 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет... | |
|
| |
|
- Мань, прикинь, у Федьки член прям железный! - Да ты что?! - Ну! На морозе лизнула - язык прилип! | |
|
| |
|
- Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь Сидорова к увольнению. У него сердце слабое. | |
|
| |
|
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен. | |
|
| |
|
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь. | |
|
| |
|
Из за сильных морозов были отменены концерты Полины Гагариной в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека! | |
|
| |
|
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться. | |
|
| |
|
В Росси две беды: дураки и дороги. Но и две радости: дурочки и дорожки! | |
|
| |
|
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог. | |
|
| |
|
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии. | |
|
| |
|
Якутский шаман шел в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал и изгнал Медведева. | |
|
| |
|
- Куда ни посмотришь - это разворовали, а то вообще распиздили - А в чем разница? - В скорости. | |
|
| |
|
Труд сделал из обезьяны человека. Флешмоб сделал из человека обезьяну | |
|
| |
|
- Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича? - Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта. | |
|
| |
|
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам. | |
|
| |
|
В Китае фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство. | |
|
| |
|
- Нужно избавиться от трупа! - Может просто закопаем? - Лучше растворить в кислоте. - Может лучше инсценировать несчастный случай? - Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина. | |
|
| |
|
РПЦ хочет внести поправки в Библию. | |
|
| |
|
- А вот если сейчас в борьбу за пост президента России включился бы Сталин, кто бы победил он или Путин? - Путин, ясен пень. - Почему? - А Сталина сняли бы за процедурные нарушения. Скажем, нашли бы недвижимость и банковские счета за рубежом. - Как можно найти то, чего нет? - А вот сейчас Элла Памфилова и вся ЦИК в полном составе ржут над твоим вопросом. | |
|
| |
|
Если сотрудникам Росгвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще? | |
|
| |
|
В ресторане: - Официант, я хотел бы расплатиться! - Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится... | |
|
| |
|
- Дорогой, завтра приезжает мама! - Чья мама? - Наша мама! - Твою мать! | |
|
| |
|
- Я увольняюсь! - Почему? - Решил попробовать себя в безработице. | |
|
| |
|
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска. | |
|
| |
|
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу: - Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит. | |
|
| |
|
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину. | |
|
| |
|
- Вы будете выступать на Евровидении? - В Евровидении! | |
|
| |
|
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы. | |
|
| |
|
Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель! | |
|
| |
|
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - А почему не рассказывать тебе о ссорах? - Потому что ты можешь простить его, а я никогда. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. | |
|
| |
|
Привлекательные женщины отвлекают. | |
|
| |
|
Надоели критические дни - смени пол. | |
|
| |
|
Мужик звонит слесарю-сантехнику: - Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него? - Хорошо! После обеда приносите. | |
|
| |
|
- У вас презервативы есть? - Есть. - Странно. Это же библиотека. | |
|
| |
|
Если раньше о том, что в доме был любовник можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь по отлаженной Винде... | |
|
| |
|
- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по- вашему, вежливо будет? | |
|
| |
|
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда. | |
|
| |
|
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда. | |
|
| |
|
Да здравствует российская эстрада - неистощимый источник фанеры на гроб русской культуры! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
