 год. Поначалу они никак не могли понять суть вопроса. Потом выяснилось, что здесь, в Северной Америке, возраст выхода на пенсию ВСЕГДА был 65 лет, для всех. Пару лет назад начались дебаты о повышении этого возрата до 67, опять же для всех, но решили, что это преждевременно. Но рано или поздно к этому вопросу вернутся. И я не думаю, что продолжительность жизни в России сейчас много меньше чем в Канаде 20-30-40 лет тому назад. Вот так-то. Спасибо. | |
|
| |
|
- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще? - Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год. | |
|
| |
|
Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке. | |
|
| |
|
- Боже, сделай так, чтобы все рэперы были счастливы, потому что я больше не могу слушать их нытьё!.. | |
|
| |
|
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она, краснея: - В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете? | |
|
| |
|
Из мемуаров Деда мороза... "... Опять! Ну бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенёр же! Когда они прекратят мужиков заказывать?.." | |
|
| |
|
Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом. | |
|
| |
|
Как восстановить справедливость. 1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость". 2. Удалите её нажатием клавиши "Dеlеtе". 3. Зайдите в "Корзину". 4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке. 5. Восстановите её. Готово! Справедливость восстановлена! Вы герой, а мир стал немного лучше. | |
|
| |
|
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное. - Так он же у тебя не пьет. - Я пью. | |
|
| |
|
Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали! Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые! | |
|
| |
|
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог | |
|
| |
|
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящие звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэкспрессе. | |
|
| |
|
- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? - Вырастешь сильным и крепким. - И на кого я буду похож? - На Шрека. | |
|
| |
|
Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я дурак. | |
|
| |
|
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты! | |
|
| |
|
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром". | |
|
| |
|
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим. Р.S. и не надо её сразу языком трогать! | |
|
| |
|
Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества. | |
|
| |
|
- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»? - Это тест на IQ. - Может, мне его пройти? - Не стоит. | |
|
| |
|
- Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал - Дядя, вы кто? - Ну я твою маму давно читаю в твиттере. | |
|
| |
|
Давайте на минутку представим себя на месте кулика - лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию. | |
|
| |
|
- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени... | |
|
| |
|
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах. | |
|
| |
|
Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом. | |
|
| |
|
Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить. | |
|
| |
|
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания. | |
|
| |
|
Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
