 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх! | |
|
| |
|
Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет? - Летать боюсь! - Зачем же вы тогда такую профессию выбрали? - Так коньяк люблю... | |
|
| |
|
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег. | |
|
| |
|
В церкви: - Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья. | |
|
| |
|
- Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы. - А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок. | |
|
| |
|
- Мы клали на черный день. - Откладывали? - Нет. | |
|
| |
|
В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... Нет, скорее это я им. Вы нам не подходите. Вот видите? Я так и написал. | |
|
| |
|
Надо бы мужу позвонить, поди, волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь Где я?! | |
|
| |
|
Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить. | |
|
| |
|
Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива. | |
|
| |
|
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт. | |
|
| |
|
К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три. | |
|
| |
|
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой! | |
|
| |
|
- Я на тренажёрный зал трачу 45.000 рублей в месяц! - Ну, ты крут!.. А что так много? - Да, блин, пиво у них в буфете дорогое... | |
|
| |
|
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет: - Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает: - Кто заказывал в чистой? | |
|
| |
|
Два русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Европы? - За наших, конечно! - А потом? | |
|
| |
|
Сотрудник совета ветеранов - пенсионервожатый? | |
|
| |
|
У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал. | |
|
| |
|
Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать. | |
|
| |
|
Путин уже приказал коронавирусу резко снизить активность в середине сентября. | |
|
| |
|
Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе. | |
|
| |
|
Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации. | |
|
| |
|
30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться. | |
|
| |
|
Путин, 2017 год: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях. Госдума, 2021 год: А давайте использовать труд заключённых на стройках! | |
|
| |
|
На нашей улице долго праздника ждать не приходится. Где трое соберутся, там и праздник. | |
|
| |
|
Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным. | |
|
| |
|
Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность. | |
|
| |
|
Очень много проблем можно решить, если 2 людей поменять местами. | |
|
| |
|
- Девушка, вы что тут на земле ищете? - Серёжку потеряла... Никто не видел? - Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли. | |
|
| |
|
- Сара, твоему Боре уже 27 лет, а он до сих пор таки даже не целовал женщину! - Циля, шо ты такое говоришь?! Боря таки всегда целует маму на ночь! | |
|
| |
|
Милый, добрый, застенчивый парень познакомится со злобной циничной стервой для притяжения противоположностей. | |
|
| |
|
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен. | |
|
| |
|
Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат. | |
|
| |
|
Я искал Истину, там не нашёл, Там её тоже, увы, не нашёл, Там, там и там не нашёл её тоже, И даже там я её не нашёл! | |
|
| |
|
Состояние страны на данный момент: никто не знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно. | |
|
| |
|
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости? - Нет, наши специалисты научились контролировать статистику. | |
|
| |
|
После заявления Путина о сокрушительной победе над короновирусом и 100%-й надёжности вакцины "Спутник" на рассмотрение Госдумы вынесен законопроект: рассматривать каждое новое заболевание как экстремизм, а смертный случай - как измену родине. | |
|
| |
|
Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию. Теперь ждут парламентских выборов, чтобы преодолеть новую волну СОVID. | |
|
| |
|
- Бэрримор, а что это за вой начался по телевидению? - Противники вакцинации, сэр! - А до этого что за вой был, Бэрримор? - Сторонники вакцинации, сэр! - А как вы их различаете, Бэрримор? - Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр. | |
|
| |
|
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики... Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
